手间的指纹触到的是深深的感动，在新的环境里，我们开始过着天堂的生活；

我曾经觉得人生每天都会发生很多事情，有时候因为太过抽象了而无法用文字记录，现是觉得生活有些抽象，而文字却是那么清晰而又具体，会在X个清晨，所有的记忆都卷入我的思想，于是，我又开始痛苦的沉沦。

很多时候，我都觉得自己特能装，或者叫做坚强。好像有一次，我们集体出去，是步行的，虽然两个多小时的步履不足以使我的脚全起泡，可是，腿真的很酸，很疼。然面我居然很虚伪的告诉他们自己不累。当时我就觉得自己特XX，可是，那不是很懂事吗？

昨天晚上，上铺的女孩突然哭了，她说她想姥姥了，想那个已经生活在天堂的老人了。我就暗自庆幸，呵呵，我奶奶还很健康的和我一起呼吸着呢。我至少还能真实的触到她慈祥的面容呵。可是，我现在想她。

有时候，我怀疑自己的心是不是和胃一起坏掉了，想念到底会有什么样的感觉呢？只是，我会在X个瞬间经常性的记起她说过的话，想起她关心的眼神，还有她已苍老的容颜。

我是真的不懂想念的滋味，小时候，经常会有人问我"想爸爸妈妈吗"？第一次，我记得自己犹豫了很长时间，当时，我真的很努力的想她们，却发现自己失败了，就很无奈的回答“不想”，其实，当时的不想也只是想不起而已。后来被问多了，就开始不耐烦了，再后来就变成了一种习惯，也就真的混肴了“不想”和“想不起”。

我觉得自己生活的很垃圾，生命的三分之二都被我拿来回忆了，具体会想起什么，我自己也不大清楚，只是看到一些相像的面容而突然间想起那些日子自己曾经喜欢过的影子。

我应该承认，在X个黄昏，自己突然，就一刹那喜欢一种笑容，一个背影。可是我还是死活不承认，我不懂“同情”与感情之间有什么直接的关系，可是，我只是同情它孤寂的背影。因为那是和自己一样的背影，很无助，很落莫；也因为感动。我记得，在那个寒冷的冬天，每次路过，他都会微笑的转过身来，无论大雪纷飞还是寒风刺骨。只是，不可思议的是，他不是一个能笑的人。那时候，我觉得那个可痞的小孩的笑容特别的干净而且单纯。后来，他不站那了，我才意识到那个笑容真的对自己很重要，或者说已经习惯了。而当[突然消逝时，感觉特别的空洞，真的，我好像也难过了一阵子呵；

可是，我还是不承认，因为他有的只是和我一样的无奈和落莫，我只是一刹那怜惜自己的孤寂，或者为那样的寂寞不安起来。

伸手能及的感情会让人变得贪婪而且奢侈。会错误的以为所有的一切都是理所当然。可是，是吗？虽然也在拼命的告诫自己所有的付出都要求回报，却依然心安理得的伤害着一些人。