2000-2004校园日记
2000年11月8日
中午听了一个多小时CD，感觉很好，遇到这样好的CD，怎能不好好听一番，想当年它也是我唯一的精神支柱，我的未来怎样，我并不可知，最惨会坐在家里，不过也好，可以与家人朝夕相处，我又能奢求什么呢？学校虽小，景色却也玲珑，由于特殊的天气，更是增了好多美感，峰回路转，只要稍加留心，欣喜便跃上心头。就像午饭后，正往回走，见到一片串红，花还很满，叶也是很绿，但雪已经压满枝头，红也变成了明亮的红，绿也变成了浅浅的绿，白，依然是雪白，交相辉映非常漂亮，不像北方，雪还没下，花与草早已草草收场，待雪下来，已寻不见半点好的景色。
中国人之所以安于现状，但求无过的原因就在于此，有太多的以儆效尤，而没有太多的奖励。
2000年11月9日
英语大家都发言，我也准备好，却没有发言。心情又遇低谷，要马上调整。
2000年11月10日
心情很好。
2000年11月11日
上午上自习，效率不是很高，下午打了一下午乒乓球，心情很好，晚上接着打，心情也很好，晚上给家里打了个电话，一切很好，新搬的家里安了有线，姥姥的病也好了，只是感冒，我这才放心。爸爸也接了电话，看来他还是想的比较多。谈了好久，换了一张卡，家里给了暖气，又停了，现在比较冷，冰天雪地，家里还做了酸菜，等着我回去吃。
2000年11月12日
早上吃饭，是面包，好吃，上午打了会乒乓球,又洗衣打扫，很充实很好。
2000年11月15日
巴在勇来信
2000年11月16日
从前，妈妈带我逛商店，一家又一家，我感到很累，
而今，我身在他乡，在商店里走来走去，一家又一家。
2000年11月17日
学习状态一直很好，只是听课效率低极。
2001年5月15日
天气比较热，而且整天昏沉沉地想睡觉。中午看了一本杂质，很好，中途出去一趟，回来书不翼而飞，我问同事他说没见人拿。也许我想多了，没梦里简单，或者现实太恐怖，梦里看到妖怪我都不恐怖，但每天一起床，我好像跌入万丈深渊。如何保持年轻？光顾美容院，参观幼儿园，，，对了，今天太累了，没有像昨天中午那样躺在小林中的石板上，仰着树枝中透出的一束阳光，那感觉太好，好久没有那样幸福，而且红花瓣稀稀铺了一地，鸟儿在树上跳来跳去。
2001年5月16日
卫生忘了打扫，真见鬼为什么把这事看这么重，成熟点吧，没事总给自己添乱，这几天，一直在想，这么多年，我眼睁睁让多少东西偷偷溜走，都怪我。从中学毕业开始，在小学我很充实，中学，有所减但还不错，也不够。中学毕业，刘老师我深深欠疚，但请原谅我早已麻木，，高中，别提了，我为了一个高考，浪费了宝贵的三年时间，留下快乐的记忆比较少，去学校问分时，同学好的坏的，问我考得怎么那么好，我早已麻木，也没有和他说，只是应了一声。而那就是我与同学的最后一次说话。我真后悔我感情麻木到这个程度，后来又去了几次学校，有一天还下着雨，隔窗出神，想拍一组相片，但是几天后自己的犹豫又没有去。到了大学依然麻木，来时发了些小小的满记了日记，可以说是黑暗的下落中抓到了一支藤，而后又中断了，日子慢慢过去，我现在又是糊乱碰巧抓到一支，我要继续，想一想一个人要是从开始到最后每一天都把臫所思所想写下来，到了最后，那也是一笔不小的财富，。我已浪费了二十年，写的本来就不多，现在只有从0开始了，昨天我的确为我的一个发现焦虑，因为我觉得我开始厌烦蓝色和绿色，开始喜欢红色，这是否意味着我失去我一直引以自豪的冷静，它使我的血液变冷变冰最后凝固，我说我需要改变。
2001年5月17日
我想，为什么一个人要这样，创造了好多，不去感受，应该没来得及去得到回报就匆匆离开 ，人们本不该耗尽臫的精力去追逐那些东西而且把得到的东西吝啬地保留啊！
2001年5月18日
下午观看和学长的球赛，他们很平常，一开场，他们很冷静不慌不忙，甚至是缓慢，他们一直优势明显，后来看到我们很浮躁，便放松了，让分数近一些，但最后还是他们赢了，他们还谦虚，回去之后，我顾不得吃饭，打了好长时间球与一个老生，他俨然一副看穿一切的样子，不经意说出的话，与他打的球一样飘忽不定。我们开始打的还好，后来就不行了，我发现这是我打球的定式，最终总是败得一败涂地。但我很想再看到那个人，因为他的性格虽不算好，但是在这个社会上已难找了。尤其是在落败之后仍笑得出，这倒和我一样，我很高兴。不过我太遭了，不能与他合作打出太好的球，真是太遗憾了。打球中，我的无名指伤了，有点肿，很疼，又想起了我小学伤到手指的情形，当时好像爸爸用酒点燃了为我来揉，而我已长大，这点痛苦又算得了什么？但这已经是沧海桑田的变迁，二十年一转眼就过，我已长大，不再是小孩童了，那童年的记忆虽然总是闪现，却永远也追不回，又是题做不出，我痛苦，因为我感到一无是处，没错，我不能干出什么名堂来了，但至少我把我的真实体会写出来，这已足够。
2001年6月13日
早上，第一次游泳，学会了行走，闷水，漂浮，直体漂浮和划行。每一次鼓舞人心，有一次我划行，睁开眼，恰好看见下面一条黑线被我甩在身后，高兴的几乎跳起来，又学了蹬水的动作，后天上课再试试。
中午睡觉，很好，中间安庆来关电扇，我醒了一下又睡了。
仙境。
软糖，让人沉醉在婴儿时的温暖，莫名，
而我想起花儿，应该怒放！而不是软弱
可现实也约束得可悲不是吗？是我错了，还教我
欢乐的回旋。
魔镜啊魔镜，把眼睛望远吧！
不想像培养一棵树一样观察我的成长，
想像一棵植物一样自由的生长。
我是一棵树，观察着别人，感觉着别人，忽略着自己，
我站在山中路边空地上，看路人走过，这一天，他们跑，
累了，在我旁边的草地坐下，喘啊喘的，望着天上朵朵浮云。
2001年10月6日
第一次用这样好的本子记东西，居然有些不舒服的感觉。其次，我也的确有些日子没写了，因为没什么好写，也懒得去写。今天倒是有件事，那就是我用了三天时间把“约翰克利斯朵夫”看完了，这个只有七百多页的压缩小说居然用了我一个五一和绝大部分的十一假期，而同室今天说了一句“：太慢了，我一天才看了浣花洗剑录，五百多页。我登时一愣，看那么快还抱怨，这不是、、、吗？其实我转过来一想，也不怪，这是我所看的第一部小说，每个字都是认真读下去的，与那些常看小说的当然比不了。要问我如何看待这篇小说，我只能说太棒了，那是一种超然的感觉，里面人物的个性，字里行间的气势，人情冷暖和心理透彻的分析，让我学到了也许一辈子也学不到的东西，有些地方引起我的共鸣，我心里想，太妙了，这才正是＊＊天我所想的，而又一时没胡说出来的话。其它的我不再说，它是一部名著这本身就可以说话，它为我指明了社会，指明了世界，我想，我今后相当长的时间会感到它在影响我。虽然我不能背出其中的一节，也许过一些时间某些人物的名字也会忘记，但不可以不论的，某些段落会在恰当的时候出现，那是我的渴盼的感受。如果有可能，我想再把它读一遍，甚至两遍，三遍，四遍，同样很想把它介绍给我的家人和朋友，看了这本书，我感到我变了一个人，更成熟了一些，因为我几天的时间渡过了一生，而且是一个典型而丰富的一生。而且有人在旁边讲解他的成败。也许有人要笑我了，看了一部什么小说便飘飘然了，便成仙了，但这些仅为我的真实感觉。当我又麻木地收好壁柜，背上和抱上所有书到教室时，我已不清楚我是应该去加班，因为考虑问题的方式变了，便拿起笔把感觉记下，可惜我来的慢了。快点名了，我得马上回去。
（现在还能回忆起里面的情节，而我又经历了多少呢，我只是太胆小，浪费了好多，经历，但对于我这胆小的人来说，这已经算是仁慈了，因为，我经不起太多回忆的，可人生又是一个收集回忆的过程，真是一对矛盾）
2001年十月七日，星期日，晴
今天主要是劳动，中午给姥家打了一个电话，二姨，接的，我也没想起说什么。到教室擦了玻璃，又给家打一个电话，没人接，于是晚上七点又打了一个，妈妈爸爸在家看电视，我知道，姥爷的情况好些了，能吃下东西了。家人的心态也挺平静。妈妈总是问我这问我那，跟从前一样，把我问的连这几天许多感受都忘了说，电话卡用完了，我又买了一个，问他们有没有打羽毛球，他们好像没时间去。我也没有提醒球赛的事，我想他们一定会看的。回到寝室不久，便开球了，比赛打的很沉闷，解说 的碎嘴更是烦上添烦，我们便开始有了消极的情绪，有几个竟喝起了倒彩。比赛以1：0结束，于根伟打入一球。屏幕上出现五个字“我们 出线了！”赛场内观众欣喜若狂，我们这些人感觉有些麻木，因为这一场球确实很消极。听了一会花儿就睡了，
2001年十月八日，星期一，晴
0点被人叫醒，稳稳地准备好，下楼，在一楼居然碰见一个洗漱的人，，先看了一看杂志，那些空洞无味的文字，但仍翻了一个小时多一点，除了有些头晕没有其它感觉。后来又做了近半个小时的作业，思路居然挺清楚，效率也效高。又看了二十分钟的歌词，时间如此快，，上楼，有点怕，因为太黑了，把侍亮叫醒，只轻轻拍了三下，他竟一骨碌起来，坐在那里，反到把我吓了一跳，我心想，“你的警惕性还真是高，这要是我准是多躺一会，然后再慢慢地起来。”又重新睡，有点困难，怎么这么冷啊，把头蒙在被子里，暖和的二氧化碳一会就把我催眠了。早上打扫环境卫生，换了地方，是图书馆前的一片空地，很累而且早饭居然也迟了，英语课写作文的事让我给忘了，正好以我们班和几个女生，于是下课时我当场作文，题目是ON MANNER我把食堂接盘子的那个人写了进去，写一次他替我收盘子的时候我对他说了声谢谢的事。一直写到上第二节，第二节是口语，我想让他们传到讲桌上，不料竟传到 了老师手中，教师看了一词典，我没敢抬头着他，但余光一扫我发现他表情不坏。物理课，那个老师又开始不正常地改革，就是让人们提出一黑板的问题，然后同学互相攻击一节课，顶多讲二道问题，然后让科代表把题抄下来，我真受不了。学习好的同学也在后面咒骂起来，我神经溃散，又睡了半节，一上午就过来了。中午，我去换卡，我的就餐卡在前几天被我一个翻身压成两半，正好把芯片也压坏了，不过它也实在太旧了，我去管理中心问了好几次，人家说要等到8号(这两天我一直和奶牛和嘎子一起吃，下来，我要给他们打几个好菜。于是中午我又去了，先排到了，那个年纪大一点的女人说，负责的还没来，让我先去吃饭。我可不肯再和他们一起吃了，于是便一直在外面等，最后，我才换了一张新卡，交了25元，这时已经十二点五十了，食堂工作的人都已经吃完了，我还是报着一线希望走了进去，一进门，那个正在收拾桌子的接盘子的小伙看到了我，问我想吃什么，我说我要打两个面包，他居然向那边几个吃饭的人喊，，喊一个人，那人站起来，边向橱窗后面走边问我要什么，我说打两个面包，他问我酸奶要不要，我要了一杯，他听了后，竟然像古代的店小二一样高声喊着，“来了~!”就进了去，当时我很过意不去，劳烦人家，当时食堂里只有我一个学员，因为太晚了，我打到了我想要的东西，谢过了那位劳驾的师傅，走出时，我又对那个接盘子的青年说：“谢谢了”是发自内心和过意不去的感情，他回答我的仍是淡淡的一笑，到了四系，冬瓜在，一见我就问，你哪去了？我说，修卡去了，他说，用这么长时间!他们都把饭给你打好了。我又是一阵感动，我明明让他们不要给我打的。我感到身边有那么多的好人，我从前某些时候的思想是不对的。我感谢所有这样的好人(好像人在受到困难的时候就特别的真诚，谢这个谢那个的，一旦安稳了，就没有了感情)。到了宿舍，人们大都了，我打开收音机，是羽泉的热爱专辑，我录了一整盘带子，竟不够，又翻过来把那些普通朋友的前奏和专辑的前几首歌覆盖了。下午自习(最近把一个小游戏魔塔通关了，好像那个游戏就是人生，开始时很节省，后来就有很多的钱和很多的体力，可是印象中还是最初的小心谨慎才是最深刻的，就像上大学时买的那些磁带，都不是很好却仔细的听过，而现在，网上太多的歌，却一个也不听了)，第四节自由活动，我去踢球，一共七个人，居然进了一个球，不过他们都没有反应，为什么？晚上有很多事，不料刚吃了晚饭就有公差，给行管家搬东西，我跟桑海，，搬了一套爱华的卡带+VCD，行管家在四单元七楼左边，这是我第一次去，行管很是热情。我很累。不过不比那三个，杨小栋侍亮孙志平，三个人搬一台电视，真是辛苦，家属院里到门诊部那边阴森森的，我加快步子，可以听到心跳和呼吸，七点钟到了寝室，急急忙忙洗了个澡，七点半带到0101上物理，我还有几个坐在最后一列，听得一般，回去已经九点半，急急忙忙洗床单，洗衣粉一下倒多了，出了好多泡泡，水槽又堵住了，漂了一层，把床单搭在壁柜门上，便睡了。
2001年10月9日
忧愁苦恼莫名，上午概率听了一节多，政经睡了两节，心里痛苦外在表现，我想我也没必要强颜作笑，我的确感受不太好。做完操时，对路上摆了好几天的荷花摄影感兴趣，看的人很多，我知道那人是在辽北的*(*拍的，还说什么那是荷花之乡，不过拍的可以，我很欣赏其中的几篇，中午打饭，，我后面是范勋刚，冬瓜只剩一份了，我问他吃不吃，他说吃，我说那我就不打了，竟被他与人嘲弄一番，怪哉，心情低，甚至怀疑音乐，后来自己跟自己争辩，现在竟忘的剩下不多，不过还是想通了一点，中午洗了长袖，想打球，又不想借，看见包房里郭海的琴，心很痒，因为抄了超载的“快乐吗”还没试过，又怕打扰同室们午休，也就作罢了。于是躺在床上听歌，先听了一会广播，打榜里有不少的好歌，羽泉的深呼吸，那英的一首，声音颤抖着，有些感人，不过我听了一会就关了，换上我的郑钧，它要是个正版的那该有多好!删了好几段，不过快乐还是不知不觉传递给我，让我心情好了些。今天犯下的大错(卫检，把我放在地上的嬏婷和水杯丢进了撮子里，我害怕有被找的危险，也不在意了。打扫了寝室，出来，发现楼影很长，太快了，我还记得前些天躲在短短的一截阴影中还感到热，走到电话那，有一个画面，电话机投下蓝色的影子，与新刷的白墙，白色与透明的蓝色相互的结合与造型的简单给我美的感觉，今天早上上操时发现月亮在天上很突出，但称不上美，、、、真的，写日记，听音乐，查英语是我每天最开心的时光，但我不知道我为什么要到这儿来，不能正常呼吸。生活把我磨得很憔悴，我甚至想回去。嗨，我怎么又来了!下午上了一节课，我忽然想下去看看那是什么地方的荷花，见到冯毅，我有一点奇怪好像他原来也不戴眼镜呀？我惊异的“哎呀”他抬起头看我笑一下，问我怎么了，我不知是他戴了好几天我没注意还是怎么，便说没什么，问我好几次，我却躲着他，我便下楼，他居然追 出教室，我说“我好像头一次见你戴眼镜，他说：对，我今天才拿到的，我说，太帅了，到了那，看了几幅没看完的荷花，又注意了一下，那人叫作君，苏北宝应县人，荷花也不是很好。又跑到电话机那，扫兴都没在影子里了。竟忘了时间，吹了号，才匆忙上楼，第四节打篮球，又被闫亮批评，说我不敢撞，我没介意，但感到我技术太粗，我不知道是否应继续打篮球，因为我觉得自己是个无足轻重的废物，已经好长时间没有练球了，国庆前找回的一点傲气也跟着消失得全无影踪，一直忘了时间，饭后才自己过去。喝了好多汤，晚上听音乐，居然把下面的小块弄掉了，这下无论什么时候都能录音了，我使用时应多加小心。到现在9点多，我除了那点英语什么也没看，明天还要考物理。
2001年10月10日 星期三 晴
今天没什么事儿，扫了地，上英语，考物理，答的比较慢，他们又突发奇想，提前15分钟收卷，结果造成三道大题没答，但感觉不错，倘答了，我估计分数应在七十几分。午饭，我试着吃了一只辣椒，竟刺激到胃了，打了五个噎，幸而冯毅他们没发觉，不然准会当众被笑，午休，有人在宿舍打牌，我实在无事，想打篮球，可是没有，包房里只有一颗足球，便下去踢足球，在操场上，一下可以踢好远，又转移到那一块小方地，往墙上踢，感觉时有时无，但心情越越来越开朗，最后又去射了十次左右的门，从这边跑到那边，从那边又跑到这边也不觉累，但最后一球进得漂亮。下午上实验，一切顺利，第四节，踢球，尽兴，进了一球，全场欢呼，吃了晚饭回来，打篮球，与唐扬，安庆，很愉快，我感到了恬静和畅快，回到宿舍听音乐，振奋，激动，翻开英语书，发现很难看进去，二个多小时才看了一篇课文，还半懂不懂。
2001年10月11日 星期四 阴
物理考了53，正常，早上扫地，扫帚借给曾贤勋，我在图书馆的石阶上静坐吸着空气，看着云，很想有点什么想法但一直也没有，第一节课浮想联翩，又忙着听课，我想到童年，思想那么活跃，不时想到死亡，各种情形都想到，如果我被埋入地下，醒了，这时叫天天不应叫地地不灵，怎么办，又得等死，那个黑暗多恐怖，死了，就见不到自已心爱的家人，吃不到好吃的东西，吸不到空气，过不了年，放不了鞭炮。有一天夜里，我终于忍不住，去问爸爸，爸爸从梦中醒来，慢慢 地，给我讲，内容已忘 了，大概是说，那是很远的事，任何人都不能例外之类，我只是奇怪，他那么平静，没有一点惶惑的表情，我觉得很伟大，而现在，我也早已把死亡忘记，无法思考，大脑已经麻木，只能感觉却不能思考，我想它已经基本上死了，死了也好 。欢乐也成为一种奢侈。小时候，表哥和我一起玩，后来我的小邻居小同学，我居然放弃了好的成绩去玩电玩。中学的最好 的几个朋友，一起到现在我仿佛失去了一切，在这个地方，我失去了一切。茫然，又不想尝试，生命在过去，我更加麻木。我没有理由不快乐，我要怎么做。
心情很快回复了，中午去打了一会球，下午讲卷子，我发现判卷的多给我扣了11分，下课找到老师，老师说我是对的，下午又踢球了，在踢球前，我去打了几下篮球，梁筑伟在前面，拍着球，我跟在他后面，甚难堪，，他也不理我到了球场 ，他扔了几个都 不进，我扔了几个都进了，还有个三分球，他居然有一次把球伟给我让我再罚一次，我居然有点高兴，，是不是有些可悲，打着球还要看人家的脸色？过了一会，人多起来，原来是七班和八班打比赛，这几天他们一直是这样。我便跑去踢球，尽兴，孙志平要上我也没理他，有两次抢断，但一次失误，导致他们入一球，上楼时，范勋刚指出，我不敢抢球，总让，与那天闫亮在篮球方面给我提出的见议一样。晚上，居然提早到教室，这是个好的开始，对了，今天给行管搬了二套衣服。
2001年十月十二日，星期五，晴
记起昨夜，在下自习上楼时，见一女生，剪 了好短的头发比男生还短，在与门口的一长头发男生攀谈，我一笑而过)早上扫地发现一景致，在小墙角处蓝色的墙，小门，和松树，远方的水塔，构成一美丽画卷。上午，上了四节课，两节物理两节概率，状态也低，中午与侍亮，何伟打球，高兴。下午他们讲了些东西，害怕，才知形势严峻要努力学习，怎耐玩心太大，刚散了会，又跑下去踢球，没多大进步，还添了个粘球的坏毛病，又不会防守，本应跟着别人跑。晚上想加班，又为了洗澡而耽误了，我真是矛盾，好了，无论如何得学一学了，我怀疑是否有记日记的必要，也许也该放放了吧？
2001年十月十三日 星期六 雨
上午自习，较低。只看了一点物理。下午看电视，加了一小会班，查了几个单词。晚上，看了中国对卡塔尔的球赛，太高兴了。中国队打得棒极了。宿茂榛，曲波和郝海东各进一个，比分3：0，好电视太多，无法离开，对了七点左右，玩了一会吉它，但没什么感觉，晚上，魔幻蓝天居然找到了。听他们熄灯后无聊地闲聊，好一阵才入梦。对了，听了侍亮的那盘花儿，没听过那几首中，只有“嫩”的感觉很好。
2001年十月十四日 星期日 阴
幸好无人打鼾，一下子又睡了。早上起来，听了一会高旗，在床上做了做英语，脸也没洗就吃了饭到了教室。中午又听了一会郑钧的第三只眼96年非池中正月，和窦唯艳阳天，后者感觉较好，也跟着弹了一会，其它人在睡觉，我也不敢大声，又打了一会牌，晚上，我们班全体到教室，很好。回去时，有雾，灯光下有光晕，好看，又忆起墙上树影，漂亮。
2001年十月十五日 星期一 晴
图书馆前那棵树对着天看上去很漂亮，中午加了一会班，躺在牛牛床上，听了几首那英的歌，967，录下，又听了二首，好听。下午打球，我们班对三班，18比22输掉，要不是我伤到，有赢的可能，但我对我的表现很不满，太燥，麻木的人夸奖我两句，我全当听不见，这种毫无意义的比赛，场外的感受比场内的感觉更多，那些无聊的喊声和鼓声，一些麻木的表情，和最厌恶的假，我一次性地体会够了。无人同情，只是随帮唱影的胡侃一阵，不过最后还是最恨我自己。
2001年十月十六日，星期二 晴
跑了步回来，各自讲着自己的梦，什么新娘抱他时一下变成魔鬼呀什么的，渐渐讲歪了。今天我拖着条伤腿跑了早操，我感到战胜了自我，想了一上午，想开了，没有什么事让我不开心，没有什么人让我看不惯，再看不惯的人也有和你想通的地方，笑声能掩盖一切。积极点，人家说三十不惑，我想我一辈子都将在烷基中渡过，因为我能看到，却不知道怎么应付。这是可悲的。但是只有闭上眼不看，或者有选择地看，才能让自己更加自由和快乐。中午和牛牛，曾贤勋，等打了一会球，班里又有两人买了随身听，我很羡慕，但我并不需要。感受越来越少了，怎么办？
2001年十月二十二日 星期一，晴
早上打饭，多打了一点，周围就嘲弄一番，可笑!
