三十八毒

转自MOTO手机论坛

1）跟知己上床
2）同网友见面
3）和情人结婚
4）把爱好当成职业
5）将同事当成朋友
6）到朋友的公司打工
7）在领导面前知无不言、言无不尽
8）轻信上司的许诺
9）喜怒哀乐都挂在脸上
10）在人堆里用手机大声讲话
11）头发油光可鉴，皮鞋积灰、甚至粘泥巴
12）不会给自己找藉口
13）习惯于给自己找一大堆的藉口
14）相信仅仅靠努力而不靠运气和机遇就能成功
15）总是幻想一夜暴富
16）自作多情，别人礼貌地夸上一句就犯晕
17）超车过去，不过就想仔细看前面走着的、有窈窕背影的MM的脸
18）对MM的新衣服、新发型视而不见
19）始终学不会艺术地恭维MM
20）在感兴趣的MM面前吹嘘自己的魅力和艳遇
21）迷恋网络游戏和网上聊天
22）对MM的"不"字信以为真
23）指望前女友会回心转意
24）介绍才结识的漂亮MM与英俊的光棍朋友认识
25）向妻子坦白从前的感情经历
26）向情人发誓很快和老婆离婚
27）介绍老情人和老婆交朋友
28）没有私房钱或是被老婆发现藏私房钱
29）在网络上期待一夜情
30）靠抽烟来提升形象
31）打领带，衬衣里面露出内衣领子
32）喜欢染头发
33）开口闭口夜生活

略去。。。。。。。。。。。。。。。。。。

牛Ｂ┍.禁區 09:22:14 16:47:30
干嘛用屁股挡住脸啊！

*** 09:22:14 16:48:03
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牛Ｂ┍.禁區 09:22:14 16:48:59
你真tm后现代  

*** 09:22:14 16:49:30
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牛Ｂ┍.禁區 09:22:14 16:52:14
小时候被猪亲过吧?

*** 09:22:14 16:52:59
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牛Ｂ┍.禁區 09:22:14 16:54:30
见过丑的，没见过你这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！  

*** 09:22:14 16:56:46
............

牛Ｂ┍.禁區 09:22:14 16:57:00
我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的

。。。。。。。。。。。。。。。。。。略

前几天看到一个帖子，帖子里是这样问的，如果你在蹲大的时候忽然发现自己没带纸，手里只有一张百元钞和男/女朋友照片你会选择用哪个。

　　一群疯子在里发了言，（没办法，这个问题实在太有争议性了，）我和朋友看了下，小小扩展了一下，（别说我恶心，纯粹是很好奇），以下是问题：

当你在蹲大的时候，没带厕纸，此时手头有如下东西你会选择用什么？

A：百元钞
（本人认为选择这个的很少，如果面值小一点还可以考虑，我想基本上没几个有钱到用这个代替厕纸，不过钱很多人摸过，如果用的话会不会太脏？）

B：一元硬币
（我觉得这个的功效和打火机等同，所以硬币和火机归为一类，不过使用硬币。。。好像回到造纸术发明以前，想到《寻秦记》里古天乐也对当时使用竹片或石块当厕纸的人傻了眼。还有，使用硬币真的能擦干净吗？我怀疑，要用多少个才能确保擦得干净，这个可以列入奇怪吉尼斯研究范围，值得考虑。
题外话：上次看到一个奇怪的研究：怎样才能最快的阻止人打嗝？
　　　　就是用手插入肛门，按摩人的肠子（具体什么肠子忘记了好像是十二指肠，又好像是其他的肠子，如果你真想明白太清楚，建议上网查），只需几秒钟就可以制止打嗝了（这不是我说的哦，这是研究证明的。）
回原题，还有，如果真有人选择硬币这类的话，那么能使用到不会弄脏手，就更无敌了。本身我觉得选这个选项的人就很无敌。）

C：男/女友照片
（我觉得使用别人照片做不雅观的事，是件缺德的事，更何况是男/女朋友的照片，感觉像把XXXX擦在真人身上一样。不过在百元钞与照片中取舍的话，很多人还是会选照片。当然，还有更牛的人，百元大钞和照片都要一起用，不是因为公平，是怕一张不够擦。）

