绿色 心语
是因为想了太多
是心理起了作用
你说 苦笑常常陪着你
在一起有点勉强
该不该现在休了我
不想太多
我想一定是我听错弄错搞错
拜托 我想是你的脑袋有问题
随便说说
其实我早已经猜透看透不想多说
只是我怕眼泪撑不住
不懂 你的黑色幽默
想通 却又再考倒我
说散 你想很久了吧?
我不想拆穿你
当作 是你开的玩笑
想通 却又再考倒我
说散 你想很久了吧?
败给你的黑色幽默
不想太多
我想一定是我听错弄错搞错
拜托 我想是你的脑袋有问题
随便说说
其实我早已经猜透看透不想多说
只是我怕眼泪撑不住
不懂 你的黑色幽默
想通 却又再考倒我
说散 你想很久了吧?
我不想拆穿你
当作 是你开的玩笑
想通 却又再考倒我
说散 你想很久了吧?
败给你的黑色幽默
说散 你想很久了吧?
我的认真败给黑色幽默
黑凄凄的车窗外
路灯站立的那么苍白
晚归的人无法忘怀
夜的召唤
黑凄凄的车窗里面
我猜想至少你说声Goodbye
我暗自埋怨 无法忘怀你的离开
颠坡的车上 渐行渐远
是昨天的色彩
我只要再多想你一点
眼泪就要不听使唤
凝结的夜雾 会不会浸湿了你的衣摆
我挂心着你
却不懂你说的话 好聚好散
你说 爱伤怀 爱太无奈
没有爱 我又怎么会 在这里徘徊
你说 爱伤怀 爱太无奈
没有爱 我又怎么会 在这里等待
黑凄凄的车窗外
路灯站立的那么苍白
晚归的人无法忘怀
夜的召唤
黑凄凄的车窗里面
我猜想至少你说声Goodbye
我暗自埋怨 无法忘怀你的离开
颠坡的车上 渐行渐远
是昨天的色彩
我只要再多想你一点
眼泪就要不听使唤
凝结的夜雾 会不会浸湿了你的衣摆
我挂心着你
却不懂你说的话 好聚好散
你说 爱伤怀 爱太无奈
没有爱 我又怎么会 在这里徘徊
你说 爱伤怀 爱太无奈
没有爱 我又怎么会 在这里等待
我等你 等你 等你
等你回来 回来 回来
我还是不懂你说的话
好聚怎么好散
很好听的歌~
我开始不对自己抱任何希望！
……
王老师说我胡乱的思想
其实她错了
我是一个自恋而且自卑的人
我从来都不会相信有人会那么垃圾的去喜欢我
所以，根本不会…
我喜欢一些颓废的文字
所以，我一直生活在一个没有光明的世界里
我可以每天都很灿烂的微笑
我还可以一直面无表情的生活
只是，有时候我们必须无条件的为一些人负责而已
我不清楚自己是怎样的人
于是，我总是转载一些和自己一样垃圾的文字
但仅此而已，我发誓；
我也有过奢望
曾经，我希望不要辜负所有人的期望；
曾经，我梦想有一天可以从黑暗里出来；
曾经，我也渴望生活在自己的天空；
曾经，我迫切的希望所有的人都因为我而快乐
我希望自己的承诺至少兑现一部分
可是，希望破灭了
我又开始很艰难的呼吸
我承认我还抱着光明
我用微笑告诉这个世界我还活着
我用微笑告诉人们自己会对所有的人负责的；
可是
……
我很难回忆起自己说过多少话；
很多时候，我都拼命的跟自己对话；
我想，也许我真的太过在乎了
但或者说因为什么都不在乎
但无论如何，我还是很深深的喜欢着一些人
至少是
我的奶奶，我的妹妹
我很拼命的伤害她们
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名：明晓溪
性别：女
年龄：= =..保密
生日：5月24日 （这个比较爆!通通记得礼物呀~）
身高：163cm
星座：双子座
血型：B
学历：硕士
专业：理论经济学 国际贸易 （奇怪了..这孩子是怎么来写东西的..）
最近在看她的书，试图猜测，发现搜集的东西竟然也这么少；
她的文章中不停的出现天使，于是，我开始想起：有一阵子我也拼命地喜欢一种颜色
可是，那与天使无关；就像我从来都不怎么穿白色衣服一样
因为，那个上边的暇渍太过明显，让人刺目；
我喜欢像白色那样单纯的人，可是，却从来不敢碰有关的白色
仅仅 ： 我不是天使