2001年十月31日 星期三 阴
有怪现象发生，昨天与战友开了一句小玩笑，当我走过他时他居然动手，当时我正在摘眼镜，面对这突如其来的一击，没有防备，眼镜掉在地上，腿又断了，他一笑而过，昨天打饭时，我钱不多了，打了五个包子，两个别的班素不相识的坐在我边上，问我剩多少钱，我说没多少了，他们硬要把多打的米饭给我，越推越厉害，我说我不要，他们嬉皮笑脸也不知是好意还是恶意，还笑着大声说，回去你妈看你饿瘦了怎么办？我陪着笑，笑里含着鄙视和悲叹社会的泪。今天早上做了梦，梦到我到处照相，还有好多记不起来了，不管是快乐还是悲伤，那始终是个美好的境界，因为那是我的内心世界，回来途中，居然我也成了分析人的人，脑子里一片乌七八糟幼稚的想法，当我清醒过来，已走了好长一段路，他像小孩般任性，他们如、、、般狡诈和贪婪，我不愿此句被人看到，事后又反省自己，应该用爱对待每一个人。到了宿舍，对门放赵传，忽然停了，又有个人说，这首歌好听，于是又打开，人们这种不顾别人的自我宣扬和自我标榜确实可笑之极。所以我决定以后凡是听歌，必戴耳机。要么就放抽屉里的那几盘没人要的，很俗的，那也是在人们的要求下，决不放自己喜欢的，然后自我激动。人们开始谈论跑步的事，这正是我怕的，一切卑劣的词汇全被加在某几个人身上，令我听到都受不了，他们说到栗帅，(其实我在从前的某个时候也何尝没向别人私下地说过呢？)说到后面的人陪着女生，为了自己**，其实我也是跟后面一块跑的，我的心里难受但是，不与他们辩解，只是呆呆的坐着，我想，思想也是一样，跑在前面的会发生一些牢骚但后面的为了保持所为的“整齐化一”也便那么活下去了。我看不到含有爱的成分的语言和举动，一些都是贪婪，老练，和奸诈的目光，我还在这时傻傻一样地付出着，等待着。我愿把自己封锁，我但愿疯掉同时瞎掉和聋掉，不再表现，不再感觉，等待最后。人们已经麻木，当你不显现，他们不会注意你的一举一动，而你最终成功，又会招致嫉妒，智者成功，多半会有人拥护，因为他用他的更狡诈，在不知不觉中把他们征服，而我却耻于这么做，游刃有余。为了快乐我、、、、想想过去的快乐会感到痛苦，试想想过去痛苦后的思想，会得到无限启发。又忘了吗？世上一切皆善，我要天天快乐，时时快乐。
＜＜痴人梦话＞＞2001年12月，在漆黑的夜里，胡乱写在本子上自己都看不清的一些模糊的字迹
今天我又一次失眠，
无数说不清的感觉在头脑中充斥，
当我拿出笔和纸，思绪已漂了好远，
看不见头绪了，只能回忆出一些模糊
的想法
我最怕的一句话是：“什么都晚了”
家人好长时间没联系了，
也不知他们怎样，
考试日期愈近我感到压力较重。
无数的欲望充斥于脑海中，但，
欲望之所以是欲望是因为他没
有得到实现，
如果我是蓝色的，我希望能冲出
这些束缚，现出一个透明的自我，
我也不想变成白色，将一切湮埋，
其实我什么都不懂，
我不想知道谁是什么样的人，
我也懒得去想！
唉！有个小手电该多好啊！
解放自我，
想换个方式活，
又怕人说我是在，，，
应该有点创新，，，，
我被束缚在这里，，，
更可怕的是我的思想也被束缚了。
外面世界多精彩！
可我竟为了安静和懒惰不
愿出去，更别谈接触
新事物了！如果我在家里
（我又来了）我一定会买好多
有新意的东西，成天在街上
寻觅，大千世界一定有我要发
现和得到的东西。
可我很矛盾，那样挥霍
也许毫无意义，而有意的东西
到底是什么？
我迷惑。而现在我在
这，所能给家人的一切
不过是几个电话，也我一居然
有半个多月没给家人打电话了，
我哪里还有点人性？
可我又怎么跟家人说，他们关心我
永远多于我关心他们。
花花世界，美好家园。
我总是缩手缩脚，与姥姥无异，
我要改变自我，其实姥姥也没错，
她永远是我所爱和敬仰的人。
我这么久没给家人打电话，
家人多多少少要惦记，
闻其声，不见其人，谈着永恒不变
的话题。难道真的感觉不到你们。
你们到底在想些什么，
为什么和我一样把自己牢牢地
束在茧中，我和你们。有什么不同！
难眠，我如果一直想到
明天白天，会不会疯掉？
哦千万别。我还有许多事要做。
看看我这些杂乱的欲望吧
神秘园加菲猫蜡笔小新
麦田地下婴儿
崔健唐朝陶吉吉
我还知道谁？
也许几个国外的和纯音乐
哇这么多，
宋词鉴赏和教做菜的
经典乐谱，吉它谱，
列出所有合弦的书及习作换位
变调夹变调口琴SEGA镜头镜片
电脑各种好吃的（我习惯于把它放
在最后）
动摇：音乐总是那些人骗人的把戏
动画片看一眼就腻
看书浪费时间毫无意义
吉它谱乱写一气
还不如自己听出来的详细
菜谱有了怎样？没有一双勤劳的手和好脾气，
你以为人人喜欢玩游戏？
对于食品我向来不屑一顾，
好了，所有欲望被我
浇了一盆冷水，现在不再喧嚣。
而我更加苦恼，因为没有目标。
时间在流失，
只怕过了几年我发出一声低叹，
一切都晚了！一切都晚了！
要趁早！
这个社会，芸芸众生，
有多少值得我们去探索，那一个个宇宙，
我恨世界的冷清，
而我说这句话时，自己的心
居然也是冷的。
我是个废物，只会吃不会工作
只会胡思乱想，不会付出行动。
思愁，离愁，闲愁一并涌上心头。
八个人一个寝室，听着他们的
声音。（睡熟时）很温暖。
但缺了点亲切，不如在家中。
仙
恰逢放假，作业一堆
无法自制，深感有愧，
换衣换裤，友朋相催，
拎起球拍，朝下而飞
风大沙多，漫天是灰，
低温冲骨，北风尽吹
＊ ＊低鸣，落叶飘飞，
纷纷落下，飘忽＊回，
风骤沙急，天暗地黑，
华山论剑，天籁低回，
腾挪扑救，奋起直追，
使尽大招，东突西挥，
欢快流畅，行云流水，
浮光掠影，四处纷飞，
飘飘欲仙，如痴如醉，
汗水浸湿，我无所谓，
几钟头后，尽兴而归。
＊ ＊如野，无视＊＊，
下次还来，早有此念。
月亮＊＊很大很亮，
让人难忘 。
给我暇想。
我若在户外＊上一晚，
把棉被裹在身上，
目不转睛地
看上它一晚，
没有这种机会 。
你可以播洒安详，
却不能驱除我的忧伤，
我没有一个＊＊的愿望，
只是忧伤，
彷徨，
天有伤，
我不能不心伤。
夜阑风清月不明，
红砖道中径独行，
满腹愁苦忘不净，
心已僵硬万事冰。
，
，
我如坐春风的过去，
我＊＊＊＊＊的现在，
而又自暴自弃，
随它云！
为什么你也又玩的好，
又学的好，我不平衡，
没什么大不了，
最惨不过，，，
我幸福，
而为了更加幸福变得痛苦，
我痛苦，
但因找不到更深的痛苦而满足
我应知足，
收起贪婪的笑和怨天尤人的
潜意识里的虚荣，
和想念所谓的幸福。
我不只有一条路，
就算充满酸痛，我也不愿被缚。
我不愿做疯狂之人，
因为我见不到心中的神。
12．5
令我满意，
壮壮在一边做仰卧起坐，
＊ ＊喜欢的，
不过现在已经不坚持了，
我快意于我的放弃，因为这是明智的，
我的这样告诉我，
失去一些东西，那些无足轻重的，
才能在不断流动的光线中，
辨认出哪些才是永恒的，
似乎有点朦胧，
但是，，
听报告 ，论时事，这是大家都喜欢
的形式，群情高涨，那是一种使
你忘记自己的氛围，你就像
不存在了，变成了无限，而对面站着的
是＊＊
跟紧点，不是为怕淘汰，
而是＊＊爱我的人和我
在这种意义上多活几年。
啊，世界的苦辣甜
――12.8
回来的路上，
我的头发有一点渴，
漫天雪花飞降，我当然不能错过，
行人不少，我不去理睬他们，
只是抬着头，看着令人眩晕的雪，
在那路灯之下向上看去，
简直像时光倒转，
进入无尽的太空，
雪，不留情面地
落在我毫无遮掩的前额上，
一丝一丝
冰凉的畅快，
从额头一直到头脑，
我仿佛一下子，醒了。
广播里照旧放了那首
萨克斯曲，
53――2351－232――53――2351――232
341――17653――34531――534531――
飘忽旋律居然与这雪花飞舞，
之夜，十分场合，
我如痴如醉，只想感受，
如果在空旷无人的原野，我一定要
袒露我的肩，让雪花飘进我的心，
即使感冒，也要感受。
12．8
看了一本书全是笑话，
看了近一个小时，
居然一下未笑，
这样下去，我怀疑我本心。
如果这，喜与怒不形于色
的本领我已无意识地
练到炉火纯青，
那我是可悲的，
因为我连为自己悲伤而流泪的
那点本能也失去了
＊ 幸好失去的，仍针对文字这
￣￣的搞笑。而对于人与人之
间的善，自然的美，心灵的真，
我依然，有最灿烂的笑容for them
为了一个不知名的目标，
￥了这么多，醒 时候不少，
可每次都不想念这是正确的结果。
这样的生活，是否应改名为折磨，
这样地执着，为了并个不重要的结果，
这种思索，仅仅是激流中的一个旋涡，
永远的没胆魄，
永远的被压迫，
永远的无法活。
祖先有火，可以把肉烤得炙热，
古人快乐，围着圈，快着跳，到处是欢歌，
祖先团结，我帮你你帮我，与命运相博，
祖先无奢，只要不让肚子饿，只要小溪不干涸，
祖先思哲，耳提面命代代传，不会迷惑 ，
今人有火，一日三餐泡桶面
今人苦闷，工作劳累一天天，无暇找休闲，，
今人孤独，心计到处可见，
今人难足，多少人为钱不惜生命，只为名利去做坏事
今人糊涂，哲理今天少人提，明白时已经晚了。
如果小时候就记下，
该有多好，
那时的想法，
也许更加自然，。
而今，也不算坏，
至少想了一些，
但回忆起，，初中，甚至高中的一些
思想状态，，
那种独特的心理，无人了解，
就在心中，没有说过，
而那些想法，随着岁月，流失殆尽，
我又有什么办法？
只怪自己醒的太晚，生命太急。
欲望，购买，猖狂大采购，
那些物品在头脑里有规律的浮现，
换了些新的，旧的已被时间遗弃，
抹去，不留一丝痕迹。
小时候的愿望，多么纯，又容易实现，
小时候的心灵，是苦涩的甘甜，当然少不了泪水，
小时候的眼神，可以令大人的谎言见到烈日，
小时候的愚蠢，正是大人们一笑了之的瞬间，
天在变，人在变，
地在陷，成天堑，
身犹健，始被骗，
激流涌进，乌云漫天，
旋涡中，笑问天。
考近近，心情重要，
夕阳云彩，
我的最，
学习不坏，心里，
公园路边，我已不在
脾气变坏，烦心难耐，
友人同路，非常开怀，
苦学硬塞，头脑变呆，
学会虚伪，学会冷漠，
学会自欺，上天安排，
事到如今，失败失败，
失败失败，失败失败，
世界，，
为也学不懂，整天
无所事事，
狂学收效不知，
考前必突击，
何况那么多门，
我也真的有点怕哩，
令我心里，，，，。
不知何时才是尽头，
我的努力是否回报，
并不重要，
要怎么样，都随意吧，
我无所谓，
一切可好。。
活，要活出特色，
生界限有限，
思维无限，
从到意境，
一一品味，
要古今中外，
中国的国粹，外国的数理化，
中国的菜系，美国的西欧的，
不同的国家，不同的文化，不同的习俗，不同的表达。
正待慢慢发掘慢慢品味。
我也走不出时代，电脑与我无关，
时新话题我充耳不闻，
大片我也当作不存在，
我想着我的头发，，
就像路边的小短草，
已被雪半遮住 ，
到了楼内，雪化了，
我感觉那水顺着我的脸颊流下，
但却没有。。。
一个人活着，身不由己。
何其于鬼魂，
可总是去，
一一的还不够多吗？
我庆幸于明了自己的弱点，
我基于无力于我的弱点。
人生在世几十载，
不像鱼儿在深海，
马马虎虎很失败，
＾＊（很精彩。
下午见雪已大部分消融，
美丽景色不再，
我真失败，
把自己的不自由，
除了受大脑的约束，还有外界。
听说图书馆中有CD卖，
估计又要落空了，我一向错失良机。
正犹如我的生命，不停地
遗失，丢失，错失，
放弃，抛弃，已不会哭泣。
苦于自己却放弃了水晶，
把自己蒙进忧郁的棉被，
咬破了唇，苦思冥想，得出的结论还是
我不行！
却不肯放弃那有魔力的二氧化碳，
掀开被子，让氧气唤醒麻木的神经，
睁开眼睛，去见久违了的光明
去感觉那好的心情，
去体会那珍贵的感情。
一切的一切，是在为了别人的意愿，
而他们，我所爱的人，居然也被那些人所迷惑，
我不知，是否该以我的行动，以残酷的方式，
对自己宣战，让别人想不通的方式，将他们唤醒。
我在山顶，山下为我加油，我是否应该坠落，。
我到底能给你们带来什么？是欣喜还是快乐
你们什么也不说，只是看着，
那我又怎么做？告诉我下一步怎么做？
多想回到那个铁中门前的小杂货店，
再去买上一个蛋卷或奶糖或话梅，
多想再躺在彩虹桥上看着天，，
多想再为了要父亲陪我下棋心里闷闷不乐。
赢了又偏说他让着我，又要重下。
而现在，我倒担心地想问
你们寂寞吗？
即使是面对，眼里也有无尽的哀愁，
我要为什么做点什么，一定，
而还没当我，你们就对我好的透不过气了。
可我毕竟很快就要离去，那离别时的站台，然后是
铁轨，然后是千里，也许常了之后感觉会淡去，
但那是更加可怕的，
我怎么把我的一套把握现在的思想给你们？
你们怎么能接受，我是那么幼稚，我什么都不懂，我想的问题
你们想过的吧？我拿出来，告诉你们真是可笑之极，
而你们却总是原谅。
想归想，我要开始行动，并坚持。
要么，我的坚持会非常痛苦，而且留下许多遗憾。
不论如何，我要带领你们！
无数个彩色的0在漆黑的背影中旋转转动，
在我如坐春风的初中年代，他们来了。
而现在我满载着压力，心神恍惚。
在我目空一切之时，我的感觉是，
我已不再是原来的我，而变成了原来的我心跳期盼的将来的我，而我满 不在意于现在这个我，
我不要经风雨，见彩虹，
因为风雨经过的彩虹是扭曲的，
因为那里的心将是扭曲的。
狂学一天英语，进展不过2章多，
匆匆忙忙奔奔波波，却没时间听歌，
只懂教唆别人不要盲目，
自己也变成了不懂生活，
其实今天除了头有点痛，一直很快乐。
因为相比之下，英语是我的最爱，
我喜欢去学它，
看那些偏的，没人问津的文化学识，
看那些词的用法，来源，乐此不疲。
我怎会去抱怨，我甚至想挑灯夜战，
宁静的殿堂在向我招唤，
我却一直为害怕牵绊。
如果白天的思绪是首赋格曲，
那么夜晚的思绪就是几个和弦，
单纯的钢琴，
或是吉他的几声拨弦。
我在想什么？是什么，还是什么都没有？
我没语言了，睡吧。11。＊
学习成了首要的问题，这么多学科蜂拥而来，
我手足无措，时间！给我时间！
天气凉爽，给我美妙的感受。
秋高气爽，秋意正浓，秋月正明，我在户内，
在忙，
虽然是自己喜欢的事，
我应该融入自然，去享受，去抛弃，去梦游，
我走进笼中，再把门反锁，
然后慨叹，没有自由的生活。
躲在草坪上的人不少，
不会被人当成怪物。
真的快没感觉了，我的大脑在想什么、？究竟在想什么？
12。.1
经过一天的无所事事，理想与实际完全背离，
上午只看了几页概率，
下午打羽毛球，可惜立即被随之而来的学习的压力所笼罩！
回来打牌，颓的要死，拖拖拉拉，
八点多到教室，想找些平衡，居然，一点小小的愿望也不能实现，
一道题我憋了2个多小时，，，
月亮很明亮，那一段长跑，冰冷的气流，。
“世界上最难办到的事，之一即实话实说，中国古代寓言发达，寓言就是把实话藏进去的话，从记载上看，基本上是臣讲给王的。臣为什么有话不实说呢？因为实话实说有掉脑袋的危险，好在从记载来看，王有时还能听明白，帝王不必给雅正讲故事，因为他有话直说就可以了，另外首先上有一种善意的骗，即为了保护心智或是生命而施行的骗，骗不管善意不善意，当然都不是实话实说，爱子意外亡故，其兄弟姐妹将消息瞒住父母，或造假信，希望父母以为其尚在世上而不致伤心欲绝，这类故事古今中外有许多，登峰造极的是父母知道消息是假，装作相信，为了不辜负子女的苦心，在善中骗来骗去。
有意思的是我们常会听到朋友掏心窝子，：我实话跟你说，，，，交往甚久，原来说的都不是实话，这一刻才跟我说实话，可见说实话之难，所以看小崔实话实说。
2002年1月27日
晚上，张大斌来闲转，论到回家票事，没达成一致，管呢!到时自会有办法。又与壮壮侃了一会，有一名言得来，人，上半辈用健康换名利，下半生用名利换健康。然后又和桑，志平，老姜胡乱讲了一阵，什么篮球，坐车呀之类，而看书似乎不在状态，又渴，(又吃了两个面包为了加班，没想到事得其反，渴得要命)，只能挺着，虽然学不进，，好像一处信念，不行，还得学!
