黄昏只适宜注视 

不适宜由我亲手来为你世界重新接幕

短暂 透明 清晰的黄昏

收敛了心中的烈火

在黄金腐烂之前，我们必须点燃手中 纯净的火把

黄昏谨慎的对着落日

也不拒绝触手可及的黑色

它会轻手轻脚地离去

仅在你的额角

  留下冰凉的唇印

我试着写一些东西

却总是欲言又止，呵呵，很多词语用过太多了，自己也觉得累了；

生活每天都在更新，总是有好多事情发生；只是  有些不知所措而已

开始  开始 决定试着打工，当然纯目的是为了挣钱，这我从来不含糊也不做作

本来，每个人都很实际的；

提一下，最近，好像挺好的，每天都笑到嘴角肌肉变形

是发自内心的笑吧，突然觉得自己长大了很多，当然，我从来不否认自己是大人

只是，这种速率有些快的惊人；可是，我喜欢

  好像 这段时间老是发生一些很好的事情

嘿嘿，昨天，小孩告诉我说，想暑假来北京玩，…

望着屏幕 头脑一瞬间断路 有时候感觉好迷茫 觉得自己有点…

昨晚回宿舍的时候又弄伤的脚，又肿了

呵呵，有时候我干脆在想，是不是老天在锻炼我的逆商，莫非它要把我塑造成一个完美的XX

我爸老说我走路不带眼睛 很想辩解  却发现事实坚硬到没有透气的空隙

其实，我真的很委屈 谁愿意一次又一次地腿负重伤

如果，如果我是占卜师 还用得着疼不必要的痛么？

我很无奈，真的  是啊，都这么大人了 

 感觉很疲惫

五一没到，教室里已经没有几个人了

每堂课几几乎每个老师都要重复“很感谢大家的到场，真的”

听起来多么的讽刺啊！！

人到底是为自己负责还是在应付着别人

谁都无法知道别人到底在想什么，也就没有权利要求或者说别人什么？

 可是，至少应该履行义务吧

原来还有很多人和我一样，他们也迷失了自己，于是颠倒了主次

呵呵 “我们都是好孩子”？？？？？

我一直觉得有必要上网，至少今天必须来

可是，可是，又突然想不起自己为什么一定要来了，于是借着  莫须有的伤口终于还是没有……

当走进空间时，突然就记起了，原来今天是妹妹的生日

我开始嘲笑自己了…

早晨很早起床，没有原因，打电话回家，终于还是无奈的挂了

我发现自己竟然那么恐怖她疲惫而懈怠的声音

可是，要我说什么呢？

 本来，所有人都会为她过生日的

可是，早在一周前，她已经替别人完成了他们的那一份

是的，她太会照顾自己了，以至于其它人都显得笨拙而且滑稽

那么，我们别的人还能说什么，做什么呢？

 有时候我都觉得自己…算了

 “生日快乐”

快五一了，许多人都回家了，教室里没有几个人了

唯有的几个也不大怎么学习，大家似乎都忙着仅仅为了签到；

今天 她问了我一挺严肃的问题，其实，我应该早就考虑了然而却没怎么想过

我说的是真的

许多人都埋怨许多外界因素，我倒固执的认为

“没有不好的学校，只有不好的学生”

听起来很愚蠢，但是…  我确实这么想着

 当很多人都忙着打工的时候，事实上，我确实也心动了

真的，毕竟这么多年一直都期待着有一天能自豪的告诉别人：  自己养活自己

可是，   可是，……

或许是借口吧，是逃避劳动的借口而已，但现在确实不是时候

我拿什么出去和别人争  如果仅仅是为了在餐厅打工，我用得着读这么多年书么？

 我也不懂，现在确实还没怎么想开 

也许，有一天，我心血来潮就去打工了呢

但最起码不是现在，那么，就珍惜时间吧！！

写点东西吧; 有关感情?不知道,就像我从来都不知道自己还有感情;

那天,遇到了很久以前的同学,竟然发现他们比我还沉迷于记忆;

事实上,我根本记不起我门曾经同桌过,虽然有点打击,可是,确实是事实

我不喜欢说谎,可又没勇气说真话;

昨晚.老爸说和我聊天,他很自豪的发现他的女儿竟然很不自信

更失望的是,也不他信

     会好起来的!!