D：树叶
（我想如果我生在没纸的古代，可能这是第一选择，总比用石块或竹片好，当然，树叶要事先洗干净，还不能晒太干，因为会变得干而脆。还有树叶一定要大片的，记得看见过一种叶子很大，正面绿色，反面灰白色，可能比较适合吧。。。但还是感觉挺恶心的，叶子吸灰尘挺严重的。不过要蹲在城市厕所的话，叶子一般是没有的，这个选项可能只能在野外考虑，而且，如果你选择这个的话，最好祈祷不要附近都是针叶形植物或刚好是冬天。

E：内裤
（这是我觉得最好的办法之一，不过你得保证，自己穿的不是超贵内裤，还有本人建议如果当天穿的是短裙，白色透明裤子，紧身裤，牛仔裤或摩擦大的裤子的话最后不要选择这一项。还有一旦要用内裤就必须在没擦的情况下站起来，那么。。。会不会。。。说不出来，自己意会。）

F：手
（选择这一项的人，我觉得是巨猛烈的，根据心理学，这一类人应该会走极端，我认为，当然这只是本人言论，没任何事实根据。不过我有个问题，如果真有人选这一个的话，能不能告诉我，你是用左手还是右手？以后看到会不会有恶心的感觉？尤其是吃饭的时候）

G：什么也不做干等
（当初想到这个问题时，我第一反应就是等人来，然后借纸，当然，这是件丢脸的事，但却是最稳妥地事。不过还是有麻烦的地方，一旦选择这个就要有一定的觉悟——保证那是个业务繁忙的厕所，还有自己的蹲功。）

H：纸篓里别人用过的废纸
（基本上，我觉得这个的恶心程度与叶子的灰，用手擦，脱内裤站起来是等同的，而且更甚，不过我们要坚信淘宝网原理，“只有你想不到，没有你淘不到。”也许里面有较干净的，或是别人没用过就直接掉在地上的——为了一厕纸问题，竟弄得如此狼狈和可怜。当然，我觉得这个成功的几率对于女厕来说可能比较大。）

　　此外，在没纸的情况下，忽然发现地上有半包不知道别人什么时候掉在地上的纸巾，这简直是天降横福。

　　还有手上有一个本子的话也是万分幸运的。（虽然本子的纸张要比厕纸硬脆很多，用的话还要格外的小心捅破之类的问题。还有如果厕所是有门的独立小隔间还好，如果没，最好速战速决，用完本子纸马上就走，毕竟，被人发现是件暴丢脸的事。

　　好了，该说的，就说到这了，当你蹲大的时候，发现没厕纸只有以上东西的话，你会选择用什么？

//.............附:我和一个朋友的聊天记录
我：  如果你在蹲大的时候忽然发现自己没带纸，手里只有一张百元钞和你女朋友照片你会选择用哪个  
朋友：都不用,我用水洗,哈 哈
我：水洗 你是说 你不擦PP 然后回家洗？
朋友：当然不是了,厕所里有水啊
我：  哦 是公厕啊 那么多人 人家完事后是洗手什么的 你站那里洗PP 你够牛
朋友： 那就在里面洗喽,在哪里拉就在哪里洗
我： 你觉的冲厕的水能用来洗吗？ ，拜托，那是从便池直接出来 又直接下去的
朋友： 不行就拿内裤擦,然后就扔掉,拿100去重新买一条,我觉得这是最后的办法,没有人知道你没有穿内裤 哈 哈 哈
  
      
      bsp;
      

很早以前在网上发现的，很有趣，转载如下：

    １.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

　　41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

　　45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”v

　　46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　　47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

　　48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

　　49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

　　50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！

〖摘要：〗

第10名: 布冯---死不松手 爆笑指数：6 [点击查看大图] 第9名: 卡西利亚斯---无动于衷 爆笑指数：6.5 [点击查看大图]