2002年1月28日
浑身酸痛，有人忙着裁印好的小抄，那是他们的希望，我并不仇恨他们。但是有人在说他们，我虽不在意这些，但心里还是有点高兴，也许是因为我赞同吧，不过我想任何人也没权力这么解说别人。后面传来切纸的声音，我心里想着，什么世界？不过我已无欲无求，由他们去吧，世界上苦苦挣扎营求的人们，一切，皆善。让上帝搬石头的诡辩术。。
人即是鱼，鱼即是人，鱼可爱，而人可厌。平日里，人，眼睛里是冷漠与傲慢，当有人来喂，他们当下撕去伪装，奋力抢夺，然后又恢复宁静，如果不停的喂，它们会一直吃下去直至撑死，幸亏世界给人的总是那么一点点，保证他们不会撑死，而他们很顽强，也很少饿死。当有危险时，他们各自逃窜，他们渴望自由，可无奈自己被装在鱼缸里，不管他们也便这么活，不见那些流浪鱼儿在泥泞的水坑里苟且？人即是鱼，鱼即是人，今天送给我的铒料是什么呢？我得尽力表演献媚，以免被人看烦了扔掉。
考试临近，我从未像如今这样平静。午饭时，想起奶牛，为了温顺的名声，无怨地把牛奶献给人类。
上楼，脚步，我横着上，上着上着，眼睛花了，竟是一片平地，导致我踩在两级中间，险些倒下，幸亏我伸出五指一撑，便一下子起来了，狼狈地看了看上面，有漠然的眼神，于是我便很坦然。压力越来越大，要把人压碎 ，这种压力下很难写出什么东西的，其实我的目标就是记下感觉，静静品味感觉，未来的某一天，回首，一切都渺小，就像我如今之看高考，有什么好紧张的？看书吧。
这里的气温正是初春家乡的温度，不知不觉地回忆起从前，这个时候，孩子们又活泼起来，其实严冬里他们也没闲着，初春的我在干什么？我记不清了，也许在上下学的过路上飞驰，也许仅是不自学地拥抱了一下自然，。我只想说，我这里的欣喜不亚于当年 。即使这里是略去了严冬而直接闯来的初春，这我是毫不介意的。
到了教室，头仍然很沉，中午加班我基本上是在昏睡，但我没急，顺其自然罢，天意如此，早晚我会振作的，就像原来的我最近又回来，省去了那么多浮躁而令我开心，当然，也有点恐怖，因为我压力下的脸色并不怎么好看没什么表情，只有脑子在想事，我得意于这种感觉，又怕会伤及无辜，无意间举目四望，大家都是一个样，只不过多了几下勉强的笑容，过去和现在都不是我，我在哪？也许还要等待，寻找，可时间不多了。这几天逢人爱问：“怎么了？”毫无恶意，只是想知道为什么他们说和做，但他们没有说出为什么，也许他们也是受无意识支配吧。孙景又在大叹：“浪费时间，全都是浪费时间。”我没资格去评说，也许我前面所有时间都被我浪费了，还要浪费以后所有时间，没办法人家让学什么就得学什么，哲学，电路，，，考了，背了，忘了，不留一丁点痕迹，只是在耗，耗青春，耗记忆，耗感觉，。没有地方去让我们自由地飞翔，我要的是实实在在的感觉，是收获，丰获，不是走马观花，我不知何为浪费，正如我不知何为珍惜，我从未珍惜，珍惜应该珍惜的东西，因为我不知道我到底应该珍惜什么。人们告诉我，珍惜青春，珍惜寸时间，把有限的生命献给无限的事业，我听了，我坚信别人因为没有自我，我学，然后忘 ，那是自然的，我爬，步履凌乱，我有过怀疑，但那只是一瞬，又继续拼，我拼上来了，正在实现我的梦想，每天，向食堂的师傅们索要一些食物，然后，也许是教室，也许是宿舍，暖暖地小睡一会，我讨厌吃了就睡，但我无法控制倦意，好像食物里有一股魔力将我催眠，渴望着上天能赐我几个梦境，给我些许对人生的启迪，但那样的好事总是少， 总是被吵睡，然后双眼朦胧地还想睡，呼吸还是那个节奏，只是胸膛在一起一伏，脑子里面是木，嘴里面是怪怪的苦涩，。吃饭，睡觉，我也想做事，只是事与愿违，勉强学习，一上午只看了选择题，。幸好快放假了，然后再拟一个雄伟的计划，然后再在不断的困惑中慢慢打垮自己的自信。为什么我这么笨，不如别人？有时会这样想。“为什么要处处与人争先，拼命夺名？”有时会这样想，“为什么，，，？”说不清了，总之有矛盾，等我有了自由和时间，我一定要发光，等字当先，旧要这样下去。哎呀，低情结时写的东西就是可怕，咕咚咕咚从纸里往出冒黑烟，不好，太不好了，但是这些话，留着罢，人有喜怒哀乐，月有阴晴圆缺，此事古难全。我写的不一定是真的，因为真的我不一定感受得到，写得太多愁苦，完全没必要嘛，。不过我刚才的确是这样想的呀？也许是压力所致吧!也许是吧!这个死脾气还是没改，太颓了颓人，我知道。
我想起了上小学的时候，那里每个人有一个小水壶，我的自然很好看，有时装糖水，有时是汽水，我很高兴，但是有个同学的比我好，我借过喝一次水，香甜极了，又凉快，于是我便梦想着某天我也能有一个，现在我有了，然而，那种感觉已经模糊了，我被一口凉凉的汽水蒙骗，付出了那么多代价，我现在也有一个，可我对它有种厌恶，我不知还要偿还多久，也许一辈子也还不完了，我才知道，那是一口圣水，喝了，我的魂便散了，怪我经不起诱惑，仅仅是一口甜水，就欺骗了我一生，甜甜的感觉，冰冰的手感，就正如今日的风，带着泥土的香气，欺骗我说：现在是初春。我便忘记了时间，悠然神往，飘向远方去了，。
我开始迟疑了，本子上有好多消极情绪，虽然真实，但我不敢确定是否有夸张。正如少年不识愁滋味，写点日记强说愁，以后识尽愁滋味，欲说还休，。也许人生总是可愁的，正如一年，星期天不多，逢年过节更少，可为什么不把和不良情绪抵抗的一面也出来呢？也许正在写吧，我不知写出来是对有好处，还是越写愁越来，但可以肯定是看不了会太舒服，不过怎么办？我也不知道，反正，我心情已好，不过那不是太自私了？只愿少几声叹气，写乐好，写愁也不知是否给人启迪，不过自古就这两种，我想看了悲剧，没有人会怨恨坏了心情，只会更加珍惜时光和感情，那就这样吧。以后注意就 是了，正好顺路纠正我多愁善感的毛病，天生乐天，要名如其人，没事别故作沧桑了，。
冬瓜打了针，回来就背诗，还拉我们一齐背，聚了一圈人欢笑一片，他还自己说是打针打错了。前面有人甜蜜，他就在后面用破锣嗓子漫不经心地唱外来妹和甜蜜蜜，搞笑死了。总之今天他有点怪。
晚饭过后，出来，灰紫色的天上，朦朦胧胧，一轮橙黄的圆月在薄云后，让人温暖，快回家了，，看着走着，月穿过高高的雪松，又露出来，心情很好!
晚上学了一阵，觉得要回宿舍，人比较少，但不一会就回来四个，东西南北不知好歹地侃，但总有不祥的停顿，。我想，我们都是缺乏锻炼的人，不过我们傻傻的也很开心。牛牛说他以前是一个不善言谈的人，这我看得出来，我自认为我看人看得比较准，他是自私改变的呢？他不想这么活下云，他与我前一段的想法是一样的，享受新事物 !只不过我从未实现罢了，我想如果我去实现，我现在可能也上网聊天游戏无法自拔，但我看他天天很快乐，又能说，整个人都变了，如果真如他所说，。不管了，总之我要努力，要刻意培养自己。今天这次聊是毫无杂念的聊，牛牛说，刚吃了饭，血液都在忙着消化，马上学习，对身体没好处，不仅食物没消化好，人没精神，而且全身紊乱，另外，血液一下子涌入大脑，会造成脑溢血，太可怕了，但我还是采纳了他的说法，我认为不无道理，于是就收起书本，放松心情地聊，尽管我聊不好，我想，会好的，一切都会好的。而且我很快乐，感觉也不错。一切只为了好玩而已。到了教室，边写着，后面志平用个小(也不小，挺大)的泥球揉着玩，我看着挺恶心，问了句“什么呀？”“橡皮，你以为呢？”皆笑。
金鱼苦闷，跃缸而出却丢了性命，实在可惜，其实我们拥有已不少，为何还不停抱怨？要知道现在才是最好的，。
君子坦荡，不论自我感觉多差，你的胸膛应该挺起来。
我从玻璃上无意看到自己的影像，豁然开朗。
有人说：“我不想浪费白天的时间“我说”我只是不想浪费眼前的时间。“于是坚持到深夜，别得意，看你明天白天悃不悃，那是明天的事，继续，。
有什么可以控制我的思想。你们可以逼着我把眼睛盯在书上，可以用线控制我的肢体，而我可以随便想，我随便想。加班到12点。大斌又硬拉我回，没办法，走吧，一路谈笑，忽觉四周好这，抬头，见一轮皓月，那比它刚升起时白得多，小得多，也高得多，它如此明亮，月华如洗，对它已不适用，那光束是真的，放射状的，像太阳一样，明亮得耀眼，久久地望着，什么其它的感觉都没有，只觉得太亮，太美，。回到宿舍，恰好窗帘坏了，强烈的月光在窗下投下一片雪白，好片纯得耀眼的雪白，也许这就是床前明月光吧，睡去。月中天。明月 千里，就放假了，。早上扫尘，出门便抬头，四处找寻，终于在楼的一角找到了它，黄了一些，大了一些，照亮了周围好大一片薄冥，一大片染成了金黄，仍然耀眼。早饭，天已渐明，蓝幕上，月还在那，苦苦坚持，让懒起的人也能见到，整整一夜，满月，占据了世界，你下去罢，辛苦了，。
早饭后，出来，前面两个女生，大惊小怪地喊，呀，月亮不见了!我知道每个人都见到它了，而且无法忘记。我抬起头，缓缓走着，上面雪松的枝针，在天幕上织出美丽的网，，自然是美好的。
2002年1月29日 星期二 晴
忘不了月下斑驳明晰的树影，忘不了明朗的风光，若非昨夜微寒，真想一坐到天明，若非此时此地，定会月下独酌，抛尽烦愁。 不过，月要赶路，我也要加油!
昨天，便无意听到密谋，今日果然磨枪声此起彼伏，有排山倒海之势，一浪高过一浪，久久不绝于耳，据说有好多人被磨，我也眼见朱锐被老二强行拖出的表情，此之为学校的恐怖主义。小曾讲了自己一件事，我估计八成是假的，不过小孩子的做法，如今竟也发展为社会的群体活动了。第三节下课，我目睹了冬瓜蒙难的全过程。高伟进来，一本正经地说：“瓜，张大斌找你有事，让你去一趟。“”什么事“冬瓜有些疑惑”“考试的事”“不去”高伟出去，不一会又转回来，架上冬瓜就往外脱，喊声响起，教室前门打开，冬瓜就，，，实在不忍心，，。。孙志平说“我们大伙一商量，快放假了，给你留点记念，让你想起我们，，”这可是当我们全班的面，实在没面子，。过了几分钟，有遥传说要搞孙志平，他不以为然，稳稳当当坐在那，一会儿，一下子涌进来一群外班的，把过道两端堵住 ，有人喊一声：““”，一齐向中间靠拢，想跑也跑不了，志平抑着一个桌子，顽抗到底，不过最后还是给掰开了，我见他表情很痛苦，后来有一大群人，，，就在后门那，当场就办了，由于他的顽抗，时间很长，人们喊叫着，我们没上去也乐得不行，扔地上，一哄而散，太惨了。
上课了，牛牛面带微笑，过来慰问：“没事儿吧？，，”这么野蛮的运动，真是太恐怖了，就像古代的群猎。几乎没有逃脱的可能，那几个活跃分子轮番受难，急眼的就没人敢碰了，但是决大多数还受得了。其实，这么俗的东西有什么好写的呢？只不过好玩，好玩我就写。不写也会记起来的。也许真的是快乐建立在别人的痛苦之上吧!(现在想想还是快乐属于痛苦的人呢？)
紧张的复习，好多想法都忘了，不过无所谓，晚上，洗了个澡，水温恰好 ，洗了好长时间，享受着异样的宁静，明天要考试，我的心不知在哪里，好像离开了人体，离开时，，月被重云困住，一片乳白，它很亮，可是它被云层遮挡，还不如路灯的亮，路灯又近又亮，可要是雾天，一样朦胧，扑来只有心中的灯才能在眼前不灭了。
对了下午宋亮来我班，边背边聊，很开心，看到小曾被压，没语言了，我想和他们在一起的人应该是不会再感到寂寞的了。
前面有东西在引诱你，而等你再没有追求时，达到顶峰时，你已经老了，眼前的景色依然无聊，我想回到寝的地方，想回到从前，也许只能是满心欢喜地一跳，大喊，我够了，我错了。他提醒了我许多，其实我们都是快乐于现在，怀念着过去，而恐惧接踵而来的每一天，。有人在企盼你，而企盼着一个一去不返的灵魂，过去，永远的美好，田地，树林，关切，教训和温暖，当然，我正在远离而去，未来，我不敢想，我除了麻木与后悔就不会有别的了。社会各行都在频于奔命，都在想要得到一点回报，不幸的人不少，没几个人能一直保持原状，人不是神仙，不能把一些看成无所谓，至少还要生存，于是，还是学会自动放手，自寻出路，创业，然后华发，他们与我们一样，只不过他们还有自由。
我的精神永远飞在空中，即使是最昏暗的角落我也能照到，世上哪那么多黑龙江，只要你能找到圆满，并使别人也感到温暖，已经不错了，不是没有道路，而是没有去走。我找了好久，终于找到了似乎是比追求的更好 的方法，生命的效率在提高，原来世界应该是这样的。感谢一阵苦闷后换来的启示。
紧张的背题，明天考试。。。总的矛盾解决了，解决得正好，其它一切问题也无所谓了。孙志平的面被窃了好几桶，反正不是我的，我也就无所谓了。一直在背题，脸上没有放学痛苦的表情，。阳光很明媚。
2002年1月30日 星期三 晴!
今天考试，日子过得真快，一转眼，期末了，早上，蓝色天空，毫无沾染的圆月，吃了饭，我以为见不到了，一直退到墙角，它才从楼群中显现，在天空中，清淡的一笑，我忘记了担心和烦恼，才发现来往人善意或麻木间疑惑的目光。幸福，我要用精神去现实。渴望的自由，竟换来了一种更自由的自由，划过蓝天。我幸福，所以我快乐，原来，一切真的是最好的结果。
路上，见到一个不认识的人打电话，大概是给同学，动作很夸张，不过语调里全是惊喜，因为要放假了。我想起自己，大家是不是在坚持？没有发展就没有生存，是否是没必要？也许只是清淡的茶，我感到我已经老了，像个刻板的学究，面无表情，也没有发自内心的欢笑，想想表哥们，他们各自的朋友，追求，顺其自然，有什么不能容纳呢？他们吸烟，喝酒 ，玩乐，毫不在意，说出话没有遮拦，又有什么关系 ？（能救你的只有自己）只要意气相投就是朋友，何况我的朋友没有什么缺点，只是慨叹相见太短，老朋友会失去感觉吗？我想不会的，因为我想念，有什么不能克服呢？回去就可以见到他们了。一想就高兴，仿佛又回到从前，一个月短，我会让它延长的，完全可以到下一个暑假，这个时间，我的精神会回去跟所有我认识的人在一起，一定有办法，一定会去做，。。今天考的，我觉得应该算很顺利了，我把书的内容领会了，也没刻意去背，并不费力，也不紧张，有种居高临下游刃有余的感觉，就不像那些死背题的，回来大叹有几道题不会，，，芸芸众生，我又有什么资格大肆贬低，又不想抬高自己，我只是觉得今天答复比较顺利，在这表达一下而已，其实，我在之前的几天，是不是把考试看得过重了呢？我是不是把任何事都看得过重了呢？中午，打牌，并不是颓，而是庆祝一下，打了两局，何伟来了，我就让他，因为我要写日记，但这不是主要的原因，我是喜欢看他们打牌，他，牛牛，小曾，宋亮，是我最喜欢看他们打牌，想来想去，是他们的投入，玩牌已经不在牌上了，我甚至怀疑他们已经看不到手上的牌了，欢喜一气只是找乐，虚虚实实的，嘻嘻哈哈的，而我们别人，大概就差在于没学会“醉翁之意不在酒“吧。
在侃安排，侃放假，侃烦恼，我感到有不快乐的因素冲击过来，但想一想总是好的，因为是种最好的休闲，说了一堆，不知所云，我才发现，我是那么快乐，而有人在假装多愁善感，我也不致力于将其说好，因为不必要，我浪费了时间吗？没有，因为现在时间并不紧张，虽然明天还有一门，不过我想我的目的已经达到了，我高兴，不过心里在还是怪怪的，不过还是高兴。我终于要学会躲避不好的思想，也许还是剩下那一门，也许是背后的漫漫茫然，我心里仍不安，是吗？还是要平静和不要乱想不愉快，因为一切都很好，一切都没变，也许是上天安排，正一正我的心，让它不再盲目高兴，不过也许是上天考验我，看看是不是变了。太高兴了，我感觉周围活动起来，一颗小石块都可以让我改变，我感到世界充满阳光，我变了吗？没有，只是被压在书下面了，其实本应呼吸一些新鲜的空气，像现在，心情也好了，效率也高了。我不知为何今天心情如此好，可能是快放假了吧。？志平说不知为何，还不想回家了，。我诧异，可能并不能够事事都像料想中一样，但总体是美好的，就算束缚有一点，时间短一点，有什么呢？我一样有时间把我所想的事做完。一定可以做到。
2002年1月31日 星期四 多云
上午边学边玩，中午还剩一章，想睡，不料一下睡到2点，紧起看书，路上，想到，仍然是担惊受怕的生活，考了，不知会怎样，好多人回来愁容，电路是从来不提分的，只愿自己及格吧，。他们的表情让我想起从前的我，每次考完回来必是一阵悲观，可现在我完全变了甚至轮到我安慰别人了，高兴。打牌，和牛牛何伟和小曾，放松，忘了一切，搞笑不断，一团和气。真的找到了那种感觉，只想把欢乐放送，。然后看电视，也是好笑的电视，周星驰的，看了居然也不过如此，因为我现在很快乐。一路上，呼来唤去的，何伟唱“滚滚长江＜＜”从走廊这边飞到那边，我也只顾着玩而没写日记。晚上，睡不着了，也许是过于兴奋，也许是想起家乡，其它人也没睡，各自想事，也有互相谈的，也有藏在被子里玩电游的，他玩上游戏便很少说话。想起每个人的面孔，表情，这是不能用文字穷尽的。我不断变着睡姿，一会仰卧，一会俯卧，想起我们就要分别，这个寝室就会一下子空荡荡，每个人的优点，每个人的个性，一一闪现，没想到，要回去聚的同时会面对与同室的分别，不过这也是必然的，想那么多干吗？我只要看到阳光的一面，家人，亲戚，老同学，熟悉的街道，一切都是美好的，分开的人总要相见，而身边又总有人。把头蒙在被中，二氧化碳的催眠作用失效，何伟跑来，兴奋地来了个踏步跑，又是一阵激动惊异于我们都没睡，，。就回去了，小曾上去看玩游戏，又想下来，孙志平就抓住他一只腿，拽来拽去，小曾穿个短裤，光着两条腿，抓着栏杆，上也上不去，下也下不来，尴尬极了，其它人看着，想笑也笑不出，。冬瓜来了，找水，可惜没有，又回去。我去了WC，依然没有睡意，何伟又来了，又惊异于我们的没睡，。想着今天的一切，一切好的心情，慢慢，时间变慢了，睡了。
2002年2月1日 星期二 晴！
早上去扫尘，三个人两分钟就糊弄完了，还看到基本上圆的月亮，高兴，打电话，一阵叮嘱，我也觉得温馨，爸爸在家，说不要太激动，我说是不是怕我着急回家会做错事呢？后来又想想，也许是有什么别的意思吧，吃饭，匆匆吃掉一个馒头，也没吃几下菜，一大碗豆浆两口就喝完了。嘴里鼓鼓的，甜甜的。想着世界的美好，。回到寝室，，有人打牌，有人玩GAME，我在写，也许就是这样，高兴的时候，什么都会忘 ，日记也不想写，忘了好多好的感觉，只有开心在不断地回族，不去想那么多了，整理东西，和快乐的一天。
一个无聊的上午，打牌看电视，中午，人去楼空，我剪了指甲，收拾好东西，须刀上充着电，等着袜子干 。好多感觉在忙碌中失去了，但我很高兴，虽然假期也有要做的事，但全当不存在，回去就好。想的杂的倒很多，像什么穿衣服多少啊，带什么东西啊下午干什么呀，转念一想，真的不存在，我要回去，在意那么多干嘛，在意边的干嘛，我在想，带什么书回去呢？是否有不及格的危险呢？后来全无所谓了，等待，等待！
不知道！面对，，，
什么 怎么，，，，
！ ？？？？？
第三次放假回家
2002年2月24日
屋子：草屋里的浮华色彩，
城堡里的暗黑色调
行动!我适合干什么
目的，我要做什么
欢乐，23日，球场上，行动的笨重
市场上，不自在的笑容
牌：我找回了快乐和自信
心中，却惦记的另一样东西
太阳，
我把这看作一天
太阳东升西落
今早开心果散了一桌，拾
本以为都拾起了，却意外地，又出现了一颗，
我抻出手臂去，却不小心把装好的碰散
而那一颗顽皮的开心果，好像也同时不见了，
似乎这就是开心的意义
听到过那么多怪异的事，
心里来回的变化，
数不清记不起来的梦幻，
撕掉的一本日记 的大部分
怕怕怕所有，迟疑再迟疑
开心每一天，
坚定地数着日期，
扔掉了我许久的梦想，为了个0，
我感到从未有一个假期如此漫长。
而每一天的想法，没记，
那是过眼的云烟，那还是会变的。
他说的：你为谁而活？
我笑而不答，他有自己的一套，
、、、
我也有。
我有不该做的，分散我的时间，
我有没有不该想的？
行动，迟疑，
注视着痛苦而漠然。
我的思想，碰到的是
墙，
是泥。
那种想痛而不敢痛的懦弱。
那一天，我如平时一样地游走，
穿着我的大皮鞋，
和临湖的一帮老退休踢毽，
没有目光，阴凉的早上，
愉快的脸庞，逗人的调侃，
我，笨拙的身影，程式化的笑脸，
我面部的都酸了，
动作又粗又狠，
慢到不如他们了，居然要他们给我送球，
我一喘一喘，不敢相信自己的同时，
也感到无地自容。
回到公园，看猴，看溜冰，
小房门没锁，进去，阴暗，肮脏，
满目狼籍，怀旧，花灯，
山上，有小孩，不在意我，
不走寻常路。
我又撕去了一大堆的牢骚，
现在我又充满光明，
没有失望，没有绝望，只有希望，只有梦想，
小时候的游戏，
阳光下的孩童，
晒黑的脸庞，
沾满尘灰的皮肤，
多简单，多快乐，多想回去!
声声慢!