下午出去转了一圈，超郁闷！！有时候很想不通，为什么会这样

学校组织看话剧，班主任居然没有吭声

虽然，我们这些人对那些东西不怎么感兴趣，但至少至少应该提一下啊

有人说，  本来都是这样

我有些茫然，为什么？？？

名额只有班干部的？？为什么？？每次的活动都只是班干部的，那么别人呢？他们是什么？？？

我说自己很低调，当然，即使给我名额我也一定不去

只是，有些看不过去，那些想去的人仅仅因为不是班干部就没有资格了？？乱乱

吃ICE CREAM，呵呵，一半，就掉地上了

那一瞬间，我在问自己是故意让它掉还是真不小心

呵呵，没有一点点惋惜，真的，只是象佂性地喊了一下

然后开始兴灾乐祸，不清楚为什么！！

我对吃的东西不怎么感冒，很久以前就是这样

还清楚地记得曾经很卑鄙的把自己的一半饼干卖给老妹，当然是打折后的价钱

可是，即使这样，现在想起来依然脸红的不行！！

呵呵，母亲开始偶尔，间或地发短信，有一点点幸福

她说，几天都没有我消息了，翻看了曾经的短信就突然很想很想我

这时候，我总是不好说什么，她那句亘古不变的文字让我觉得惭愧

呵呵，真的，就一瞬间想到了小孩说过的“发指”

虽然到现在我还不明白它是什么意思

我告诉王MM说自己需要看心理医生，其实我也不懂为什么

只是有一点点地害怕 我担心万一事情发展到我自己都无法控制的局面怎么办呢？

N年前，我父亲就说我是一个假装让人很省心的孩子

那时候，我不屑，因为我们冷战，我以为自己是故意

现在，突然发现，爸爸的判断力是那么的准确

不过，我想，至少在我犯错误之前，我还是有一点点感觉的，也曾想过要努力的制止！

我喜欢自己的世界，安静，没有喧哗

可是，它也是闭塞的！

我说，自己的EQ原来很高，王MM告诉我，你？谁都能看出你的EQ

呵呵，就突然想起最近一些人老说我是小孩

说实话，我真不喜欢这词，是真的！

我渴望长大，我需要有自己独立的空间，我要自己生存！！

  ……

我说过，以后不再叹气了，自信是人生最大的财富！！我会很微笑地生活！！

呵呵，开始不喜欢上课了，总是想找借口逃跑，不知道为什么

记不起第几次开始厌学，总之太过……

感觉生活很勉强，真的，选修必逃，必修想逃，可是，不敢

于是，我终于也意识到，无论骨子里有多么的反逆，依然要安静地，安静地假装很好

只是因为，从一开始就有不可推掉的责任

欠的东西太多，压的我不敢有自己的想法

很多时候，我真的好想好想就这样放弃 随波逐流 放纵自己

然而，不能

我告诉我妈，如果再晚几天发短信，她的女儿一定会很见光

于是，妈妈开始担心了，反复地问到底发生了什么事情，说出来啊

其实，我不想说老实话，真的

我没有权利让任何人为我担心

可是，我还是委屈地哭了，当看到他们焦急地文字时；

一瞬间的感动，让我背叛了掩饰

喧闹与我无关，也许……

每个人都有自己的快乐， 都有自己想做的事情

所以，无论做什么我都不将后悔，决不！

 又语无伦次地说了些什么，不知道了，唉，生活其实一直不都是这样么？

算了，就算了吧！！

在看《致加西亚的一封信》，有一点点感触：

 如果你要成功，没有阻止你；同样你不想成功，就永远做最让人讨厌的人吧！

有时候，我真不是无病呻吟

真的，随着时间的流逝，我突然就越发的迷茫了

她们说让自己忙起来，就没有时间去思考一些乱七八糟的东西了

可是，我发誓，那些事情确实不垃圾

我必须知道自己要做什么，能做什么

总是想起余老师的“LIST YOU LIFE”

然后拼命地整理思绪 规划人生

我可以承认，真的，自己只是个幻想家

一个很悲哀的人吧，每次都想好好多事情

可是，行动的时候就困难了

难到让自己都感觉垃圾！

 也许，也许我应该换一种心情生活吧！