痕 迹

我发誓要把他谋杀在自己的往事里
哪个男人给了我诸多除却爱以外的情愫
我只是想去遗忘一个人
一个给了我过程却欠缺结局的人
这流落一样的放逐,
似乎已布置了千年
只侯我自投罗网
许是结局已定 我只是不甘承认罢了

什么时候咱们的后台有和换了风格了呀　哈哈　真的很好呀
每天都很累的　累的身子要垮了似的　唉是不是真的不能吃苦呀　我的同学们在什么店都很好呀　我却不怎么好呀　都不知道是在干什么呀　每天是在上班呀　却一点要成就的欲望都没有　我们店里的店长太苛刻了　苛刻的要我们都要全体辞职了　他总是专制的不行　　从他的角度想　不从我们的角度想呀　是不是社会了就必须要这样子呀　人的心真的不可测量的呀　我都不想要干下去了　是不是有点太矫情了　嘿嘿　握别知道被人是怎么想的　如果作为一个管理者他都没有把他的手下管理好　那他是失败的呀　那是不能用什么来衡量的呀　我想我们是在磨练自己吧　但是要怎样的去适应这个社会的脚步是必须要我们自己去摸索的　怕的就是连自己都没有了斗志

我的同事是个很好的人 只是也许是我们每个人的想法 看事情的角度不同吧
我们是在同一线上起跑的 可是她明天就要走了 是因为不能承受这个压力 还是什么原因 就不知道了  我不知道我还能坚持多久 是不是也会像她一样有承受现实的残酷 是不是也要逃避 我知道我很不想要面对现实的 可是不行呀 我必须要.....
我的同事就要走了 是该为她庆幸还是高兴呢 现在离开不适合自己的行业
然后寻找属于自己的行业 哈哈
很好的一个想法呀 我是不是也要考虑呢 也许会的

  n年前就没看过博客了 很久了 哈哈 都有点不相信这是我自己的 那阵子很忙 忙的什么都顾不得 呵呵 现在也是呀 也不知道要怎么忙 忙些什么 感觉很心虚的呀 哈哈 有点累哟

再见你的时候，心里除了开始的大起大伏终于归于平静，是的是平静以及无止境的痛 看看自己所处的境地 忍不住的问自己 这就是我曾喜欢的人吗 为什么会是如此的冷漠甚至是无情 让我信筒的没有办法 当初我的倔强 我的任性是那么的愚蠢的伤了自己 我。。。。。

我知道我永远都不会长大，不是不想长大，而而是小孩子的个性使我什么时候都长不大，二十几的人了这样的心态也许被人笑的。我周围的朋友不断的问我：你什么时候才能长大？我学不来我的朋友的冷静，她的安静以及遇事的不慌不忙，更的学不来她的为人处事，我也不至一次的问自己，这个样的我的确失败。 在我的周围里，我总是不断的做错事情，永远的错，是我不够用心吧。做的事随便少能做好的却是少了又少。我知道自己很自卑，再被到被周围是日呢遗弃，朋友们都在前进，只有我在徘徊。我一度的想自己放弃自己却每每感到不甘心。我总是临阵逃脱，这是算什么呢？经不起挫折还是不能认真的面对现实和自己？也许我什么都 怕

我是一只受伤的猫

躲在我的角落你不曾知道 

我的朋友们最近都在为了工作而奔波 他们很用心的去做他们份内的事情 他们每天都要很累的 最近的他们要忙于写简历 应聘 我不知道怎么去回答一个考官的问题 做为一个应聘者 是不是总是处于被动的形势呢 其实我讨厌这种处于被动的形势 我想一个应聘者如果想要找到适合自己的工作是不是 就应该好好的思考一下自己的情况和能力 我不知道主考官会提出什么刁难的问题 在应聘之前是处于恐慌和不安的状态下的 这样的情绪会不会影响应聘呢 那么我们自己的情绪随便是要把握好呢

在这个春意灿烂的季节

我希望我身边的每一个人都快乐 

我不知道怎么去控制我自己的情绪 我就是不高兴 就是想发脾气 我知道是有点无理取闹了 我也知道我这样做是不对的 为什么别人控制好脾气 而我就不能了 真不知道我是干什么吃的呀 为什么什么事情就不能冷静一下能 就知道卤莽 恩