神神叨叨，迷迷瞪瞪，彪彪傻傻懈懈，
乍暖还寒时候，最难宁自息，
窃问姓字名谁？欣然曰：ST是也，
苍月小，无奈我终生快活。
胡说于正月十六日夜
智者驾驭生活，愚人被拖于马臂之后。
当我学会了支配自己，
也就不再在意是不是在一起，
虽然了会由自己的快乐想到你，
但那短暂得不值一提，
我讨厌把它定义为分离，
因为此刻我们彼此正需要新鲜的呼吸。
太多的伤感只会带来满脸的忧郁，
只有快乐才是生活的真谛。
外面的世界虽然华丽，
有一些东西还是要牢记，
我要用思想穿过空气，
每时每刻送回新鲜的讯息。
我问自己，
今天，你快乐吗？
是否荒废时光了？
是否多想了？
真的希望一切过得简简单单，
终日都有快乐为伴，
挖掘乐园，让每天都色彩斑斓，
快乐是本，变化为源，
新鲜事儿在眼前，千万别睁一眼，闭一眼。。
我去玩了，
大千世界，
学 闹，
但愿，一样。
正十六夜（2002年2月27日）
2002年2月28日
下午、唱歌、高兴。
准备走了，胖姨来了，正好我都穿好了衣服，背好了包，忽然听到敲门，她送我一挂鞭炮。我没要。
我不敢放，再说，就算敢放也来不及了。然后我们一起出来，到了路口，她回去了。我和家人，上车，黑暗之中，并不冷。我们保持着快乐，聊着……
窗外，闪着光的招牌，闪烁的灯光，忽远忽近，车一转弯，那一群发光的东西竟如飘起来一般旋转，那里是歌房，那里是饭店，就连修车店也发出诱人的光，在漆黑中，引诱着你，令我神往，竟被迷住了。
那些幽灵一样的光线，随时让你做出错误的判断和选择。我在想，如果我是这车的司机，我将把车停在那个招牌之下，虚度时光，耗完我的时间、生命、money。
即使我知道，当白天到来，灯光暗下去之后，哪里会是多么狼藉的一堆丑陋的房子，和市侩的主人在门前尽情展示自己的无知，灰土高高腾起，止住你的呼吸。
原来，吸引我的，只是那些黑暗中的招牌。
黑暗，吸走了一切肮脏的背景，只留下那些发着光的骗人的脸。当你停住脚步的那一刹那，就宣布你踏进深渊。让那些无聊的影子飘去吧。我早已知道自己想到达的目标。
大酒店的门前，泊着好多车，甚至要让路了。有钱人也见得应酬真是丰富多彩。大厅里灯火通明，远远望去，真像是天堂。
不远，就是个广场，灯光昏暗，锣鼓喧天，穷人们，在此，忘情地秧歌。
无论富人，穷人，都有自己的乐土。
这就是所谓的各得其乐吧。
又经过了西塔街，强劲的韩流让人心动。
然后是这一程的目的，天较冷，徘徊，最后到了通道。又念着自己一点可怜的思想，得到的依然，显然应该是敷衍的微笑。不过，我还是不停地说下去，并且知道这并不是我最后的机会。
上车，那是只看得见而听不见的景象，我知道不久久要成为只听见而看不见的两个世界。
不过，感情是永远也不会隔断的。
张大斌在最后关头才出现，令我喜出望外。
火车开动，车外温度0度，但愿他们别着凉。十几个小时以后，我便在另一个地方。车厢里很热，对面，有一对儿学生，那个女生总是靠近那个男生，那个男生很帅，女生不是很漂亮，同时也挺招人烦，靠窗和我正对着，是一个女生，眼睛很圆，闭上时是）这样的，少言又少语，大斌的旁边，一个女生，我没有看她，只是有一个有点矮，很白的印象，远处，一个男的，很漂亮秀气，一头长发，松松的垂在肩上，一顶方帽，脸色苍白，没什么表情。当那个小女生躺在那个小男生肩上睡熟时，我便可以享受一大段时间的宁静，大斌很沮丧，我也安慰不了，我也是如此的倦，包放在怀里就睡着了，不断地醒和稀奇的幻景，不知不觉天已明了，我才发现肘子都湿了，冷冷的，真是难熬，大斌熟睡十几个小时，我的眼盯着外面，我那点莫名而来的激动终于在他的黑色中耗费殆尽，也曾写上几个日记，但一看本子头痛就来了，后来，墨水也用完了，只好作罢。地已是绿的了，越来越浓，我一直享受着外面的风景和里面的宁静，窒息的气流和几个苹果的芳香来解救。聚散离合，我想这些。人，怀念的是过去，如果因为我的离去而忧伤，是多么不值得，只要想想，当我还没有到世界上的那些时光，活回去，按那样活就好了，无拘又无束，而我，只要想想从前，我在校园里的欢乐时光，那样活就好了，无拘又无束。人生究竟应该是怎样？我来到世上，被养大，然后被送出去，于是又只剩下他们两个，到底什么是对，什么是错，我没有观察别人的家庭，没有发言权，多么微妙，一个个家庭，好像都在各自不同地进行着化学变化，分了聚，聚了分，合了散，散了合，无尽循环，其实真不应该想这么多。连人都想不透，还有什么资格想更多的呢？种种怪现象表明，我险些忘记了忍耐，也险些相信真心可以换来奇迹，太不现实了。到了学校，打个电话，高兴，也没说什么，也没什么可说，因为什么事也没发生。就这样，我又回来了，一切正常，我把吃的分了，然后“收拾”，“收拾”好了，好像只是少了瓶洗发水，我也不计较了（虽然当时我心急火燎地找了半天），现在我在教室中，也许要提前把总结写了。我要有计划，有目的，这是我用一个假期的成果之一，要开始学习了，学时也不惦记了，惦记也没有用了，常写几封信有了。我的多想，是多余的，我的一假期的努力，不能说是完全无效的。我的前途，是未知的，来点儿计划，就更好了，计划学习，时间，生命，别再盲目了，战友在一起，就是快乐，有这么多快乐做后盾，什么事办不好呢？
2002年3月2日
衰人我来了，我之所以来，是因为我计划着要来。早上，有寒流来过，好似故意来弄清我的头脑。杨柳吐新，我未来之前，它们不在我感觉之中，我来了，那便像是它们随冷而绽，挺冷而绽了。鹊鸣枝端，我未来之前，它们不在我感觉之中，我来了，它们也好似等了好久，厌烦了，没有风暴的生活。今天风至少有七级，气温低极，虽是南风，也会想起家里面，只要不患上感冒就好，说不定，这点赠送的寒风，正会使家乡的人们，和我的家人，亲友，像我一样，感到愉快呢！寒风挡不住春的脚步，却推波助澜地裁枝剪叶，而寒风中顶出的叶片，也会记住清凉的感觉，日后慢慢回味。
今早，东西掉在床下，我醒了一下，又睡了，一切如故，甚至连多想的感觉都没有，梦见什么了，好像是一手好牌，正得意，示之以旁人，可是只剩一张小牌扣不下去，要不简直是一手绝伦的牌，也许就是在笑声中才把东西碰下床去的。
努力控制自己，今天开始了计划，虽然不成熟，可是绊绊磕磕地正在路上，离目标太远，然而也自食我乐，每一小步的成功。三军找打球，没去，因为那没在计划之中。
早上，扫地大风吹人倒，扫把拿不住，小手冻得又红又黑，小脸麻木！高兴！风风火火地跑，一边抱怨郑州的鬼天气！卧在床上看书渡过，慢，有什么办法，但确实是学进去了一点了，满意。中午，冬瓜买饼干，我分到一块，好吃。我说过我不愿与任何人为敌。
收拾包房的工作，也很有趣，搬来搬去。检查了！罗列两旁，我手持床单，还没干的。过去了，意味着半天的辛苦有了个交待，一走而过，连评也没评，也许连个印象也没有，不过还是满心欢喜，因为做到了。
来教室，路过球场，看他们风中的姿态，心中存有一点善意的侥幸的笑，我要去教室。到图书馆一趟，没开门，有个人出来不耐烦地说，我便下来，正好它不在我计划之中。冬瓜在教室，还有唐扬。冬瓜唱起东北人。翠花上酸菜。问我一句东北话，我就把车上大斌讲的一句送给他，他也没再过分，我感觉也不错。好了，我得学习了！
现在是晚上八点十分，我到了教室，一路上哼着不知几句词的JEFF的歌，坐在位置上，脸上露出小新牌的笑容。方才，路上，大群的鸟集体合唱，鲜绿的草，回到宿舍，看书，写了几行，然后，吃饭，洗澡，买东西，回来，现在教室有三人，我，冯毅，范勋刚，我也不知为何来了就写日记，不过不多想了，快记吧！洗澡的感觉真好，不过东西不好找，我找条手巾用了半个小时（夸张了点）才发现，手巾只剩一条了。眼睛上的水雾，热水，让我的血管扩张，让藏在深处的坏死的难看的血回去吧。我出门，凉气从窗上瀑布一样流下，真舒服，想了好多，想什么来着？忘了。我只记得我想如果我有一支可以在水中写字的笔和纸该有多好啊！出去，寒气，白雾升腾，每个人的小宇宙，灯下，一朵朵祥云，棉花包似的，享受空气。
在路上，想着，也许感觉是不容回忆的，总有数不完的感受，充斥过来，记也记不完可是毛病改不了，到了教室就下笔了。
阴郁的天，我看见风的轨迹，我上了滑板，听风。风在心中。看见柳枝上的点点新绿，像一团薄烟，鲜嫩鲜嫩的，在风中，飘摇。
学习，对了，我想起胶鞋，，它给我的感觉只有难受，我为什么要穿？于是我决定。这么简单的一件事，我都从来没想过。那双有了洞的胶鞋，仍在柜中保留，不如说是封存。（五年半过去了，现在想想，又有多少双胶鞋，在记忆的柜子里封存呢？）
欢欢喜喜又一天。
2002年3月3日
现在2：30，我急匆匆赶到教室，我践踏了我的计划，我浪费了一天，虽然我感到已经连记事的时间也不剩了，应该立即看书，可是我不能不写下来以便以后时时告诫自己。我没有给自己写太多目标，可是我已经看不起我自己了。早上，打个电话，事情，分数，都交待好了，妈妈好像看了我的日记，心情不是很好，也许过几天就好了。不知为什么，电话声音越来越小，我都听不见了，只像很小的声音，我找了半天我才找到一个句子说好，我说：“还有什么事吗？”微小的声音“没什么事了，再见”，于是挂上电话，我始终感觉这事有点太唐突，怕妈妈心里怀疑，怎么急匆匆就放了电话呢？但是也没多想，就回去了，反正大事我都说好了，这点小事，以后慢慢解释吧，于是，回到寝室，绊绊磕磕看模拟，后来开了个小会儿，学条令，然后，十点半，三缺一，叫我，我头一昏，竟打起牌了，我的计划书上今天上下午都排得很满，可是现在，全完了。这一打就是一上午。中午饭，他们三个把牌装在了兜里，吃了饭再打，我多想拒绝，可是也跟他们一样做了。其实我打牌时想，活跃一下气氛，再交给别人就好了，可惜自己太笨。我要什么呢？我以前的样子不是很好？我省下来时间看书不是更好？我在游乐中有什么快乐？那不是本我，而正是我失去本我之时，我不再去追求所谓的和谐，其实那样的我并不快乐。下午，接着，不一会，老彭进来，看了一下，说我打牌上瘾了，他不理解我，我如坐针毡，早就坐不住了，心里的矛盾，挤成了满面酸苦的无力的笑，我知道我快疯在这牌桌上了！我只想赶快逃开，逃到教室，我温暖的避风港，学习，快乐。问了好几个平时的激战分子，不是吃面就是睡觉不想动弹，还是壮壮看出了一点，提出不玩了，没有不欢而散，可是我知道我再也不会回到牌前了，它挤了我好好的计划，毁了我的全局，给我带来无尽的痛苦，我背上书包夺门而出，一路上，景色怡人，树墙，新雪在上面，旧的还没消，一种独有的诗意，我没有勇气拍下来，也许连看一看的时间也没有，飞也一般到了教室，想到，看到的，全部，是虚幻，只有心灵感受到的才是真，我何必追求那一点热闹与不同，回到从前吧！一个瘦小的身影在呼唤我，我打起精神，桌上，有几本文摘引诱着我，如果我今天正常计划，那可能我一下子会扑上去尽情地看，不过可惜，现在，它们被挤掉了，正事还没做！啊！我要学习了，以后，再也不会做蠢事了，一切按计划吧，第一次叛离计划所带来的痛苦，我不希望我有第二、第三次、、、如果有，那么我也就算完了！4点07，刚回去点了个名，又来了，心中只是乐，像是着了魔，纯净的心情，学习嘛！一路上，哼着歌，歌词没记过，哼哼呀呀挺高兴，我突然感到，歌这个东西，就像口香糖，随便捡一首，半天也不感到厌，而且津津有味，有时忘了词，囫囵一下就过去 了，也没什么不对的感觉。阴冷的天，我依旧微笑。而且坦然。一路好风景，旧芽上生出的嫩芽，披着一层象征春天的那种嫩鲜淡绿，向一切旧的东西发出挑战，它们在最顶端，给修剪整齐的树墙勾了一道活泼的边，柳树，淡淡地，在飘，那树墙的嫩绿，它天天在扩，在老，在厚，在实，我却没有勇气去拍几张，这是我的校园，唉，来年吧，我始终秀于面子，不过也无所谓，记在心中，足矣。学习！
我感到我的灵魂在扩张，很自信，也有点自傲，不要被假象迷惑，在学通这一节之后，不要踌躇满志地回望，记住，更大的对手正在后面等你，提早去应付它吧！晚饭后，做了个战略型的调整，看了几分钟电视，又回去看了几分钟英语，才来，现在7：15。不知怎么，总是像刚充了电一样，走路，后面一阵风。我不知道从哪借来的力量，学校里的饭不错，想起拌的东西，我家做的少，下次回去建议一下。夏天，拌点菜放点辣椒就更好吃了！心情好，自然一切都好、、、
楼里有只猫，不时叫，声音似乎有点哑。学习！外面路灯下什么在影影绰绰？它提醒我下雪了，我在意了一下清新的空气，冥冥的空气中什么在㗭㗭嗦嗦？它提醒我是喷泉，放眼过去，星星点点几个小彩灯，简单而美丽，那是我蓄谋以久的照片，我又把它忽视了。但那流水声却再也挥不去了，休息好了，学习。
2002年3月4日
昨天，穿了毛衣毛裤睡，很暖，今早，又套了一件，好暖！升旗回来，一点儿事儿也没有。英语课，效率很低，是口语，我一向对自己充满信心，不过站起来，效果不是很好，不流畅，也没什么新意，只感到大家都很失望，不过无所谓，我本打算英语课上查单词的，不料收效甚小，心猿意马，一边还想着口语，低头不语，心里又气，因为又抵了我的计划了。最后竟真的逼到我头上，说了两句，没有充分准备。说了几句就乱了头绪，还紧张起来，但正是反出了我的心理，对happiness这个话题，我却确实有由来已久的恐惧，因为这个话题我想得太久了，一直是变化的结果，有别人快乐我就快乐，享受现在就是快乐，怀念过去是公有的快乐，以及小时候游戏中的快乐，融入与需要，独饮之乐，俯瞰之乐，以及无是无非之乐等等。我思想在充斥，挤在了一处，流出来的，一点也没有，我没准备，因为正心不在焉地查着字典。结果已定，老师旁敲侧击地讲着，我没有语言了，我还在捡起来老的东西，我不想要的，我绝对不去强求，而现在的我仿佛不是从前的我了，冷静的精华，我保留住，不过，现在我要反击了。对一切浪费时间，无聊的那一块，宣战，先拿口语开刀，既然非要让我在紧张中浪费时间，我不如下次直接站起来说完了就结了，剩了时间该干什么干什么。这是对自我的一种挑战，其实也不算，我没有古井无波什么，只不过不想那么痛苦地挨时间。对我，对大家，也许，都是有益的。第二节，电路，老师不错，我听得一般。一直到现在，感觉良好！下着雪，郑州这地方真怪。雪的鲜，叶的鲜，鲜在了一起，竟是什么样的一片？毫无感觉。下午，利用得不好不坏，只感觉是在，用什么词好？只知是在“渡过”吧。第四节，被侍亮拉了回去，效率有点低，但是说说闹闹感觉还不错，对了，我的计划仿佛正渐渐失去意义。晚饭中，谁的？安庆的酱瓶碎了，真是不测！我想他也和我一样吧。不然他为何没有惋惜的表情。对了，我总在提醒侍，别花时间在日语上，他仿佛不听，而我又不经意地助长他，我该怎么办？还是别想那么多了。回去，吃饱了，别学，到处转转，有人看杂志，看报，我看了几分钟电视，无聊，然后是新闻，我又带了书，效率较高，因为那任务本来就不多，出来“走两步”孙勃在前面我没注意到他，他回转过头，竟一瘸一拐地走了，我笑了，他也听见了，是误会吧。其实我是在与侍亮说呢！下楼上课，我哼着跑调的歌，何伟也哼着，不，是号叫着，在他休息的当儿，我鼓鼓掌，以示鼓励，他也比较不好意思，于是提起我上午露怯的事，竟讲个不休，与老二一唱一和，说我是个极有个性的人，我心里也不太好受，这么着就出了楼了，人不可能十全十美，也不可能不得罪人，而反映了总是怎么办呢？只好改一改了，我坚信除了拍两下手之外，我远有更有趣更重要的事去做。而且至于英语，慢慢练一下自己的性格了，至于个性，我会把没用的个性转化为共性的。学习。
与平常一样，看看诗，睡了。
2002年3月5日
早晨起来，疲惫的厉害，动作也慢了，肠胃也疼了，简直要把人逼回到从前的模式中，太可怕了！那可不行。学习！早上，吃了个面包，感觉不错，打了开水，现在准备学习，计划，听课，体育，人们说我不错，我却更加淡漠，我在球场上的努力，只是为了不浪费那两节课的时间。天晴了，原来春与晴才是最美的搭配，叶子的绿，沉了一些，却更亮了，灯光已不够，非要日光不可，那已不是羞涩的若隐若现，已经是亮堂堂的绿，那不是像嫩叶一点一点搔动你的情绪，而更像一场绿色风暴，把你的心里的门窗都吹破，若无其事地贯穿过去，而屋子里的你，也已经被绿色的气流压得喘不过气来，像迎着大风站着那一种感觉，最后，风越来越大，房子破碎了，人儿飘走了，乘着飓风，飘到绿色的天堂，阳光从上面照下来，鸟儿细语，欢迎这个早就预约而他自己却全然不知的客人。我现在，不正是处身于天堂之中吗？而，我却无法仔细品味，我有更有趣的事做。对了，面条其实很好吃。回到教室，一边回味麻辣豆腐的香味，一边喝着壶里的凉水，刷洗着腾烧的胃，一边查书，爽！最后一个离开，已经快下午上课了，还是硬挤出时间去图书馆二楼，展销仅此一天，我看看有没有英语参考书，结果有，不是我要的那一种，还有世界名著，和一些破书。没时间了，赶快回去，紧凑！风光怡人！我心情不错，听着寒风飘飘，又找回了感觉！鲜绿满眼，饱了！想着琐事，也不感到烦。人。书不错。哪些过去的点有美好的感觉。把它摊成片，细心之人。上运畴的路上，一路抚着新叶走来，手都温了，心也温了，感觉，感觉，felling,sunshine!醉了。运筹生活，运筹生命，运筹课真不知学到什么，也许该补补数学了。一旁，老彭在看池莉小说，下课时我也飘了几眼，还不错。挺尖刻也挺务实，文革的一些文章，让我看了感到很不自信，因为有些是说我的坏话，我不知该不该听，也许我正是对的。运筹学与池莉的小说的对比让我不知所措，一个高深莫测，一个朴实至极，真的要把我拉开了。我不想活跃思想，只想学习，但真的路漫漫，那就现在开始吧。下课了，外面三点多的太阳，我逆着光看去，亮绿两道，手巡着叶片，竟发现那发出神秘光的竟是藏在新叶下的老叶，它们的皮肤如此硬且厚且暗且滑，矮矮地藏在底下，他们已经没有能力长过新叶，但它们越反着光，把新叶照得通亮，连脉络也看得透明了。是老叶营造了这一片灿烂，那鲜亮的绿像有了灵性，有了温度，看起来，却像是一片火了。 真想看看自已脑子里究竟想的是什么，算了不说了。等过了几年，芯片植到脑子中后，也许会好吧，到那时，学生也不用上学，所有教材往头里一移就行了。想看电影，植个多媒体什么的，全搞定了，历史资料，最新新闻，全都有，那么，这个人以飞快的速度享受着这一切，懂了一切，再去创造一切，那么不到一个月，他就会倦，这个小可怜儿，才一个月大就什么都会了，会跑会叫，会说所有语言甚至包括偏远山村中的。它的两眼向前看着，脑子里是古今中外的影片，文献，和千万种古怪的学科，哲人们充斥的思想，它全懂了，在这一期间，它的效率高过任何一个人，他几分钟学的东西，比人们一辈子也学不完，就是这么个东西。又想起那句话，怕中间的，看了一点书就要到处胡吹，编出似懂非懂又可笑的话，让人听了又恨又气。我说不清怎样是好，也许我只想买点参考书，学下去，捏死大脑和什么思想，然后，傻乎乎地高兴，也许这才是最轻松的。休息时，进了图书馆，好多愿望在头脑中充斥，四六级的英语试题，1000道，八远一本，我没买，想了半天，真是好笑，我究竟需要什么？名著，那些长篇的，短篇的小说，我哪里有时间看呢？交际学，成功卡耐基，与我何干，我已经基本在社会之外了，更何况我痛恨那些俗套的教唆，开心词典很大，好几个版本了，讲一些生僻的知识，以充渊博，我所接触的，都是常人，已很快乐，用不着说虚的。不是不感兴趣，是怕浪费时间，也许就是没兴趣，别辩了!好多书，我眼欲迷，转了半个小时，也没买一本，连管书的也对我投来惊奇而异常的目光，算了!拂袖而去，也许我真的什么也不需要，我又误入了书店，浪费了大量的时间，唐诗，我也不是最爱，只不过，从杂乱的饭食中捡出几片清新的菜叶慢慢咀嚼，而后，也许一点也不剩，我什么也不感兴趣吗？不是，我学习的劲头儿，也许正是为了生存，为了金钱，我这个庸俗而又假装高尚的东西。有了钱，心里就稳了，也就慢慢快乐了，不过这钱，是从我这儿创造出来的，津贴不算，因为我并未参加劳动，等我以后踏实了、、、快乐!什么东西!回到宿舍不一会，吃饭，回来，看电视，我把其列为一个计划，娱乐时尚节目，偶像出来时，一个个争先，以张扬自己的那点前卫，我没什么感觉，F4，他们很喜欢那几张脸，我只不过哼哼那首流星雨，不过那歌确实不怎么样，又费嗓子。我只爱学习!陶子出来，然后几个“熟人”，他们于我何干呢？又是一阵轰动，只希望快点到学习时间，新闻了，夹上我的书，猫在后面角落读，，顾秉志的赞扬，搪塞一下，心里倒满舒服，讲的是女王的五个公主的苦痛生活，她们真的很惨，每个人都不幸，出生于王室，却没有一个人有好运和快乐，什么是好运和快乐？也许她们自己都不知道，也许她们很快乐而写这文章的人不知道，也许只有我知道，而让我说出来，我却想不出来，这快乐到底是个什么呢？是我熄灯后，电筒下的几行字，是壶里穿肠的凉水，是一个美景，是一种感觉，绿色的床垫，黄色的窗帘，还是那永恒的过去，也许是努力的过程吧!什么时候才能得到收获的甘甜呢？先别去想!侍亮出去，买了个随身听，花了910，现在，他没钱了，向我说，我真的不知道他为什么不知道急，都两门不及格了还不紧不慢一天不干正事，不是学日语就是要么就胡抱怨，不过也许他的消费观是对的吧，也不完全对，我跟他折中一下就好了，山河水，BAD，
好听啊，让我离开吧，我不想那么多旁的，学习!一路不是很开心到教室，现在我还没开始看，愚蠢啊!而且心情的调节上也出现了小问题，阳光!绿色!佑我!也许，快乐正是选择的瞬间!