天使有圣洁的心，有明朗的笑容，有清新的外表，和煦的温度；
我喜欢的是墨绿色，于是，我有查过很多关于它的说法
遗憾的是，我依然不能因此而判断自己的性格
人们都不了解我，当然也包括我自己，虽然这种作法显得滑稽
可是，……
它是那种能够包容任何东西的颜色，沉稳而且有安全感，至少没有冬天的冰凉！
其实最值得感动的只有亲情，真的
我无心告诉母亲自己头疼，玩呢，当然，那也早就习惯了
有时候实在疼的厉害，就特想找人说说；我发誓，在告诉他们的时候，我只是轻轻点水的提一下而已
于是，妈妈昨天不停地要我买药，虽然我一再强调，没事！
爸爸说自己把药寄到我卡上了，感动的我哭笑不得，他根本连我的地址都没有；
我不懂自己为什么一直拼命的伤害他们
我亦无法理解，为什么他们还是一如既往的原谅我，安慰我；
有时候，我会很坦白地告诉他们，内心的结只有自己才能解开，谁都帮不上忙
能感觉到他们的无助和无奈；是的，他们比我还要焦急
我们之间有代沟，就像我从来不会把自己的真实的心情告诉他们；
比如说，今天我很开心，碰到了什么事情啊，呵呵，他们只能从我姑那里了解到，却从…
不是不想说，只是，只是，…呵呵，如果时光真能倒转，未尝不是好事；
我不怪他们，他们在三个月离开我的时候，我相信一定有很多的不舍与无奈；
可是，我没有办法给予他们像奶奶一样的爱，虽然我懂，我真的懂！！
星空留有一片空白 让孤单的人寻找自己
在不为人知的夜晚，我唱着自己的赞歌
呵呵，我承认 没有很高的个子，没有很强的体质，没有…
几乎生命不曾垂青我， 没有可以拿来炫耀的任何东西
然而我不自卑，不是因为天生我材必有用生硬的借口
亦非所谓…
呵呵 我对自己失望过，可是，别人却没有权力贬我
你可以看不起我，如果因为我学习很差或者没你聪明
但不要拿一些客观的东西来取笑我，这样显得你很没素质，没教养
不是我说你，真的！！其实你不尊重的只是你自己而已
每个人都有自己的骄傲，还是那句话：
要想别要看得起自己，就做出成绩 拿出自己的实力
可是，你亦无权评价任何人
原来孤独真的是天生的！曾经，我没有承认
也为试图模仿，把自己混淆在世俗里
我以为自己成功了
可是，后来还是我一个人
有人说，孤独是遗传的，于是，我找到了借口
终于开始承认一些东西
事实上我应该感谢那本书
它突然让我清晰地看到了自己
于是，我决定不再拼命地扮演不适合自己的角色了！
歪说：“本人脾气不好，来自单亲家庭”
“切，单亲怎么了，我还无亲呢！”每当这个时候，我都会莫名的忧伤，心里泛起淡淡的哀愁。
一直以来，我和奶奶生活在一起 ，爸爸，妈妈太忙了，忙到只有春节回爱的份。如果，我说最喜欢的人是父母，那么，毛主席回生也就成真的了，很简单，这不可能。我确实很没良心，因为，我也不止一次地告诉别人“我爸妈离我很远”。
了 这已经不是埋怨的年龄了，偶尔，我很很悲哀地想，“二十年前，他们离开我，迫不得已；二十年后，我离开他们，理所当然。那么，我们这一辈子到底算什么”？
父母给我的印象很模糊，如果不看照片，我很难在几分钏之内回忆起她们的容貌。虽然，我相信自己是爱他们的，可是，还是觉得有些别扭，有些被动。我一直以为，那种爱基于感动，一淡感动淡去，爱也随之褪色。
曾经，我也渴望过他们的爱……
小时候，我喜欢下雨天，因为，那时候，我可以假想：妈妈和我撑一把伞，牵着我的手，我就再也不用担心滑倒了，我也可以很自毫的对小朋友说，我妈妈也给我送伞了。那时候，特喜欢年轻阿姨的笑容，感觉很温暖。
后来，就开始期望爸爸在家，因为特皮，总是打架。打到两败俱伤的时候，他们总说“我回家告诉我爸”，这时候，就特希望父亲在身边，然而却又不得不装出不悄的死样，“有什么了不起的”，就
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