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精彩人生 积分:3625 看我还写了些啥 我的私密相册 音乐盒	re:[有奖贴图]十大爆笑门将的愚蠢失误(笑不笑由你) 2006-08-22 14:38:38   1 楼 其实说他们愚蠢失误个人觉得有点太过了~~上面这两个片断就存在判断方面的因素
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继续阅读其余的  22681 字 weiking   2006-08-24 07:48:47 阅读:217  评论:0  引用:0 斑竹的心事...... （ZT图文）   斑竹的心事...... 每天，都很勤奋地...... 来版里扫垃圾贴...... 看到有人附和跟贴，心里快乐极了 辛苦发的贴子只有人看，没人回~~ 着急啊 有时被笑有时被骂..... 世界也会变得灰灰的...... 嘿嘿~ 其实Wo也是很厉害的~~ 嘿嘿~ 我会变成的恶魔~~~ 我删我删..... 偶尔，也客串天使的角色~~~~ 加分加分...... 每日坐电脑前不停地吃…… 虽然会肥…… 但是…… 忍不住 吃五谷杂粮，怎能不生病…… 唉~ 难受…… 但是心里惦记的还是论坛上的事情……… 出处：蓝色理想 weiking   2006-05-13 22:52:10 阅读:179  评论:0  引用:0 电脑高手都不会的电脑技术（ZT） 一：软盘不用时不要留在软驱里，否则时间长了里面的数据会淌出来，会把你的软驱腐蚀坏。 二：要经常给软盘盘面上抹点润滑油（上蜡更好），这样可使软盘转得更快，存取速度就相应有 所提高。 三：把5.25＂软盘折叠后可在3.5＂软驱中使用。什么？还原怎么办？笨！先把它伸开，用开水泡一下再用熨斗熨一下不就又成了5.25＂的盘啦。 四：千万不要把软盘上下颠倒着放入软驱，否则数据掉出来会卡住驱动马达，使其无法工作。如果软盘已满，可以拿着它使劲甩几分钟，这样数据会被压缩，软盘上会有更多空间。（注意：甩的时候一定要封上开口，以防数据被甩出来。） 五：想把cpu766升级？根本没必要花钱，只需在配置文件（config。sys）中加入device＝cpu766＋234，自动执行的批处理文件（autoexec。bat）中加入：cpu＝1000，即可将您的cpu升为1g。如果在该文件中加入：ram＝256，那么，您的内存也升级啦。 六：嫌显示器太小？告诉你，把它用开水煮一个钟头，待软化后再用幹面杖幹压，就可将15｀的变为17｀的，如果不小心幹薄了，你的显示器将变为液晶的。 七：夏天最好不要长时间开电脑，否则您的部分硬件将化为软件。不过不要紧，一到冬天它又变为硬件了。 八：夏天容易死机？那是因为它太热，教您个办法：打开机箱后盖，倒入一盆凉水。 九：您不小心清空了回收站？没问题，再把硬盘上的文件删除一部分，回收站不就又满了吗？ 十：停电后电脑仍然可以工作，您可以先在没停电时将电存在硬盘上，待停电后将电从硬盘取出就行了。 十一：尽管计算机和电脑是一母同胞，但前者远没有后者聪明，因为计算机只是个文盲，只认识1和0两个数，而电脑无论是中国字还是外国字都认识。 十二：您的电脑应该至少装两套以上windows，因为两套将会更快更方便。 十三：定期向软盘喷点“敌杀死“，既可防虫防潮，又可杀死病毒。 十四：软盘应放在冰箱里保存，这样可使数据保鲜。如果软盘被冻硬，那么恭喜你，你又多了一块硬盘。 十五：软盘是用塑料做的，冻硬成为硬盘，放在太阳下晒几天又会成为光盘，所以，在变化之前一定要先做备份。 十六：机器启动不了？好办，找一打百元人民币在它眼前一晃就成了。不然找个美女也行的 十七：把kv2004放在电脑机壳上，任何病毒都不敢进入了 十八：升级128M内存的方法：拆开机箱，把内存条反过来插，然后开机~~TEST~~滴一声，恭喜你，你的内存已经变成821M ！ weiking   2006-04-20 13:23:39 阅读:218  评论:0  引用:0 爆笑后流泪！！！震撼~~~~~!!!!(转载) 在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：”查票！“ 　　　 　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却捏在手里。 　　　 　　列车员朝他怪怪的笑了笑，说：”这是儿童票。“ 　　　 　　中年人憋红了脸，怯懦的说：”儿童票不是跟残疾人票价一样吗？“ 　　　 　　列车员打量了中年人一番，问道：”你是残疾人？“ 　　　 　　”我是残疾人~！“那你把残疾证给我看看。“ 　　　 　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。 　　　 　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。 　　　 　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　　 　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 　　　 　　列车长闻讯赶来，询问情况。 　　　 　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 　　　 　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。 　　　 　