2002年3月6日
心情挺好，上午，英语，找到感觉，脑袋跟着转，我不知道学了多少东西，但感觉好。(冷静，遇事不可以依靠感觉，电路有难度，一会好好看看!有人要买相机什么的，无稽之谈我不去理会，快乐在战胜的困难中，我又跳到我曾经反对的一边了。草场上，黄色的枯草中，有几小片鲜嫩的绿，又是一阵狂喜，周杰伦、、、也不过如此了。想到幸福，幸福是什么？是水缸里甘凉的清水，是阴凉下生苔的红砖，是夏日上午发白的阳光，是雨后树枝的芳香，是临别时娇黄的圆月，是一声轻响，㗭㗭嗦嗦的静，是一片划了格子的地面，是明亮教室里对外望着的双眼，是寒冷赞美诗集跨进门槛的那一刹那，是街边电缆圈旁的无知轻狂，是一朵洁白的棉花，是浑浊与清凉之间的自由的除夕，是顺着线而不见风筝望着天际，是汗水与欢笑铺成的球场，是夕阳余晖山上的风吹来，是年夜彩灯在眼里化成的晕，是风雪夜路上的孤单脚印，是门上的艾蒿，是除旧时的破坏，是沉溺和放任，是冷静时的思索，是不分逻辑的争辩，是午夜支撑的耳机，是花是鸟是树，当然还有人。是公园旁雨水湿润的路，是夜里空荡的市场，是一个人的教室，是一个方向，是一个信念，是什么？是浪费的时光，是珍惜的时光，是那一片冰凉的水，和永恒的希望。幻想，现实，所有和现在。微风，开了窗，过堂之风，这是春来了，我，一点一点地长高，长大，多快呀，我许的愿发生了，我不期望的，我别去想，经历，经历，我还有什么能够回忆？珍惜吧，这每一分钟多出的幸福，我布置了会场，我会最后一个离去，一切的一切会成为清楚的记忆，一个规则，一片清心，一个信仰，值不值得那么多人花那么多时间，我数不完的快乐，叶子糊了的味道，一双绿色的眼镜，桔子!刨冰，围棋，制服，成绩，劲头!沉默，退让，羞涩，服从，忍耐，坏，安排，回忆、、、要什么？想什么？快乐吗？是徘徊后的静立，静立后的离开，行动不可爱，可爱是感觉，计划不见了，但我会去追赶，然后驾驭，仿佛是昨天，却已万水千山，时光不逆转，而我的思想却在过去 的各个角落往来如梭，像一场电影，记录着虚无的空间，那个有限的范围，我还想发掘，那个幸福的全部，我超然了。
下午，做了几道题，把我难住了，原来是思路错了，一个下午，又气又恼，过去了。晚上，英雄本色，新闻上效率满高，完成唯一任务。有一照片，我在军训时，别人拍的别人，我在旁边，好麻木，就这样被征服，禁锢，full,那时的脑子却是空空如也，只有“怕”，只有空白，而今那一段路程成为笑谈，我确要记住那份麻木。上课路上，石阶上坐一人，原来是个老太太，老头走过来，她伸出手，老头儿一拉，一掺，清淡的灯光下，这老两口儿又走远了，恬静!宁静。不多想了，学习吧!
幸福，不是相比瞩目的荣耀，而是演出时天边的那道彩虹，不是出游那次津津乐道的回忆和展示，而是那瓶色素很浓的芬达，忘了吧，开怀属于everyone,as ich can，风，吹。我看到流日雨，应该提高效率，读写。
2002年3月7日
2点，起来了，被曾贤勋唤醒，顶着沉重的眼皮坐起来，呼吸别扭，很冷，好冷!多套了一件衣服，慢慢地下楼去，看书，看不进去，连坐着都不舒服。勉强地学，有人进进出出，也不知是谁，头很沉，还隐隐约约有上半夜的梦，忘了，只记得有温暖和微笑和阳光和旋转。想了什么忘了。不时站起来走走，幻听，看看黑板报上的文章，这几天，天天做梦，不知为何，回去以后，这两天这么怪，心情指数一般，现在，学习的感觉，我要找到，除了英语，预习，预习，学!如果每天都有梦那我要亏本了，写这东西，说实话，浪费时间。要不为写几个字我才不来，直接在寝室了。下午开了个颁奖会，打了嗑睡，我们一无所得，虽然我们那样拼死拼活，真不知是我们的客套烦到了领导，还是没有带来新生的气息，连打架的1415班都评上了，不过我们还会努力，从理智的角度看，这次失利是不足挂心的，回头一看，有个人脸上居然也闪着善意的笑。倒是一只在礼堂里狂兜圈子的蝙蝠引起了人们的兴趣，一圈又一圈，人们说它死定了，它好像找不到出口，也许它的超声波无法分辨了，我一直斜乜着它，它飞累了，就挂在墙上，多可怜？一会，它停在顶棚的一个“缝隙”上，一个小黑点，越来越小，竟挤进去了!我担心它关在里面出不来了，不料过了一会儿，它从原位出来，又满厅堂地飞。我明白了，我错了，我的悲观是多余的，我不该有这种想法的。没错，它是这间大宅的主人，今天它抢了两个少将的镜，唱了回主角，它的家就在那个缝里，今天看见人多，又是放歌又是鼓掌，它感到很兴奋，出来转转，是的，要么它何以能熬过冬天？那是一定的了，担心不见了，我又开心起来。舞台上丑像百出，有转反的，戴大红花戴反的，还有奖金掉在地上忙着去捡，面孔和红包的颜色一样红的。会散，出去，外面一片动土之景象，让我幻象万千，经过幼儿园，孩子们已经不听那个丑婆娘的带领，大呼小叫眼睛都弯了，带头那个小女孩尤其闹，好动的天性显露无疑，声音表情都很讨人喜欢，像个小河南，我喜欢这帮孩子们，我说，真想偷偷的抱走一个啊，活泼，天真灿烂，所有我想看到的真羡慕，走到拐角处，一个老奶奶，牵一个小孩，目光一样的呆滞，一个看向左，一个看向右，默默无言，夕阳过来，像一幅塑像，毫无意义的塑像，笑容，没有光顾到她们。也许仅就那一刹那。又走了一程，一个母亲，抱一个半大的孩子，母亲长得不漂亮，孩子却特别可爱，美丽，也听话，像我小时候，将来一定有出息。孩子不一样，疯跑的那一群，也许将来是痛苦的。像小时候，我一直在学一些规矩，在同学那里，会尝到轻松和快乐，也许，小时的约束，正是以后所用，而在校园里学习快乐，带回去分享。真的好像是这样。侍把录音机带来了，我和小曾一人唱了一首录进去，拉拉扯扯，勉勉强强，绊绊磕磕，充满羞涩和打破连贯的笑，不过我心里一直在有意识地控制自己，虽然那小小的力量很快就被我烦人的习惯打得稀巴烂，仍发挥的不错，高音部分唱得很华丽，自己听了都很舒服，小曾唱了我的眼里只有你，我的是流星雨，侍又不务正业了，说要录两盘专辑，我一盘他一盘，我说没有兴趣，还要学习!其实，我多想把我平时打打闹闹嘻嘻哈哈的那些片断和唱的歌儿录下来，邮回去!行动起来太难，也不难，只差一步!壮壮得到运动员补助，加之小栋晋升为代理班长，战友们起哄让请吃面“一个也不能少!”我将就应了，其实心里还是不想占任何人的便宜，到了食堂，我们先进去等领导走了，咱们再一同去，半路得到消息，服务中心已经满了，我松了一口气，端着事先打好的饭，轻松地坐在了座位上。谁知道我哪学了那么多礼数，让我跟他们就是不一样!躲过一劫!晚自习上，踢烛玩，一下踢到孙志平的脚上，冬瓜老远从刚抓了人跑过来，逮住我，拉到屋里，什么也没有发生。我跑出去，他跟出来，就像小时候玩的抓人或捉迷藏，我离他几个台阶，跑着气着他，他追下来我就往下跑，他一边气喘吁吁说我跑的快然后接着往下追，我一直跑下去，他从楼梯的缝中伸出头抱怨，我已经到了底层，转而到了另一边的楼梯，上到半路，等了半天，我猜他是在二楼墙后守着，壮着胆，轻手轻脚上去，左右一扫!没人，再往上，惊心动魄，与小时候玩捉迷藏无异，生怕那墙后他冲出来，抓住也无妨，只不过逃逃躲躲地好玩，结果他早已回教室了，我不过是虚惊了一场，但是惊险和刺激是归我一个人的。好玩儿。
2002年3月8日
早上，侍亮把昨夜录的老彭和小栋的呼噜声放了一下，他亲自作的解说，搞笑极了。收拾好，下楼打个电话，今天妈妈生日，她很高兴，真好!万水千山挡不住，祝福。把我那些饭食的心得报了一遍，好，心情好极了。现在是晚自习，一天没发生什么。曾说我晚上有磨牙，我便得了恐慌症，总想买点药打虫子。晚自习，，想到，像科学一样，情感也没有永远风平浪静的一天如果有，那将是人类的悲哀， 吹到笑话，侍亮讲：一个猎人出去打猎，带了三把飞镖，途中遇一只黑猩猩，他飞出一只，被黑猩猩用左手逮到了，并晃来晃去的气猎人，猎人又飞出飞镖，还是一样，被黑猩猩用右手拿到了，猎人只剩一把镖，他飞了出去，可是飞偏 了，没有打中大猩猩，但大猩猩却死掉了，这是为什么呢？、、、原来猩猩一高兴， 做出锤胸的动作，它忘了把手中的飞镖扔掉、、、我乐不可支，眼泪都快掉出来了。易辉约我明日打球，又被我拒绝了，他打赌明天要劝动我，我才不理会他，双休日是学习的最好时机!
2002年3月9日
学习状态一般，较慢。上午，侍又筹划着买带子，真是欲壑难填，我也别忘了了我也买了60多的带子和40多的碟子了，中午，小栋升为班长，被逼去请客，我被拉去，吃饭嘛，谁不会呢，可小栋就要消费40多元了，回来，走廊上，看到个纸团，踢下去!这个摔不死的东西，一辈子不尝尝自由降落的东西也太陪了!这是星期六的下午，这么好这么静。只有鸟和篮球声，空荡教室里，只有我和曾贤勋两个人，窗外，阳光温暖，树叶的绿稳定下来，鸟儿穿梭，听到我的口哨声就飞的老远的树枝上，我便看到它们飞翔的样子。学习吧!真的今我的价值观错乱，小栋现在，我感觉，有点不自然，像被抢了钱一样，40元，在谁也不是个小数目，我有点想把我那一份还给他，但又一想不行，那会很尴尬，他自己也会想。还是不给了，我就没受过别人的请求吗？我也请过人，我也丢过东西，我也给他们带来了吃的，我的日用品也是随便用的，我欠谁了，如果这个收获不太好，那就当做他在我这存了4元钱吧!反正随着岁月流逝我会还与他，在不知不觉中，也许他到现在还是欠我许多呢!就当成我在耗费之前先吃一点东西，让脂肪厚一点，以后别人拿时少受点损失吧!占小便宜的圣者!天哪我竟想了这么多，是不是很可笑，得了便宜还要大发一阵真善美的论文。其实我是不明白这钱侠义是什么东西，有时省吃俭用省了几毛钱，有时人们一起哄，40元就没了，而且好几天不是好的心情，不管钱多的，钱少的，都该想一想了，有钱用在哪？这顿面不错，我承认，除了而以外呢？花给谁？谁要你花？快乐为本的话，快乐吗？你请我我就快乐吗？不一定，因为今天我在食堂看了，有几个菜也很合我胃口，那么，你花钱买我的什么呢？我不是自愿去的，我是被人拉去的，感情上也不欠什么，金钱上你又欠我，你说你请我何苦，就算我感情上欠你又怎样呢？你愿意让我欠你而羞愧吗？只是提出这个钱的问题，现在能买什么？还是得迷个东西，要不然，真的要握着钞票愁死。而且不要花钱给不需要的人， 那是好心没好报，再者，不要浪费激情，那天我看到一本<小妇人>6元，打了折4元，虽薄，但是也是书呀!没买，到了第二天，人家收拾回去了，机会错过，再有，跟上别人，时尚有数不尽的新鲜，只要把握好帆，守好舵，会带来的快乐，量力而行，自作主张，把握今天，也许这就是钱，你付出的和你得到的。不知怎的，自己说话的声音，会与别人对我说话的声调相一致，人与人之间的影响就是这么大，连说话都是就更别提别的了，如态度等。又在想钱的事，我想花钱，买好东西，随身听耳机还有VCDCD磁带，好多好多，一并带回家，玩个痛快，并构想着回去的路程，一直回家来个惊喜，可是，但可是，试想我又怎么做得出，我现在，连洗发水都不肯买，20元一小瓶，而我已经很久没买了，在我看来，只要想想没发明所谓“香波”之前的年代，人们是怎么过来的呢。好多东西我没买，侍亮鼓动 我，要我买磁带给他分担一点，确实动了心，但是不行，之所以用不行这个词，是因为那是从心背后某个角落发出的指令，我想要的，我不讲，所以谁也不知道我想要什么，别人想要的我很清楚，但我不肯自己做主，就算我买了，会得到利用吗？唉，想那么多干嘛呢？没工作就先讲享受了！“不！我讲的是快乐！”“什么快乐！玩泥土都是快乐的，就看你玩不玩了，学习去！”牌价听到我肚里有虫，我天天注意肚子，生怕有病，有时竟幻觉有虫子在我肚子里拼命的吃呀吃，才导致我如今一切一切一切的种种不利！我要快点打掉。是个好天气，一出楼门，叶子和泥土被热阳晒出来的味道就沁人心脾，春来也！好啊！这才像样嘛，不知道这股大暖流要多久才能顶到北方去，那时就好了！看，新绿令我喜，新绿之后有干燥的春之气息，一切都充满生气，令我欢喜，就算看过去了，我也不会消沉，因为，吸引我的，不仅有自然，还有一切美好和新鲜的东西，所以我说，既然我是快乐的，那么快乐就是取之不尽用之不竭的。发现，享受，融入，出来时别随手关门，再发现。晚饭时，张大斌过来扔了一句“今天我们打篮球很爽啊！”我应了一句“我知道了”他便走了。事情是这样的，今天中午站排的时候他就对我说要打球，我说：“要学习！”下午时，我真个就没去，为了一个信念，听了球与对面接触的声音真让人心痒，那些我很喜欢也尊重的伙伴们的声音也在我回荡，不过我还是忍住了。虽然那段时间我干了另一件蠢事（牛牛的电脑搬进屋了，顾秉志在玩一个叫“反恐精英”的CS游戏，我看书也看不进去，也不出去玩球，就加入了观众的行列，玩者就扮演着警和匪的角色，用种种不同的机枪 ，手枪，炸弹，还怕被人打着，紧紧张张，血液四溅，有时扮警，有时扮匪煞有介事，眼睛被吸在屏幕上一般，看了一会，去洗了个澡洗衣服，我想，这段节省下来的时间还算是用着了一点，我真想对他们说声对不起，可是谁会听我这个另类解释呢？我只想说，我想，得到一些，我就得放弃另一些，我不能让战线拉得太长，也不能浪费一开始的黄金时光，就这样吧，其实没什么。我发现学习带给我的快乐更多。想到，要视觉有电视，要听觉有CD，嗅觉呢？春天的芳香怡人，如果有个机器可以发出春天的香味，这是什么花，那是什么叶、、、一定很好，还是别胡思乱想，也许我小时接受的教育是对的，我的思想如此活跃，有了那个约束也就发泄在纸和笔上，如果没有那些教育，我将如野马脱缰，一发而不可收拾，感谢安排！
2002年3月10日
吃了一顿自己喜欢的早饭，小葱拌豆腐，和卤的一个豆腐干，感觉很好，虽然是最后一个吃饭，仍是这样。上楼路上，见张玉涛：“又是你！”我说“就是我。”昨天中午加班时，在厕所里遇见他一回，他还不错，是个挺乐观的人。人们去学雷锋了，顺便出去玩，我学习。今天早上六点，醒一回，侍亮问：曾贤勋去哪了？牛牛答：去厕所了，几点了？六点了。然后我昏昏沉沉又睡去了，
起床了。新的一天开始了！冷，去关窗，学雷锋的队伍已经在一面红旗的带领下出发了。上了个厕所，回来看到下面有人打球，两伙四个人，那边有个矮个子，动作难看却准得很，这边两个，我看像是军人家属，军官的儿子真可怕，穿着入时，气质不凡，动作不行，却一脸正经，力气太小，筐都不沾，也没有什么不好意思之类，当官的孩子，一本正经，长大了，肯定是人才呀！
想起昨夜，一寝室人闲聊于熄灯之后，侍亮畅谈与一个火车上女孩近来的进展，寄来的照片我们已经看到了，他昨天又上网一口气聊了九个半小时，牛牛比较伤感，想起以前的女友，在上海那个，他对她付出许多许多，而她却突然不和牛牛联系了，真惨啊，牛牛还说出一句真理，感情的付出是不索取回报的，可怜的人。真的很复杂，这种事情。一个上午过去了。
大红毛衣与淡蓝马甲的区别。穿大红毛衣的大姨，长得比较年轻，领着她的孩子，在球场上打球，动作显然很苍老，还不自信的笑，不过我仍很佩服；穿淡蓝马甲的阿姨，领着小孩在操场上放风筝，风筝飞不起来，她们就跑，风筝就在半空跌跌撞撞地飞。发型的区别，一个是旧式的辫子，一个是最新浒的略带黄色那种半长不短的发型。眼神的区别，一个是略带麻木的不自然的笑，偶而四处扫视，一个是一直向前平淡而自信的目光。一个跟着孩子，一个带着孩子。一个选择孩子喜爱的，一个把自己心爱的游戏径自玩个够，并坚信孩子也喜欢，而孩子也确实高兴。是啊！小孩对什么都感兴趣，等到大了，麻烦就来了！就来了呀！对什么都感兴趣！、、、的确没什么意义，只是有种朦胧的感觉，我要自信，自信地耗费我的时间，我要自主，自己把握人生，选择自己喜欢的，并且相信每个人都喜欢，那么，我自己本身便是一道最美丽的风景。现在已熄灯，我在被里，手电筒刚换了一节新电池，分外地亮，想想过得这个双休日，还算愉快，不应是很愉快，同学说：要是每天都像这两天玩这么爽就好了，我想，要是上学为了玩的话，那也不用玩了，不过我无权说人家什么，人家上回全体第31，我只不过排58布局，我学的很爽，每一块时间 都用了，甚至刚才，连日记也没写，一直忙，我只想说，我想要的，我一定要得到，这不同于那句：我得不到的，我就一定要毁掉它“那句臭名昭著的台词，我的是积极的，因为世界上有数不尽的东西待我发掘，寻觅。会上，有表现好的，那不是什么太高的荣誉，也不是我想要的，但是有我就受着吧，我在想，如果一个学期每次表现好的都有我的话，会不会是个奇迹呢？照这样学下去吧，一定会有成果的。方才掀开被子换换气，迎面好像牛牛在看我，我动了一下，他也头一转，我便知道他在看我， 便笑了，它问“C，干嘛？看书？”我说“不，记日记”“哦”又睡了。真的喜欢这种感觉。会上宣布了优秀人员，21名，好样的，我的目标，不公仅仅是优秀学员。然后是征文，我心跳提速，我花费多少心血和感情在上面！一等奖，没有我，二三奖没我，鼓励奖没我，表现不错的，没我，怎么了？我的脸有点红，我竟然、、、我很快清醒过来了，我认清了自己的位置，我要学习。我离文豪还远了点，平时也不看什么报呀书呀，闭门造车，得奖非我所欲也！也许是离题了，下次写点干部带人民致富的文字就行了，不过我想阅者也会记往我的，就像从一堆堆软饮料中掺了一杯茶，我的这篇文章可以让人清心，只不过应付差事的在中间加了一点议论而已，闲话少说，下次努力吧。姜浩的文曲星很好用，等到降价再买吧。回到宿舍，刮胡子，看着镜中的一张老脸，想到，我竟苍老成这样，有时我迷失自我，一个䖿可信，一个嘻笑忽悠，看到这张老脸，像一滩泥，灰灰的，变来变去。
闷了一头汗，该睡了。
2002年3月11日
不知道天亮还有多久，我只希望别太快，我醒了，脸上挂着笑，旁边牛牛的喘息声，电筒没电了，老彭呼声再起，我要再睡，明早有出操，等着我，看了下表，5：56，马上就起床了，我就不睡了，这节电池居然立刻没电！我开始穿衣服，袜子，大致穿好了，呼吸也不急促了，精神又好，如果每天都这样，提前二十多分钟起床，该多好。
新的一天开始，上课。、、、现在是中午，今天中午不加班，加班只在寝室加，回来路上，有战友的招呼，有点风，有另一种树又发出绿叶，分分散散，一点一点的，又一种效果，我想到我迈开的腿，我的左腿，我迈出去了，既然迈出去了，他就要想着落地，想着用力，鸟儿在枝间沙哑地大叫。我回到宿舍，回想，上午英语，一个熟悉的面孔，上次打羽毛球那个高人，出现在后排座位上，侍亮也看见了，他来干嘛？听课吗？我们没有约他打球，他也没注意到我们。下课了，去门诊部开了点驱虫的药片，今天晚上就行动！那大夫给人种亲切感，还很严肃，吓唬小孩儿一样地讲着，什么吃多了中毒啊，什么不一定是什么原因呀，好像把她的学问都倒出来一样。不一会儿，出来了，我才发现帽子和书包还在草坪上（刚才做操时，我放在那里的）纠察在前面背对着我，往远了走，大好时机，冲！还没等到那，领导把我叫住了，我向他解释了一番，他对我说下次要注意，不要让纠察纠着了麻烦。我说知道了，他还是三番五次地说，我就向他解释好几遍，最后他说，要上课了，快点去吧，我就一路小跑到了教室，上课了，是三极管的内容，我已预习过二遍了，听起来刚好跟得上，这部分是很难的，周围人就不行了，听不懂，时时传来抱怨声，我对我这二个双休的努力成果比较满意。对了英语课上，又有我发挥口语的机会 ，这次我有了材料，就是那件事的一个改编，讲了一下，有点紧张，语速过快，钢笔帽在手中啪啪作响，气喘不够，脉搏加速，天啊！心理障碍！不行，我还欠练！下次一定注意主事，慢下来，一字一句，并且抓住镇定的因素，不过已经提高了一点了，下次努力吧。来说是非者三个人有信，老彭跟着小桑拿了个数码相机满院跑去了。我现在要学习，问老教授一道题，胜过十年书，亲切，好温暖。我要努力学，楼下有人打球，心向往，明天就有体育课了。晚上有录像，还是别去权衡，如果不好立刻上楼自习。看看片名，好多外国片好看，只差不知道名，打电话回去建议一下。鱼市里的鱼缸里的鱼的启示。
