歪说：“本人脾气不好，来自单亲家庭”
   “切，单亲怎么了，我还无亲呢！”每当这个时候，我都会莫名的忧伤，心里泛起淡淡的哀愁。
一直以来，我和奶奶生活在一起   ，爸爸，妈妈太忙了，忙到只有春节回爱的份。如果，我说最喜欢的人是父母，那么，毛主席回生也就成真的了，很简单，这不可能。我确实很没良心，因为，我也不止一次地告诉别人“我爸妈离我很远”。
 了 这已经不是埋怨的年龄了，偶尔，我很很悲哀地想，“二十年前，他们离开我，迫不得已；二十年后，我离开他们，理所当然。那么，我们这一辈子到底算什么”？
    父母给我的印象很模糊，如果不看照片，我很难在几分钏之内回忆起她们的容貌。虽然，我相信自己是爱他们的，可是，还是觉得有些别扭，有些被动。我一直以为，那种爱基于感动，一淡感动淡去，爱也随之褪色。
    曾经，我也渴望过他们的爱……
    小时候，我喜欢下雨天，因为，那时候，我可以假想：妈妈和我撑一把伞，牵着我的手，我就再也不用担心滑倒了，我也可以很自毫的对小朋友说，我妈妈也给我送伞了。那时候，特喜欢年轻阿姨的笑容，感觉很温暖。
    后来，就开始期望爸爸在家，因为特皮，总是打架。打到两败俱伤的时候，他们总说“我回家告诉我爸”，这时候，就特希望父亲在身边，然而却又不得不装出不悄的死样，“有什么了不起的”，就抹着眼泪回家了。
    再后来，慢慢长大了，变得更加不懂事了，不再期望，却有着连绵的仇恨。当时，就特想不通“为什么别人家的孩子父母在，他们怎么就那么忙呢？”“有什么大不了，父母在的孩子也没见饿死”于是，每次他们打电话回家，我都拒听，即使回家了，也不怎么打招呼，印象特深的一次是，走到MENG口，发现他们回家了，就转身走了，回来后，奶奶告诉我，“你妈哭了好长时间”，当时竟有些兴灾乐祸。
    慢慢地，淡忘了，也习惯了。
    我一直都以为，妈妈不爱我，至少更爱妹妹。从小我就懂得，“爱是自私的”，所以，我很坦然地接爱这个现实，平静到不像是她的孩子。直到有一次，她去火车站送我，我匆忙的挤上车，忙着整理心情，旁边的人推我，“你妈哭了”，我以为自己听错了，就继续做自己的事情，直到有人喊我，“你妈叫你呢”，我才回过头，她的眼睛红肿，我笑笑说：“妈，回去吧，车快要走了”，她突然像想起什么似的，拼命地挤上火车，弄得我一楞一楞的，她只是SAI给我50块钱而已。上次去学校，她又器了，我开玩笑说：“风沙总爱轻吻妈妈美丽的睫毛”，她只是不停的告诉我，要好好照顾自己。
    我以为她只是和我一样讨厌离别，直到老弟告诉我说，妈说，“每次她走的时候，我的心就不停的疼，而老二走的时候，就没怎么感觉。”我一瞬间不知所措。
    上次，打电话回家，老爸接了，听到对面辞职哄哄的声音，我沉默了，爸说他在打牌，于是，我挂了电话，没有生气，只是习惯性地认为不该打扰他，我承认我们之间有距离。
    突然记起老妹说，“爸说，全家的希望都寄托在你身上了”。就有些内疚，我让所有的人都失望了，最难过的应该是父亲了吧。高考成绩出来那会，他一直处于沉默状态，有时候，会突然问，“这怎么可能呢？”，当终于确定这是事实的时候，他又开始犹豫：要我去哪复读？所有人都劝说，‘就走了吧，明年两个一起走会……’，他就是不服，就是……每次看到他拿起筷子又放下，就觉得自己超垃圾。可是，我还是不能复读，这是我的选择。直到有一天，老妹说，“爸真的伤心了”，我才意识到，这么多年，原来自己一直是他的骄傲。
 
    这个世界，爱好不公平，它永远不能等价。当我终于意识到他们的爱不逊色于普天下任何父母时，我们已经渐行渐远了。然而，我再也不会说自己来自无亲家庭了。
    爸、妈，辛苦了