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 　　　　 　　中年人一下就蔫了。 　　　 　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　　　 　　列车长坚决地说：“那不行。” 　　　 　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。 　　　 　　列车长想了想说：“好！” 　　　 　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　　 　　　　“你就告诉我，你是不是男人！” 　　　 　　　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　 　　　　周围的人一下笑起来。 　　　 　　　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　　　 　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　　 　　　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。 　　　 　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　　 　　　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　　 　　　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　 　　　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　　 　　　　四周的人再一次哄笑起来。 　　　 　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。 weiking   2006-04-16 22:20:21 阅读:266  评论:1  引用:0 妙招：气死小日本，为国人出气！ 都说电信黑，但在黑里边它透着红 给大家支个比较缺德的高招儿： 以下是费了很大劲找到的部分日本企业在华800免费电话 （我们打电话免费，鬼日的接电话收费） 日立 800－820－3328（赞助日本军工最多的企业之一） 索尼 800－820－9000 800－820－2228 夏普 800－828－9011 松下 800－810－0781 NEC 800－820－7007 通了就挂 ！ 每通一次中国电信收日本企业1块钱（黑的够爽吧！） 也不用没完没了的拨，家里几口人就拨几次，每天一回 真要是13亿人一天一次，他们挣得钱都得交话费，一分钱也带不走.. weiking   2006-03-03 17:23:03 阅读:383  评论:11  引用:0 “馒头血案”经典爆笑场面   爱因斯坦的荒诞公式： “无极=无聊×2” (网络截屏) 满神用离心力解释为何人能变风筝。 (网络截屏) 《一个馒头引发的血案》人物表 无极人物 “馒头血案”片中身份 王 王老板，“圆环套圆环娱乐城”总经理。 倾城 张倾城(王妻)，“圆环套圆环娱乐城”模特，平时的工作就是不停地穿衣服和脱衣服。 光明 真田队长，城管小队长，专门治理无照商贩占路现象。 昆仑 张昆仑，光明助手、逃命牌运动鞋代言人，跑步接近光速，最喜欢把人当风筝放。 鬼郎 郎队长，特派警探，世界上唯一跑步超过光速的人，专职抓昆仑。 满神 陈满神，公安局谈判专家、满神牌 哩水代言人、知识丰富，喜欢说风凉话，在别人“伤口上撒盐”。 无欢 谢无欢，世界观被歪曲、人性扭曲的阴谋策划者。 经典爆笑场面 　　1.张倾城站在宫殿顶脱衣的场面，镜头的回放加上有节奏感的明快音乐，就出现了倾城反复脱衣的镜头，但更加令人喷饭的是背景的解说：“张倾城原本是圆环套圆环娱乐城的著名服装模特，平时的工作就是不停地穿衣服和脱衣服。” 　　原版影片链接：倾城站在城头，外衣随风飘去。 　　2.圆环套圆环娱乐城的王经理的经典话语：“中央已经三令五申不能拖欠农民工工资，可是我还是没有拿到我的工钱。同时，影片中倾城与王经理站在城头的原因也被换成了因为没有拿到工钱而以跳楼为威胁…… 　　原版影片链接：王和倾城站在城头争吵，王看到倾城脱衣欲用手中的剑砍倾城。 　　3.鬼狼摇身一变成为追捕嫌疑犯的警官，原片中与昆仑大战的铁笼到了本片中成为了两人共同交流切磋杂技的地点，他们创造出了一种新的杂技：跑步飞人。 　　原版影片链接：鬼狼与昆仑的铁笼大战是本片动作戏的亮点之一，充分体现了两人同为雪国人且拥有非常快的速度这一特点。 　　4.爱因斯坦的相对论是两人接近光速奔跑而导致时光倒流的真正原因。 　　原版影片链接：雪国人的特点就是奔跑速度接近光速，片中鬼狼就是发现昆仑也拥有和自己一样的速度时才肯定昆仑也是雪国人。 　　5.鬼狼警官脱掉了警服，背景音乐运用了“月亮惹的祸”加上出色的配音，无厘头效果被表现得淋漓尽致。 　　原版影片链接：鬼狼执行任务失败，无欢要他脱去黑袍，一头银发的鬼狼在昆仑眼前化为乌有。 　　6.案件的结尾，判决书的部分是这样描述的：张昆仑被判死刑，立即执行。真田小队长虽然没有直接杀人，但是他没有管好自己的助手?城由于在公共场合多次脱衣，有伤风化，被判劳教一年。另外为了表彰谢无欢的举报行为，法庭决定由谢无欢来行刑。 　　原版影片链接：元老们对光明大将军的审判，倾城和昆仑出面证明了光明的无辜，无欢如愿将3人囚禁。 weiking   2006-02-24 18:55:52 阅读:477  评论:0  引用:0 用，就用的漂亮点。文章嘛，借花献佛喽。