2002年3月12日
现在是中午，我在教室，我刚去了图书馆，买了47元的书，是3本数学的，不知为什么，我本不想考研的，而如果我考还真就未必考得上，我只是想，当学生的如果不买书，那还叫什么学生呢？为了学习我会不惜一切。想想从前，那么多参考书才换来一般的成绩，而现在是新的起点，我不想在乎这些俗事，可我必须在乎。为了什么？不知道，只知道往前走。早上做梦，梦见好像在家，其余全忘了。牛牛说我破例打鼾了，我惊㤉如果他说的属实的话，。药片都吃下去了，怪味。我期望虫子被打下来。，窗外一望，一个人走过，竟然不惊动鸟儿，很厉害，什么时候我的心也能那样平稳就好了。早上跑操时我为同学栗帅当了一把替罪羊，本来是他让我们跑的，可是领导批评了几个排头，我没说话，也许是昨天的启示吧，我深得我做了好事，他也会记住我，而我也改掉了毛病而升级了。想到七楼与一楼的区别。七楼运动得少，一楼常出门，七楼高高在上，一楼平平，出门就是平坦的地面和一片美好。打球的启示，若我太注意自己的表演，那我将是班里最黑的一个暗点，如果我想任何别的，结果都比这好。学习！换了薄皮鞋，走路很轻松。下午，跳了下绳，同学找我踢毽出来了，我露了把脸，是不是在炫耀？不管了，任务重，心里有点乱，没关系，如果有小灯泡就好了，没日没夜地写，幸好心情一直不错，我一定可以。
2002年3月13日
今天，现在是早上，实在不想再在日记上用时间，还有模拟没看，但还是打开日记。昨晚，心情急燥，回去看见肥皂没了，我就大声的问：“谁拿我肥皂了！谁拿我肥皂了！！”几遍之后，我已经发火了，拿了一个肥皂就出去了，好长时间没发火了，我也一直等着这一天，它迟早到来，结果幸好没人注意到我生气，或许他们什么也不在意。牛牛问我要手电筒，我心已好，调到了“献出一切”那一档，我打算把最后一节电池换上，错给他，熄灯了，黑暗中，手忙脚乱，小零件都掉了，一点一点安，牛牛不时在一旁和我说话，我感到很幸福，我告诉他我睡不着，不如找点事做，他说他也太热，也睡不着，过了一会，领导和另一个人来查房，他们最近总来查，我们就假装睡下，然后又修，修了好久，牛牛已经太倦而睡着了，我修好了，结果却是，我换了一节旧电池，亮了几秒就暗下去，这是我从家里带来的，我曾想气急败坏地把它扔了，可是马上就谴责自己的这个念头，一闪一闪的灯火指引着我走进美好 的回忆，和家乡的温暖。不知不觉中，我也睡了，出了校门一拐就回来了。洗脸，不知我在干什么，洗的那么仔细干嘛？每个人都在打扮自己，在表演。那冷酸灵牌牙膏的味道，让我怀念的感觉又回来了。不过止血的作用很差劲，不过我还是很满意，因为我得到了我想要的，而其它，我不在乎的也就无所谓了。想到，男人之所以比较之下不聪明，是因为教育，信念，一种理念，我放弃了一种聪明的天性，却披上了一件雄壮仁厚无任何威协的友善的外表，为了没用的东西，乱了自己的思想，让满叶的树冠锯掉，只剩一根笔直的树干，一条道儿，而且主动放弃，毫不斤斤计较，如果计较，那定是大叫一场，以平衡自己的情绪，而那一点也没有用，我不会思考了，不会办事了。为什么这么傻，一句话，要学的很多，要抛的也很多。不要担心会回到从前，因为从前正是最美好的。想法2：战场上，一个人，疯了，抢着双臂，在枪林弹雨之中，这个人，在平时，心里，有这么一种形象，想在炮火纷飞的战场上狂奔，而那是短暂的，因为现实太平常了，而快乐不一定是在宏大场面之下，也不一定是在不计生死的时间，它也在细腻之中，在一点一滴精打细算，细心钻营，也在捉迷藏的逃逃躲躲，工于心计，，也在和自己不喜欢的人勾心斗角，不是你死我活，，只是“要给你点颜色看看！”一句话，快乐只在用心时。想法3：在电视剧中，有好多，一个人为找到凶手用尽一生，当最后凶手自己走到他面前，他却说：“你走吧！”这种事情，为了什么呢？我不知道，忙了一辈子，去追一个仇人，然后放了他。好俗。为什么要去追呢？生命有限，不过他的生命也算是有意义了，一辈子做一件事，尽管别人看来意义不大。
现在我来到了语音室，课前准备歌：我的未来不是梦。现在一片欢呼！看片儿！老师一手碟儿，一手做了个嘘的动作，活跃！老师竟然读了个目录，手里的碟子好多名著，什么魂断蓝桥啊，飘呀，茶花女呀，简爱呀，还有一个一夜风流倍受男生喜爱，不知要放什么。灯熄了，是卡萨布兰卡，我不知是否看，算了，不看也罢。
想念稻香的杂着粉末的香气在雨后阳光蒸发后扑鼻而来的感觉，天空湛蓝，几朵闲云，而我只是用小聪明，捉几只没脑子的却很灵活的蜻蜓。
换碟了，因为没有字幕，大家看不懂，而且没意思，换了个白雪公主和七个小矮人，有些人已经离去。
雨味清心。
心情不太好，也不能说是不好，只能说是笑容少一点，说话少一点，眼神直一点而已，也许这只叫平稳，平静，安宁。也许因为学习期望太高，也许是因为阴雨而没有看见习惯的暖阳，也许因为前几天闹得太过想做个调整，一路上小雨阴天，喇叭里放着几个给小兵听的幼稚的难听的歌，不知怎地今天听来却感动起来，歌里句句唱的都是情感，也许是当兵这一行太缺，这些的缘故吧。电话亭映在雨水里，水面上点点圆环纹。只好投奔日记了。是怎么了？学习生活，计划，我的低沉不在我的计划之内，而我却摆脱不了，好像笑一声就要犯罪似的，我的脸沉着，别人没有注意到，我心里想这是最好，免得问来问去烦。我不想宣泄，因为我已经用过了。一上午啊着强摇滚和自己摆出的调子在那里挤着嗓子唱。（心情也没有好。也许想的太多了，不过想好了指导自己一下也并非坏事。中午万人皆睡我儿独醒，抠着几道毫不重要的选修题，自己消磨自己。人不可能一生快乐，我没有自由，不能随心所欲地调整，其实我也不会调整，计划快乐，计划生活，学习是首选良药，因为它没有副作用，从根源上解决问题，学好，心情就好。其实我也没必要忧郁，电路课上，我的观察，没有几个人听懂，而我却如＊＊＊一般，听得明明白白，他们越抱怨，我越高兴，在坐上闲不住了，马上就要笑出声了。而我又怕
中午听了一个多小时CD，感觉很好，遇到这样好的CD，怎能不好好听一番，想当年它也是我唯一的精神支柱，我的未来怎样，我并不可知，最惨会坐在家里，不过也好，可以与家人朝夕相处，我又能奢求什么呢？学校虽小，景色却也玲珑，由于特殊的天气，更是增了好多美感，峰回路转，只要稍加留心，欣喜便跃上心头。就像午饭后，正往回走，见到一片串红，花还很满，叶也是很绿，但雪已经压满枝头，红也变成了明亮的红，绿也变成了浅浅的绿，白，依然是雪白，交相辉映非常漂亮，不像北方，雪还没下，花与草早已草草收场，待雪下来，已寻不见半点好的景色。
中国人之所以安于现状，但求无过的原因就在于此，有太多的以儆效尤，而没有太多的奖励。
2000年11月9日
英语大家都发言，我也准备好，却没有发言。心情又遇低谷，要马上调整。
2000年11月10日
心情很好。
2000年11月11日
上午上自习，效率不是很高，下午打了一下午乒乓球，心情很好，晚上接着打，心情也很好，晚上给家里打了个电话，一切很好，新搬的家里安了有线，姥姥的病也好了，只是感冒，我这才放心。爸爸也接了电话，看来他还是想的比较多。谈了好久，换了一张卡，家里给了暖气，又停了，现在比较冷，冰天雪地，家里还做了酸菜，等着我回去吃。
2000年11月12日
早上吃饭，是面包，好吃，上午打了会乒乓球,又洗衣打扫，很充实很好。
2000年11月15日
巴在勇来信
2000年11月16日
从前，妈妈带我逛商店，一家又一家，我感到很累，
而今，我身在他乡，在商店里走来走去，一家又一家。
2000年11月17日
学习状态一直很好，只是听课效率低极。
2001年5月15日
天气比较热，而且整天昏沉沉地想睡觉。中午看了一本杂质，很好，中途出去一趟，回来书不翼而飞，我问同事他说没见人拿。也许我想多了，没梦里简单，或者现实太恐怖，梦里看到妖怪我都不恐怖，但每天一起床，我好像跌入万丈深渊。如何保持年轻？光顾美容院，参观幼儿园，，，对了，今天太累了，没有像昨天中午那样躺在小林中的石板上，仰着树枝中透出的一束阳光，那感觉太好，好久没有那样幸福，而且红花瓣稀稀铺了一地，鸟儿在树上跳来跳去。
2001年5月16日
卫生忘了打扫，真见鬼为什么把这事看这么重，成熟点吧，没事总给自己添乱，这几天，一直在想，这么多年，我眼睁睁让多少东西偷偷溜走，都怪我。从中学毕业开始，在小学我很充实，中学，有所减但还不错，也不够。中学毕业，刘老师我深深欠疚，但请原谅我早已麻木，，高中，别提了，我为了一个高考，浪费了宝贵的三年时间，留下快乐的记忆比较少，去学校问分时，同学好的坏的，问我考得怎么那么好，我早已麻木，也没有和他说，只是应了一声。而那就是我与同学的最后一次说话。我真后悔我感情麻木到这个程度，后来又去了几次学校，有一天还下着雨，隔窗出神，想拍一组相片，但是几天后自己的犹豫又没有去。到了大学依然麻木，来时发了些小小的满记了日记，可以说是黑暗的下落中抓到了一支藤，而后又中断了，日子慢慢过去，我现在又是糊乱碰巧抓到一支，我要继续，想一想一个人要是从开始到最后每一天都把臫所思所想写下来，到了最后，那也是一笔不小的财富，。我已浪费了二十年，写的本来就不多，现在只有从0开始了，昨天我的确为我的一个发现焦虑，因为我觉得我开始厌烦蓝色和绿色，开始喜欢红色，这是否意味着我失去我一直引以自豪的冷静，它使我的血液变冷变冰最后凝固，我说我需要改变。
2001年5月17日
我想，为什么一个人要这样，创造了好多，不去感受，应该没来得及去得到回报就匆匆离开 ，人们本不该耗尽臫的精力去追逐那些东西而且把得到的东西吝啬地保留啊！
2001年5月18日
下午观看和学长的球赛，他们很平常，一开场，他们很冷静不慌不忙，甚至是缓慢，他们一直优势明显，后来看到我们很浮躁，便放松了，让分数近一些，但最后还是他们赢了，他们还谦虚，回去之后，我顾不得吃饭，打了好长时间球与一个老生，他俨然一副看穿一切的样子，不经意说出的话，与他打的球一样飘忽不定。我们开始打的还好，后来就不行了，我发现这是我打球的定式，最终总是败得一败涂地。但我很想再看到那个人，因为他的性格虽不算好，但是在这个社会上已难找了。尤其是在落败之后仍笑得出，这倒和我一样，我很高兴。不过我太遭了，不能与他合作打出太好的球，真是太遗憾了。打球中，我的无名指伤了，有点肿，很疼，又想起了我小学伤到手指的情形，当时好像爸爸用酒点燃了为我来揉，而我已长大，这点痛苦又算得了什么？但这已经是沧海桑田的变迁，二十年一转眼就过，我已长大，不再是小孩童了，那童年的记忆虽然总是闪现，却永远也追不回，又是题做不出，我痛苦，因为我感到一无是处，没错，我不能干出什么名堂来了，但至少我把我的真实体会写出来，这已足够。
2001年6月13日
早上，第一次游泳，学会了行走，闷水，漂浮，直体漂浮和划行。每一次鼓舞人心，有一次我划行，睁开眼，恰好看见下面一条黑线被我甩在身后，高兴的几乎跳起来，又学了蹬水的动作，后天上课再试试。
中午睡觉，很好，中间安庆来关电扇，我醒了一下又睡了。
仙境。
软糖，让人沉醉在婴儿时的温暖，莫名，
而我想起花儿，应该怒放！而不是软弱
可现实也约束得可悲不是吗？是我错了，还教我
欢乐的回旋。
魔镜啊魔镜，把眼睛望远吧！
不想像培养一棵树一样观察我的成长，
想像一棵植物一样自由的生长。
我是一棵树，观察着别人，感觉着别人，忽略着自己，
我站在山中路边空地上，看路人走过，这一天，他们跑，
累了，在我旁边的草地坐下，喘啊喘的，望着天上朵朵浮云。
2001年10月6日
第一次用这样好的本子记东西，居然有些不舒服的感觉。其次，我也的确有些日子没写了，因为没什么好写，也懒得去写。今天倒是有件事，那就是我用了三天时间把“约翰克利斯朵夫”看完了，这个只有七百多页的压缩小说居然用了我一个五一和绝大部分的十一假期，而同室今天说了一句“：太慢了，我一天才看了浣花洗剑录，五百多页。我登时一愣，看那么快还抱怨，这不是、、、吗？其实我转过来一想，也不怪，这是我所看的第一部小说，每个字都是认真读下去的，与那些常看小说的当然比不了。要问我如何看待这篇小说，我只能说太棒了，那是一种超然的感觉，里面人物的个性，字里行间的气势，人情冷暖和心理透彻的分析，让我学到了也许一辈子也学不到的东西，有些地方引起我的共鸣，我心里想，太妙了，这才正是＊＊天我所想的，而又一时没胡说出来的话。其它的我不再说，它是一部名著这本身就可以说话，它为我指明了社会，指明了世界，我想，我今后相当长的时间会感到它在影响我。虽然我不能背出其中的一节，也许过一些时间某些人物的名字也会忘记，但不可以不论的，某些段落会在恰当的时候出现，那是我的渴盼的感受。如果有可能，我想再把它读一遍，甚至两遍，三遍，四遍，同样很想把它介绍给我的家人和朋友，看了这本书，我感到我变了一个人，更成熟了一些，因为我几天的时间渡过了一生，而且是一个典型而丰富的一生。而且有人在旁边讲解他的成败。也许有人要笑我了，看了一部什么小说便飘飘然了，便成仙了，但这些仅为我的真实感觉。当我又麻木地收好壁柜，背上和抱上所有书到教室时，我已不清楚我是应该去加班，因为考虑问题的方式变了，便拿起笔把感觉记下，可惜我来的慢了。快点名了，我得马上回去。
（现在还能回忆起里面的情节，而我又经历了多少呢，我只是太胆小，浪费了好多，经历，但对于我这胆小的人来说，这已经算是仁慈了，因为，我经不起太多回忆的，可人生又是一个收集回忆的过程，真是一对矛盾）
2001年十月七日，星期日，晴
今天主要是劳动，中午给姥家打了一个电话，二姨，接的，我也没想起说什么。到教室擦了玻璃，又给家打一个电话，没人接，于是晚上七点又打了一个，妈妈爸爸在家看电视，我知道，姥爷的情况好些了，能吃下东西了。家人的心态也挺平静。妈妈总是问我这问我那，跟从前一样，把我问的连这几天许多感受都忘了说，电话卡用完了，我又买了一个，问他们有没有打羽毛球，他们好像没时间去。我也没有提醒球赛的事，我想他们一定会看的。回到寝室不久，便开球了，比赛打的很沉闷，解说 的碎嘴更是烦上添烦，我们便开始有了消极的情绪，有几个竟喝起了倒彩。比赛以1：0结束，于根伟打入一球。屏幕上出现五个字“我们 出线了！”赛场内观众欣喜若狂，我们这些人感觉有些麻木，因为这一场球确实很消极。听了一会花儿就睡了，
2001年十月八日，星期一，晴
0点被人叫醒，稳稳地准备好，下楼，在一楼居然碰见一个洗漱的人，，先看了一看杂志，那些空洞无味的文字，但仍翻了一个小时多一点，除了有些头晕没有其它感觉。后来又做了近半个小时的作业，思路居然挺清楚，效率也效高。又看了二十分钟的歌词，时间如此快，，上楼，有点怕，因为太黑了，把侍亮叫醒，只轻轻拍了三下，他竟一骨碌起来，坐在那里，反到把我吓了一跳，我心想，“你的警惕性还真是高，这要是我准是多躺一会，然后再慢慢地起来。”又重新睡，有点困难，怎么这么冷啊，把头蒙在被子里，暖和的二氧化碳一会就把我催眠了。早上打扫环境卫生，换了地方，是图书馆前的一片空地，很累而且早饭居然也迟了，英语课写作文的事让我给忘了，正好以我们班和几个女生，于是下课时我当场作文，题目是ON MANNER我把食堂接盘子的那个人写了进去，写一次他替我收盘子的时候我对他说了声谢谢的事。一直写到上第二节，第二节是口语，我想让他们传到讲桌上，不料竟传到 了老师手中，教师看了一词典，我没敢抬头着他，但余光一扫我发现他表情不坏。物理课，那个老师又开始不正常地改革，就是让人们提出一黑板的问题，然后同学互相攻击一节课，顶多讲二道问题，然后让科代表把题抄下来，我真受不了。学习好的同学也在后面咒骂起来，我神经溃散，又睡了半节，一上午就过来了。中午，我去换卡，我的就餐卡在前几天被我一个翻身压成两半，正好把芯片也压坏了，不过它也实在太旧了，我去管理中心问了好几次，人家说要等到8号(这两天我一直和奶牛和嘎子一起吃，下来，我要给他们打几个好菜。于是中午我又去了，先排到了，那个年纪大一点的女人说，负责的还没来，让我先去吃饭。我可不肯再和他们一起吃了，于是便一直在外面等，最后，我才换了一张新卡，交了25元，这时已经十二点五十了，食堂工作的人都已经吃完了，我还是报着一线希望走了进去，一进门，那个正在收拾桌子的接盘子的小伙看到了我，问我想吃什么，我说我要打两个面包，他居然向那边几个吃饭的人喊，，喊一个人，那人站起来，边向橱窗后面走边问我要什么，我说打两个面包，他问我酸奶要不要，我要了一杯，他听了后，竟然像古代的店小二一样高声喊着，“来了~!”就进了去，当时我很过意不去，劳烦人家，当时食堂里只有我一个学员，因为太晚了，我打到了我想要的东西，谢过了那位劳驾的师傅，走出时，我又对那个接盘子的青年说：“谢谢了”是发自内心和过意不去的感情，他回答我的仍是淡淡的一笑，到了四系，冬瓜在，一见我就问，你哪去了？我说，修卡去了，他说，用这么长时间!他们都把饭给你打好了。我又是一阵感动，我明明让他们不要给我打的。我感到身边有那么多的好人，我从前某些时候的思想是不对的。我感谢所有这样的好人(好像人在受到困难的时候就特别的真诚，谢这个谢那个的，一旦安稳了，就没有了感情)。到了宿舍，人们大都了，我打开收音机，是羽泉的热爱专辑，我录了一整盘带子，竟不够，又翻过来把那些普通朋友的前奏和专辑的前几首歌覆盖了。下午自习(最近把一个小游戏魔塔通关了，好像那个游戏就是人生，开始时很节省，后来就有很多的钱和很多的体力，可是印象中还是最初的小心谨慎才是最深刻的，就像上大学时买的那些磁带，都不是很好却仔细的听过，而现在，网上太多的歌，却一个也不听了)，第四节自由活动，我去踢球，一共七个人，居然进了一个球，不过他们都没有反应，为什么？晚上有很多事，不料刚吃了晚饭就有公差，给行管家搬东西，我跟桑海，，搬了一套爱华的卡带+VCD，行管家在四单元七楼左边，这是我第一次去，行管很是热情。我很累。不过不比那三个，杨小栋侍亮孙志平，三个人搬一台电视，真是辛苦，家属院里到门诊部那边阴森森的，我加快步子，可以听到心跳和呼吸，七点钟到了寝室，急急忙忙洗了个澡，七点半带到0101上物理，我还有几个坐在最后一列，听得一般，回去已经九点半，急急忙忙洗床单，洗衣粉一下倒多了，出了好多泡泡，水槽又堵住了，漂了一层，把床单搭在壁柜门上，便睡了。
2001年10月9日
忧愁苦恼莫名，上午概率听了一节多，政经睡了两节，心里痛苦外在表现，我想我也没必要强颜作笑，我的确感受不太好。做完操时，对路上摆了好几天的荷花摄影感兴趣，看的人很多，我知道那人是在辽北的*(*拍的，还说什么那是荷花之乡，不过拍的可以，我很欣赏其中的几篇，中午打饭，，我后面是范勋刚，冬瓜只剩一份了，我问他吃不吃，他说吃，我说那我就不打了，竟被他与人嘲弄一番，怪哉，心情低，甚至怀疑音乐，后来自己跟自己争辩，现在竟忘的剩下不多，不过还是想通了一点，中午洗了长袖，想打球，又不想借，看见包房里郭海的琴，心很痒，因为抄了超载的“快乐吗”还没试过，又怕打扰同室们午休，也就作罢了。于是躺在床上听歌，先听了一会广播，打榜里有不少的好歌，羽泉的深呼吸，那英的一首，声音颤抖着，有些感人，不过我听了一会就关了，换上我的郑钧，它要是个正版的那该有多好!删了好几段，不过快乐还是不知不觉传递给我，让我心情好了些。今天犯下的大错(卫检，把我放在地上的嬏婷和水杯丢进了撮子里，我害怕有被找的危险，也不在意了。打扫了寝室，出来，发现楼影很长，太快了，我还记得前些天躲在短短的一截阴影中还感到热，走到电话那，有一个画面，电话机投下蓝色的影子，与新刷的白墙，白色与透明的蓝色相互的结合与造型的简单给我美的感觉，今天早上上操时发现月亮在天上很突出，但称不上美，、、、真的，写日记，听音乐，查英语是我每天最开心的时光，但我不知道我为什么要到这儿来，不能正常呼吸。生活把我磨得很憔悴，我甚至想回去。嗨，我怎么又来了!下午上了一节课，我忽然想下去看看那是什么地方的荷花，见到冯毅，我有一点奇怪好像他原来也不戴眼镜呀？我惊异的“哎呀”他抬起头看我笑一下，问我怎么了，我不知是他戴了好几天我没注意还是怎么，便说没什么，问我好几次，我却躲着他，我便下楼，他居然追 出教室，我说“我好像头一次见你戴眼镜，他说：对，我今天才拿到的，我说，太帅了，到了那，看了几幅没看完的荷花，又注意了一下，那人叫作君，苏北宝应县人，荷花也不是很好。又跑到电话机那，扫兴都没在影子里了。竟忘了时间，吹了号，才匆忙上楼，第四节打篮球，又被闫亮批评，说我不敢撞，我没介意，但感到我技术太粗，我不知道是否应继续打篮球，因为我觉得自己是个无足轻重的废物，已经好长时间没有练球了，国庆前找回的一点傲气也跟着消失得全无影踪，一直忘了时间，饭后才自己过去。喝了好多汤，晚上听音乐，居然把下面的小块弄掉了，这下无论什么时候都能录音了，我使用时应多加小心。到现在9点多，我除了那点英语什么也没看，明天还要考物理。
2001年10月10日 星期三 晴
今天没什么事儿，扫了地，上英语，考物理，答的比较慢，他们又突发奇想，提前15分钟收卷，结果造成三道大题没答，但感觉不错，倘答了，我估计分数应在七十几分。午饭，我试着吃了一只辣椒，竟刺激到胃了，打了五个噎，幸而冯毅他们没发觉，不然准会当众被笑，午休，有人在宿舍打牌，我实在无事，想打篮球，可是没有，包房里只有一颗足球，便下去踢足球，在操场上，一下可以踢好远，又转移到那一块小方地，往墙上踢，感觉时有时无，但心情越越来越开朗，最后又去射了十次左右的门，从这边跑到那边，从那边又跑到这边也不觉累，但最后一球进得漂亮。下午上实验，一切顺利，第四节，踢球，尽兴，进了一球，全场欢呼，吃了晚饭回来，打篮球，与唐扬，安庆，很愉快，我感到了恬静和畅快，回到宿舍听音乐，振奋，激动，翻开英语书，发现很难看进去，二个多小时才看了一篇课文，还半懂不懂。
2001年10月11日 星期四 阴
物理考了53，正常，早上扫地，扫帚借给曾贤勋，我在图书馆的石阶上静坐吸着空气，看着云，很想有点什么想法但一直也没有，第一节课浮想联翩，又忙着听课，我想到童年，思想那么活跃，不时想到死亡，各种情形都想到，如果我被埋入地下，醒了，这时叫天天不应叫地地不灵，怎么办，又得等死，那个黑暗多恐怖，死了，就见不到自已心爱的家人，吃不到好吃的东西，吸不到空气，过不了年，放不了鞭炮。有一天夜里，我终于忍不住，去问爸爸，爸爸从梦中醒来，慢慢 地，给我讲，内容已忘 了，大概是说，那是很远的事，任何人都不能例外之类，我只是奇怪，他那么平静，没有一点惶惑的表情，我觉得很伟大，而现在，我也早已把死亡忘记，无法思考，大脑已经麻木，只能感觉却不能思考，我想它已经基本上死了，死了也好 。欢乐也成为一种奢侈。小时候，表哥和我一起玩，后来我的小邻居小同学，我居然放弃了好的成绩去玩电玩。中学的最好 的几个朋友，一起到现在我仿佛失去了一切，在这个地方，我失去了一切。茫然，又不想尝试，生命在过去，我更加麻木。我没有理由不快乐，我要怎么做。
心情很快回复了，中午去打了一会球，下午讲卷子，我发现判卷的多给我扣了11分，下课找到老师，老师说我是对的，下午又踢球了，在踢球前，我去打了几下篮球，梁筑伟在前面，拍着球，我跟在他后面，甚难堪，，他也不理我到了球场 ，他扔了几个都 不进，我扔了几个都进了，还有个三分球，他居然有一次把球伟给我让我再罚一次，我居然有点高兴，，是不是有些可悲，打着球还要看人家的脸色？过了一会，人多起来，原来是七班和八班打比赛，这几天他们一直是这样。我便跑去踢球，尽兴，孙志平要上我也没理他，有两次抢断，但一次失误，导致他们入一球，上楼时，范勋刚指出，我不敢抢球，总让，与那天闫亮在篮球方面给我提出的见议一样。晚上，居然提早到教室，这是个好的开始，对了，今天给行管搬了二套衣服。
2001年十月十二日，星期五，晴
记起昨夜，在下自习上楼时，见一女生，剪 了好短的头发比男生还短，在与门口的一长头发男生攀谈，我一笑而过)早上扫地发现一景致，在小墙角处蓝色的墙，小门，和松树，远方的水塔，构成一美丽画卷。上午，上了四节课，两节物理两节概率，状态也低，中午与侍亮，何伟打球，高兴。下午他们讲了些东西，害怕，才知形势严峻要努力学习，怎耐玩心太大，刚散了会，又跑下去踢球，没多大进步，还添了个粘球的坏毛病，又不会防守，本应跟着别人跑。晚上想加班，又为了洗澡而耽误了，我真是矛盾，好了，无论如何得学一学了，我怀疑是否有记日记的必要，也许也该放放了吧？
2001年十月十三日 星期六 雨
上午自习，较低。只看了一点物理。下午看电视，加了一小会班，查了几个单词。晚上，看了中国对卡塔尔的球赛，太高兴了。中国队打得棒极了。宿茂榛，曲波和郝海东各进一个，比分3：0，好电视太多，无法离开，对了七点左右，玩了一会吉它，但没什么感觉，晚上，魔幻蓝天居然找到了。听他们熄灯后无聊地闲聊，好一阵才入梦。对了，听了侍亮的那盘花儿，没听过那几首中，只有“嫩”的感觉很好。
2001年十月十四日 星期日 阴
幸好无人打鼾，一下子又睡了。早上起来，听了一会高旗，在床上做了做英语，脸也没洗就吃了饭到了教室。中午又听了一会郑钧的第三只眼96年非池中正月，和窦唯艳阳天，后者感觉较好，也跟着弹了一会，其它人在睡觉，我也不敢大声，又打了一会牌，晚上，我们班全体到教室，很好。回去时，有雾，灯光下有光晕，好看，又忆起墙上树影，漂亮。
2001年十月十五日 星期一 晴
图书馆前那棵树对着天看上去很漂亮，中午加了一会班，躺在牛牛床上，听了几首那英的歌，967，录下，又听了二首，好听。下午打球，我们班对三班，18比22输掉，要不是我伤到，有赢的可能，但我对我的表现很不满，太燥，麻木的人夸奖我两句，我全当听不见，这种毫无意义的比赛，场外的感受比场内的感觉更多，那些无聊的喊声和鼓声，一些麻木的表情，和最厌恶的假，我一次性地体会够了。无人同情，只是随帮唱影的胡侃一阵，不过最后还是最恨我自己。
2001年十月十六日，星期二 晴
跑了步回来，各自讲着自己的梦，什么新娘抱他时一下变成魔鬼呀什么的，渐渐讲歪了。今天我拖着条伤腿跑了早操，我感到战胜了自我，想了一上午，想开了，没有什么事让我不开心，没有什么人让我看不惯，再看不惯的人也有和你想通的地方，笑声能掩盖一切。积极点，人家说三十不惑，我想我一辈子都将在烷基中渡过，因为我能看到，却不知道怎么应付。这是可悲的。但是只有闭上眼不看，或者有选择地看，才能让自己更加自由和快乐。中午和牛牛，曾贤勋，等打了一会球，班里又有两人买了随身听，我很羡慕，但我并不需要。感受越来越少了，怎么办？
2001年十月二十二日 星期一，晴
早上打饭，多打了一点，周围就嘲弄一番，可笑!
2001年十月31日 星期三 阴
有怪现象发生，昨天与战友开了一句小玩笑，当我走过他时他居然动手，当时我正在摘眼镜，面对这突如其来的一击，没有防备，眼镜掉在地上，腿又断了，他一笑而过，昨天打饭时，我钱不多了，打了五个包子，两个别的班素不相识的坐在我边上，问我剩多少钱，我说没多少了，他们硬要把多打的米饭给我，越推越厉害，我说我不要，他们嬉皮笑脸也不知是好意还是恶意，还笑着大声说，回去你妈看你饿瘦了怎么办？我陪着笑，笑里含着鄙视和悲叹社会的泪。今天早上做了梦，梦到我到处照相，还有好多记不起来了，不管是快乐还是悲伤，那始终是个美好的境界，因为那是我的内心世界，回来途中，居然我也成了分析人的人，脑子里一片乌七八糟幼稚的想法，当我清醒过来，已走了好长一段路，他像小孩般任性，他们如、、、般狡诈和贪婪，我不愿此句被人看到，事后又反省自己，应该用爱对待每一个人。到了宿舍，对门放赵传，忽然停了，又有个人说，这首歌好听，于是又打开，人们这种不顾别人的自我宣扬和自我标榜确实可笑之极。所以我决定以后凡是听歌，必戴耳机。要么就放抽屉里的那几盘没人要的，很俗的，那也是在人们的要求下，决不放自己喜欢的，然后自我激动。人们开始谈论跑步的事，这正是我怕的，一切卑劣的词汇全被加在某几个人身上，令我听到都受不了，他们说到栗帅，(其实我在从前的某个时候也何尝没向别人私下地说过呢？)说到后面的人陪着女生，为了自己**，其实我也是跟后面一块跑的，我的心里难受但是，不与他们辩解，只是呆呆的坐着，我想，思想也是一样，跑在前面的会发生一些牢骚但后面的为了保持所为的“整齐化一”也便那么活下去了。我看不到含有爱的成分的语言和举动，一些都是贪婪，老练，和奸诈的目光，我还在这时傻傻一样地付出着，等待着。我愿把自己封锁，我但愿疯掉同时瞎掉和聋掉，不再表现，不再感觉，等待最后。人们已经麻木，当你不显现，他们不会注意你的一举一动，而你最终成功，又会招致嫉妒，智者成功，多半会有人拥护，因为他用他的更狡诈，在不知不觉中把他们征服，而我却耻于这么做，游刃有余。为了快乐我、、、、想想过去的快乐会感到痛苦，试想想过去痛苦后的思想，会得到无限启发。又忘了吗？世上一切皆善，我要天天快乐，时时快乐。
＜＜痴人梦话＞＞2001年12月，在漆黑的夜里，胡乱写在本子上自己都看不清的一些模糊的字迹
今天我又一次失眠，
无数说不清的感觉在头脑中充斥，
当我拿出笔和纸，思绪已漂了好远，
看不见头绪了，只能回忆出一些模糊
的想法
我最怕的一句话是：“什么都晚了”
家人好长时间没联系了，
也不知他们怎样，
考试日期愈近我感到压力较重。
无数的欲望充斥于脑海中，但，
欲望之所以是欲望是因为他没
有得到实现，
如果我是蓝色的，我希望能冲出
这些束缚，现出一个透明的自我，
我也不想变成白色，将一切湮埋，
其实我什么都不懂，
我不想知道谁是什么样的人，
我也懒得去想！
唉！有个小手电该多好啊！
解放自我，
想换个方式活，
又怕人说我是在，，，
应该有点创新，，，，
我被束缚在这里，，，
更可怕的是我的思想也被束缚了。
外面世界多精彩！
可我竟为了安静和懒惰不
愿出去，更别谈接触
新事物了！如果我在家里
（我又来了）我一定会买好多
有新意的东西，成天在街上
寻觅，大千世界一定有我要发
现和得到的东西。
可我很矛盾，那样挥霍
也许毫无意义，而有意的东西
到底是什么？
我迷惑。而现在我在
这，所能给家人的一切
不过是几个电话，也我一居然
有半个多月没给家人打电话了，
我哪里还有点人性？
可我又怎么跟家人说，他们关心我
永远多于我关心他们。
花花世界，美好家园。
我总是缩手缩脚，与姥姥无异，
我要改变自我，其实姥姥也没错，
她永远是我所爱和敬仰的人。
我这么久没给家人打电话，
家人多多少少要惦记，
闻其声，不见其人，谈着永恒不变
的话题。难道真的感觉不到你们。
你们到底在想些什么，
为什么和我一样把自己牢牢地
束在茧中，我和你们。有什么不同！
难眠，我如果一直想到
明天白天，会不会疯掉？
哦千万别。我还有许多事要做。
看看我这些杂乱的欲望吧
神秘园加菲猫蜡笔小新
麦田地下婴儿
崔健唐朝陶吉吉
我还知道谁？
也许几个国外的和纯音乐
哇这么多，
宋词鉴赏和教做菜的
经典乐谱，吉它谱，
列出所有合弦的书及习作换位
变调夹变调口琴SEGA镜头镜片
电脑各种好吃的（我习惯于把它放
在最后）
动摇：音乐总是那些人骗人的把戏
动画片看一眼就腻
看书浪费时间毫无意义
吉它谱乱写一气
还不如自己听出来的详细
菜谱有了怎样？没有一双勤劳的手和好脾气，
你以为人人喜欢玩游戏？
对于食品我向来不屑一顾，
好了，所有欲望被我
浇了一盆冷水，现在不再喧嚣。
而我更加苦恼，因为没有目标。
时间在流失，
只怕过了几年我发出一声低叹，
一切都晚了！一切都晚了！
要趁早！
这个社会，芸芸众生，
有多少值得我们去探索，那一个个宇宙，
我恨世界的冷清，
而我说这句话时，自己的心
居然也是冷的。
我是个废物，只会吃不会工作
只会胡思乱想，不会付出行动。
思愁，离愁，闲愁一并涌上心头。
八个人一个寝室，听着他们的
声音。（睡熟时）很温暖。
但缺了点亲切，不如在家中。
仙
恰逢放假，作业一堆
无法自制，深感有愧，
换衣换裤，友朋相催，
拎起球拍，朝下而飞
风大沙多，漫天是灰，
低温冲骨，北风尽吹
＊ ＊低鸣，落叶飘飞，
纷纷落下，飘忽＊回，
风骤沙急，天暗地黑，
华山论剑，天籁低回，
腾挪扑救，奋起直追，
使尽大招，东突西挥，
欢快流畅，行云流水，
浮光掠影，四处纷飞，
飘飘欲仙，如痴如醉，
汗水浸湿，我无所谓，
几钟头后，尽兴而归。
＊ ＊如野，无视＊＊，
下次还来，早有此念。
月亮＊＊很大很亮，
让人难忘 。
给我暇想。
我若在户外＊上一晚，
把棉被裹在身上，
目不转睛地
看上它一晚，
没有这种机会 。
你可以播洒安详，
却不能驱除我的忧伤，
我没有一个＊＊的愿望，
只是忧伤，
彷徨，
天有伤，
我不能不心伤。
夜阑风清月不明，
红砖道中径独行，
满腹愁苦忘不净，
心已僵硬万事冰。
，
，
我如坐春风的过去，
我＊＊＊＊＊的现在，
而又自暴自弃，
随它云！
为什么你也又玩的好，
又学的好，我不平衡，
没什么大不了，
最惨不过，，，
我幸福，
而为了更加幸福变得痛苦，
我痛苦，
但因找不到更深的痛苦而满足
我应知足，
收起贪婪的笑和怨天尤人的
潜意识里的虚荣，
和想念所谓的幸福。
我不只有一条路，
就算充满酸痛，我也不愿被缚。
我不愿做疯狂之人，
因为我见不到心中的神。
12．5
令我满意，
壮壮在一边做仰卧起坐，
＊ ＊喜欢的，
不过现在已经不坚持了，
我快意于我的放弃，因为这是明智的，
我的这样告诉我，
失去一些东西，那些无足轻重的，
才能在不断流动的光线中，
辨认出哪些才是永恒的，
似乎有点朦胧，
但是，，
听报告 ，论时事，这是大家都喜欢
的形式，群情高涨，那是一种使
你忘记自己的氛围，你就像
不存在了，变成了无限，而对面站着的
是＊＊
跟紧点，不是为怕淘汰，
而是＊＊爱我的人和我
在这种意义上多活几年。
啊，世界的苦辣甜
――12.8
回来的路上，
我的头发有一点渴，
漫天雪花飞降，我当然不能错过，
行人不少，我不去理睬他们，
只是抬着头，看着令人眩晕的雪，
在那路灯之下向上看去，
简直像时光倒转，
进入无尽的太空，
雪，不留情面地
落在我毫无遮掩的前额上，
一丝一丝
冰凉的畅快，
从额头一直到头脑，
我仿佛一下子，醒了。
广播里照旧放了那首
萨克斯曲，
53――2351－232――53――2351――232
341――17653――34531――534531――
飘忽旋律居然与这雪花飞舞，
之夜，十分场合，
我如痴如醉，只想感受，
如果在空旷无人的原野，我一定要
袒露我的肩，让雪花飘进我的心，
即使感冒，也要感受。
12．8
看了一本书全是笑话，
看了近一个小时，
居然一下未笑，
这样下去，我怀疑我本心。
如果这，喜与怒不形于色
的本领我已无意识地
练到炉火纯青，
那我是可悲的，
因为我连为自己悲伤而流泪的
那点本能也失去了
＊ 幸好失去的，仍针对文字这
￣￣的搞笑。而对于人与人之
间的善，自然的美，心灵的真，
我依然，有最灿烂的笑容for them
为了一个不知名的目标，
￥了这么多，醒 时候不少，
可每次都不想念这是正确的结果。
这样的生活，是否应改名为折磨，
这样地执着，为了并个不重要的结果，
这种思索，仅仅是激流中的一个旋涡，
永远的没胆魄，
永远的被压迫，
永远的无法活。
祖先有火，可以把肉烤得炙热，
古人快乐，围着圈，快着跳，到处是欢歌，
祖先团结，我帮你你帮我，与命运相博，
祖先无奢，只要不让肚子饿，只要小溪不干涸，
祖先思哲，耳提面命代代传，不会迷惑 ，
今人有火，一日三餐泡桶面
今人苦闷，工作劳累一天天，无暇找休闲，，
今人孤独，心计到处可见，
今人难足，多少人为钱不惜生命，只为名利去做坏事
今人糊涂，哲理今天少人提，明白时已经晚了。
如果小时候就记下，
该有多好，
那时的想法，
也许更加自然，。
而今，也不算坏，
至少想了一些，
但回忆起，，初中，甚至高中的一些
思想状态，，
那种独特的心理，无人了解，
就在心中，没有说过，
而那些想法，随着岁月，流失殆尽，
我又有什么办法？
只怪自己醒的太晚，生命太急。
欲望，购买，猖狂大采购，
那些物品在头脑里有规律的浮现，
换了些新的，旧的已被时间遗弃，
抹去，不留一丝痕迹。
小时候的愿望，多么纯，又容易实现，
小时候的心灵，是苦涩的甘甜，当然少不了泪水，
小时候的眼神，可以令大人的谎言见到烈日，
小时候的愚蠢，正是大人们一笑了之的瞬间，
天在变，人在变，
地在陷，成天堑，
身犹健，始被骗，
激流涌进，乌云漫天，
旋涡中，笑问天。
考近近，心情重要，
夕阳云彩，
我的最，
学习不坏，心里，
公园路边，我已不在
脾气变坏，烦心难耐，
友人同路，非常开怀，
苦学硬塞，头脑变呆，
学会虚伪，学会冷漠，
学会自欺，上天安排，
事到如今，失败失败，
失败失败，失败失败，
世界，，
为也学不懂，整天
无所事事，
狂学收效不知，
考前必突击，
何况那么多门，
我也真的有点怕哩，
令我心里，，，，。
不知何时才是尽头，
我的努力是否回报，
并不重要，
要怎么样，都随意吧，
我无所谓，
一切可好。。
活，要活出特色，
生界限有限，
思维无限，
从到意境，
一一品味，
要古今中外，
中国的国粹，外国的数理化，
中国的菜系，美国的西欧的，
不同的国家，不同的文化，不同的习俗，不同的表达。
正待慢慢发掘慢慢品味。
我也走不出时代，电脑与我无关，
时新话题我充耳不闻，
大片我也当作不存在，
我想着我的头发，，
就像路边的小短草，
已被雪半遮住 ，
到了楼内，雪化了，
我感觉那水顺着我的脸颊流下，
但却没有。。。
一个人活着，身不由己。
何其于鬼魂，
可总是去，
一一的还不够多吗？
我庆幸于明了自己的弱点，
我基于无力于我的弱点。
人生在世几十载，
不像鱼儿在深海，
马马虎虎很失败，
＾＊（很精彩。
下午见雪已大部分消融，
美丽景色不再，
我真失败，
把自己的不自由，
除了受大脑的约束，还有外界。
听说图书馆中有CD卖，
估计又要落空了，我一向错失良机。
正犹如我的生命，不停地
遗失，丢失，错失，
放弃，抛弃，已不会哭泣。
苦于自己却放弃了水晶，
把自己蒙进忧郁的棉被，
咬破了唇，苦思冥想，得出的结论还是
我不行！
却不肯放弃那有魔力的二氧化碳，
掀开被子，让氧气唤醒麻木的神经，
睁开眼睛，去见久违了的光明
去感觉那好的心情，
去体会那珍贵的感情。
一切的一切，是在为了别人的意愿，
而他们，我所爱的人，居然也被那些人所迷惑，
我不知，是否该以我的行动，以残酷的方式，
对自己宣战，让别人想不通的方式，将他们唤醒。
我在山顶，山下为我加油，我是否应该坠落，。
我到底能给你们带来什么？是欣喜还是快乐
你们什么也不说，只是看着，
那我又怎么做？告诉我下一步怎么做？
多想回到那个铁中门前的小杂货店，
再去买上一个蛋卷或奶糖或话梅，
多想再躺在彩虹桥上看着天，，
多想再为了要父亲陪我下棋心里闷闷不乐。
赢了又偏说他让着我，又要重下。
而现在，我倒担心地想问
你们寂寞吗？
即使是面对，眼里也有无尽的哀愁，
我要为什么做点什么，一定，
而还没当我，你们就对我好的透不过气了。
可我毕竟很快就要离去，那离别时的站台，然后是
铁轨，然后是千里，也许常了之后感觉会淡去，
但那是更加可怕的，
我怎么把我的一套把握现在的思想给你们？
你们怎么能接受，我是那么幼稚，我什么都不懂，我想的问题
你们想过的吧？我拿出来，告诉你们真是可笑之极，
而你们却总是原谅。
想归想，我要开始行动，并坚持。
要么，我的坚持会非常痛苦，而且留下许多遗憾。
不论如何，我要带领你们！
无数个彩色的0在漆黑的背影中旋转转动，
在我如坐春风的初中年代，他们来了。
而现在我满载着压力，心神恍惚。
在我目空一切之时，我的感觉是，
我已不再是原来的我，而变成了原来的我心跳期盼的将来的我，而我满 不在意于现在这个我，
我不要经风雨，见彩虹，
因为风雨经过的彩虹是扭曲的，
因为那里的心将是扭曲的。
狂学一天英语，进展不过2章多，
匆匆忙忙奔奔波波，却没时间听歌，
只懂教唆别人不要盲目，
自己也变成了不懂生活，
其实今天除了头有点痛，一直很快乐。
因为相比之下，英语是我的最爱，
我喜欢去学它，
看那些偏的，没人问津的文化学识，
看那些词的用法，来源，乐此不疲。
我怎会去抱怨，我甚至想挑灯夜战，
宁静的殿堂在向我招唤，
我却一直为害怕牵绊。
如果白天的思绪是首赋格曲，
那么夜晚的思绪就是几个和弦，
单纯的钢琴，
或是吉他的几声拨弦。
我在想什么？是什么，还是什么都没有？
我没语言了，睡吧。11。＊
学习成了首要的问题，这么多学科蜂拥而来，
我手足无措，时间！给我时间！
天气凉爽，给我美妙的感受。
秋高气爽，秋意正浓，秋月正明，我在户内，
在忙，
虽然是自己喜欢的事，
我应该融入自然，去享受，去抛弃，去梦游，
我走进笼中，再把门反锁，
然后慨叹，没有自由的生活。
躲在草坪上的人不少，
不会被人当成怪物。
真的快没感觉了，我的大脑在想什么、？究竟在想什么？
12。.1
经过一天的无所事事，理想与实际完全背离，
上午只看了几页概率，
下午打羽毛球，可惜立即被随之而来的学习的压力所笼罩！
回来打牌，颓的要死，拖拖拉拉，
八点多到教室，想找些平衡，居然，一点小小的愿望也不能实现，
一道题我憋了2个多小时，，，
月亮很明亮，那一段长跑，冰冷的气流，。
“世界上最难办到的事，之一即实话实说，中国古代寓言发达，寓言就是把实话藏进去的话，从记载上看，基本上是臣讲给王的。臣为什么有话不实说呢？因为实话实说有掉脑袋的危险，好在从记载来看，王有时还能听明白，帝王不必给雅正讲故事，因为他有话直说就可以了，另外首先上有一种善意的骗，即为了保护心智或是生命而施行的骗，骗不管善意不善意，当然都不是实话实说，爱子意外亡故，其兄弟姐妹将消息瞒住父母，或造假信，希望父母以为其尚在世上而不致伤心欲绝，这类故事古今中外有许多，登峰造极的是父母知道消息是假，装作相信，为了不辜负子女的苦心，在善中骗来骗去。
有意思的是我们常会听到朋友掏心窝子，：我实话跟你说，，，，交往甚久，原来说的都不是实话，这一刻才跟我说实话，可见说实话之难，所以看小崔实话实说。
2002年1月27日
晚上，张大斌来闲转，论到回家票事，没达成一致，管呢!到时自会有办法。又与壮壮侃了一会，有一名言得来，人，上半辈用健康换名利，下半生用名利换健康。然后又和桑，志平，老姜胡乱讲了一阵，什么篮球，坐车呀之类，而看书似乎不在状态，又渴，(又吃了两个面包为了加班，没想到事得其反，渴得要命)，只能挺着，虽然学不进，，好像一处信念，不行，还得学!
2002年1月28日
浑身酸痛，有人忙着裁印好的小抄，那是他们的希望，我并不仇恨他们。但是有人在说他们，我虽不在意这些，但心里还是有点高兴，也许是因为我赞同吧，不过我想任何人也没权力这么解说别人。后面传来切纸的声音，我心里想着，什么世界？不过我已无欲无求，由他们去吧，世界上苦苦挣扎营求的人们，一切，皆善。让上帝搬石头的诡辩术。。
人即是鱼，鱼即是人，鱼可爱，而人可厌。平日里，人，眼睛里是冷漠与傲慢，当有人来喂，他们当下撕去伪装，奋力抢夺，然后又恢复宁静，如果不停的喂，它们会一直吃下去直至撑死，幸亏世界给人的总是那么一点点，保证他们不会撑死，而他们很顽强，也很少饿死。当有危险时，他们各自逃窜，他们渴望自由，可无奈自己被装在鱼缸里，不管他们也便这么活，不见那些流浪鱼儿在泥泞的水坑里苟且？人即是鱼，鱼即是人，今天送给我的铒料是什么呢？我得尽力表演献媚，以免被人看烦了扔掉。
考试临近，我从未像如今这样平静。午饭时，想起奶牛，为了温顺的名声，无怨地把牛奶献给人类。
上楼，脚步，我横着上，上着上着，眼睛花了，竟是一片平地，导致我踩在两级中间，险些倒下，幸亏我伸出五指一撑，便一下子起来了，狼狈地看了看上面，有漠然的眼神，于是我便很坦然。压力越来越大，要把人压碎 ，这种压力下很难写出什么东西的，其实我的目标就是记下感觉，静静品味感觉，未来的某一天，回首，一切都渺小，就像我如今之看高考，有什么好紧张的？看书吧。
这里的气温正是初春家乡的温度，不知不觉地回忆起从前，这个时候，孩子们又活泼起来，其实严冬里他们也没闲着，初春的我在干什么？我记不清了，也许在上下学的过路上飞驰，也许仅是不自学地拥抱了一下自然，。我只想说，我这里的欣喜不亚于当年 。即使这里是略去了严冬而直接闯来的初春，这我是毫不介意的。
到了教室，头仍然很沉，中午加班我基本上是在昏睡，但我没急，顺其自然罢，天意如此，早晚我会振作的，就像原来的我最近又回来，省去了那么多浮躁而令我开心，当然，也有点恐怖，因为我压力下的脸色并不怎么好看没什么表情，只有脑子在想事，我得意于这种感觉，又怕会伤及无辜，无意间举目四望，大家都是一个样，只不过多了几下勉强的笑容，过去和现在都不是我，我在哪？也许还要等待，寻找，可时间不多了。这几天逢人爱问：“怎么了？”毫无恶意，只是想知道为什么他们说和做，但他们没有说出为什么，也许他们也是受无意识支配吧。孙景又在大叹：“浪费时间，全都是浪费时间。”我没资格去评说，也许我前面所有时间都被我浪费了，还要浪费以后所有时间，没办法人家让学什么就得学什么，哲学，电路，，，考了，背了，忘了，不留一丁点痕迹，只是在耗，耗青春，耗记忆，耗感觉，。没有地方去让我们自由地飞翔，我要的是实实在在的感觉，是收获，丰获，不是走马观花，我不知何为浪费，正如我不知何为珍惜，我从未珍惜，珍惜应该珍惜的东西，因为我不知道我到底应该珍惜什么。人们告诉我，珍惜青春，珍惜寸时间，把有限的生命献给无限的事业，我听了，我坚信别人因为没有自我，我学，然后忘 ，那是自然的，我爬，步履凌乱，我有过怀疑，但那只是一瞬，又继续拼，我拼上来了，正在实现我的梦想，每天，向食堂的师傅们索要一些食物，然后，也许是教室，也许是宿舍，暖暖地小睡一会，我讨厌吃了就睡，但我无法控制倦意，好像食物里有一股魔力将我催眠，渴望着上天能赐我几个梦境，给我些许对人生的启迪，但那样的好事总是少， 总是被吵睡，然后双眼朦胧地还想睡，呼吸还是那个节奏，只是胸膛在一起一伏，脑子里面是木，嘴里面是怪怪的苦涩，。吃饭，睡觉，我也想做事，只是事与愿违，勉强学习，一上午只看了选择题，。幸好快放假了，然后再拟一个雄伟的计划，然后再在不断的困惑中慢慢打垮自己的自信。为什么我这么笨，不如别人？有时会这样想。“为什么要处处与人争先，拼命夺名？”有时会这样想，“为什么，，，？”说不清了，总之有矛盾，等我有了自由和时间，我一定要发光，等字当先，旧要这样下去。哎呀，低情结时写的东西就是可怕，咕咚咕咚从纸里往出冒黑烟，不好，太不好了，但是这些话，留着罢，人有喜怒哀乐，月有阴晴圆缺，此事古难全。我写的不一定是真的，因为真的我不一定感受得到，写得太多愁苦，完全没必要嘛，。不过我刚才的确是这样想的呀？也许是压力所致吧!也许是吧!这个死脾气还是没改，太颓了颓人，我知道。
我想起了上小学的时候，那里每个人有一个小水壶，我的自然很好看，有时装糖水，有时是汽水，我很高兴，但是有个同学的比我好，我借过喝一次水，香甜极了，又凉快，于是我便梦想着某天我也能有一个，现在我有了，然而，那种感觉已经模糊了，我被一口凉凉的汽水蒙骗，付出了那么多代价，我现在也有一个，可我对它有种厌恶，我不知还要偿还多久，也许一辈子也还不完了，我才知道，那是一口圣水，喝了，我的魂便散了，怪我经不起诱惑，仅仅是一口甜水，就欺骗了我一生，甜甜的感觉，冰冰的手感，就正如今日的风，带着泥土的香气，欺骗我说：现在是初春。我便忘记了时间，悠然神往，飘向远方去了，。
我开始迟疑了，本子上有好多消极情绪，虽然真实，但我不敢确定是否有夸张。正如少年不识愁滋味，写点日记强说愁，以后识尽愁滋味，欲说还休，。也许人生总是可愁的，正如一年，星期天不多，逢年过节更少，可为什么不把和不良情绪抵抗的一面也出来呢？也许正在写吧，我不知写出来是对有好处，还是越写愁越来，但可以肯定是看不了会太舒服，不过怎么办？我也不知道，反正，我心情已好，不过那不是太自私了？只愿少几声叹气，写乐好，写愁也不知是否给人启迪，不过自古就这两种，我想看了悲剧，没有人会怨恨坏了心情，只会更加珍惜时光和感情，那就这样吧。以后注意就 是了，正好顺路纠正我多愁善感的毛病，天生乐天，要名如其人，没事别故作沧桑了，。
冬瓜打了针，回来就背诗，还拉我们一齐背，聚了一圈人欢笑一片，他还自己说是打针打错了。前面有人甜蜜，他就在后面用破锣嗓子漫不经心地唱外来妹和甜蜜蜜，搞笑死了。总之今天他有点怪。
晚饭过后，出来，灰紫色的天上，朦朦胧胧，一轮橙黄的圆月在薄云后，让人温暖，快回家了，，看着走着，月穿过高高的雪松，又露出来，心情很好!
晚上学了一阵，觉得要回宿舍，人比较少，但不一会就回来四个，东西南北不知好歹地侃，但总有不祥的停顿，。我想，我们都是缺乏锻炼的人，不过我们傻傻的也很开心。牛牛说他以前是一个不善言谈的人，这我看得出来，我自认为我看人看得比较准，他是自私改变的呢？他不想这么活下云，他与我前一段的想法是一样的，享受新事物 !只不过我从未实现罢了，我想如果我去实现，我现在可能也上网聊天游戏无法自拔，但我看他天天很快乐，又能说，整个人都变了，如果真如他所说，。不管了，总之我要努力，要刻意培养自己。今天这次聊是毫无杂念的聊，牛牛说，刚吃了饭，血液都在忙着消化，马上学习，对身体没好处，不仅食物没消化好，人没精神，而且全身紊乱，另外，血液一下子涌入大脑，会造成脑溢血，太可怕了，但我还是采纳了他的说法，我认为不无道理，于是就收起书本，放松心情地聊，尽管我聊不好，我想，会好的，一切都会好的。而且我很快乐，感觉也不错。一切只为了好玩而已。到了教室，边写着，后面志平用个小(也不小，挺大)的泥球揉着玩，我看着挺恶心，问了句“什么呀？”“橡皮，你以为呢？”皆笑。
金鱼苦闷，跃缸而出却丢了性命，实在可惜，其实我们拥有已不少，为何还不停抱怨？要知道现在才是最好的，。
君子坦荡，不论自我感觉多差，你的胸膛应该挺起来。
我从玻璃上无意看到自己的影像，豁然开朗。
有人说：“我不想浪费白天的时间“我说”我只是不想浪费眼前的时间。“于是坚持到深夜，别得意，看你明天白天悃不悃，那是明天的事，继续，。
有什么可以控制我的思想。你们可以逼着我把眼睛盯在书上，可以用线控制我的肢体，而我可以随便想，我随便想。加班到12点。大斌又硬拉我回，没办法，走吧，一路谈笑，忽觉四周好这，抬头，见一轮皓月，那比它刚升起时白得多，小得多，也高得多，它如此明亮，月华如洗，对它已不适用，那光束是真的，放射状的，像太阳一样，明亮得耀眼，久久地望着，什么其它的感觉都没有，只觉得太亮，太美，。回到宿舍，恰好窗帘坏了，强烈的月光在窗下投下一片雪白，好片纯得耀眼的雪白，也许这就是床前明月光吧，睡去。月中天。明月 千里，就放假了，。早上扫尘，出门便抬头，四处找寻，终于在楼的一角找到了它，黄了一些，大了一些，照亮了周围好大一片薄冥，一大片染成了金黄，仍然耀眼。早饭，天已渐明，蓝幕上，月还在那，苦苦坚持，让懒起的人也能见到，整整一夜，满月，占据了世界，你下去罢，辛苦了，。
早饭后，出来，前面两个女生，大惊小怪地喊，呀，月亮不见了!我知道每个人都见到它了，而且无法忘记。我抬起头，缓缓走着，上面雪松的枝针，在天幕上织出美丽的网，，自然是美好的。
2002年1月29日 星期二 晴
忘不了月下斑驳明晰的树影，忘不了明朗的风光，若非昨夜微寒，真想一坐到天明，若非此时此地，定会月下独酌，抛尽烦愁。 不过，月要赶路，我也要加油!
昨天，便无意听到密谋，今日果然磨枪声此起彼伏，有排山倒海之势，一浪高过一浪，久久不绝于耳，据说有好多人被磨，我也眼见朱锐被老二强行拖出的表情，此之为学校的恐怖主义。小曾讲了自己一件事，我估计八成是假的，不过小孩子的做法，如今竟也发展为社会的群体活动了。第三节下课，我目睹了冬瓜蒙难的全过程。高伟进来，一本正经地说：“瓜，张大斌找你有事，让你去一趟。“”什么事“冬瓜有些疑惑”“考试的事”“不去”高伟出去，不一会又转回来，架上冬瓜就往外脱，喊声响起，教室前门打开，冬瓜就，，，实在不忍心，，。。孙志平说“我们大伙一商量，快放假了，给你留点记念，让你想起我们，，”这可是当我们全班的面，实在没面子，。过了几分钟，有遥传说要搞孙志平，他不以为然，稳稳当当坐在那，一会儿，一下子涌进来一群外班的，把过道两端堵住 ，有人喊一声：““”，一齐向中间靠拢，想跑也跑不了，志平抑着一个桌子，顽抗到底，不过最后还是给掰开了，我见他表情很痛苦，后来有一大群人，，，就在后门那，当场就办了，由于他的顽抗，时间很长，人们喊叫着，我们没上去也乐得不行，扔地上，一哄而散，太惨了。
上课了，牛牛面带微笑，过来慰问：“没事儿吧？，，”这么野蛮的运动，真是太恐怖了，就像古代的群猎。几乎没有逃脱的可能，那几个活跃分子轮番受难，急眼的就没人敢碰了，但是决大多数还受得了。其实，这么俗的东西有什么好写的呢？只不过好玩，好玩我就写。不写也会记起来的。也许真的是快乐建立在别人的痛苦之上吧!(现在想想还是快乐属于痛苦的人呢？)
紧张的复习，好多想法都忘了，不过无所谓，晚上，洗了个澡，水温恰好 ，洗了好长时间，享受着异样的宁静，明天要考试，我的心不知在哪里，好像离开了人体，离开时，，月被重云困住，一片乳白，它很亮，可是它被云层遮挡，还不如路灯的亮，路灯又近又亮，可要是雾天，一样朦胧，扑来只有心中的灯才能在眼前不灭了。
对了下午宋亮来我班，边背边聊，很开心，看到小曾被压，没语言了，我想和他们在一起的人应该是不会再感到寂寞的了。
前面有东西在引诱你，而等你再没有追求时，达到顶峰时，你已经老了，眼前的景色依然无聊，我想回到寝的地方，想回到从前，也许只能是满心欢喜地一跳，大喊，我够了，我错了。他提醒了我许多，其实我们都是快乐于现在，怀念着过去，而恐惧接踵而来的每一天，。有人在企盼你，而企盼着一个一去不返的灵魂，过去，永远的美好，田地，树林，关切，教训和温暖，当然，我正在远离而去，未来，我不敢想，我除了麻木与后悔就不会有别的了。社会各行都在频于奔命，都在想要得到一点回报，不幸的人不少，没几个人能一直保持原状，人不是神仙，不能把一些看成无所谓，至少还要生存，于是，还是学会自动放手，自寻出路，创业，然后华发，他们与我们一样，只不过他们还有自由。
我的精神永远飞在空中，即使是最昏暗的角落我也能照到，世上哪那么多黑龙江，只要你能找到圆满，并使别人也感到温暖，已经不错了，不是没有道路，而是没有去走。我找了好久，终于找到了似乎是比追求的更好 的方法，生命的效率在提高，原来世界应该是这样的。感谢一阵苦闷后换来的启示。
紧张的背题，明天考试。。。总的矛盾解决了，解决得正好，其它一切问题也无所谓了。孙志平的面被窃了好几桶，反正不是我的，我也就无所谓了。一直在背题，脸上没有放学痛苦的表情，。阳光很明媚。
2002年1月30日 星期三 晴!
今天考试，日子过得真快，一转眼，期末了，早上，蓝色天空，毫无沾染的圆月，吃了饭，我以为见不到了，一直退到墙角，它才从楼群中显现，在天空中，清淡的一笑，我忘记了担心和烦恼，才发现来往人善意或麻木间疑惑的目光。幸福，我要用精神去现实。渴望的自由，竟换来了一种更自由的自由，划过蓝天。我幸福，所以我快乐，原来，一切真的是最好的结果。
路上，见到一个不认识的人打电话，大概是给同学，动作很夸张，不过语调里全是惊喜，因为要放假了。我想起自己，大家是不是在坚持？没有发展就没有生存，是否是没必要？也许只是清淡的茶，我感到我已经老了，像个刻板的学究，面无表情，也没有发自内心的欢笑，想想表哥们，他们各自的朋友，追求，顺其自然，有什么不能容纳呢？他们吸烟，喝酒 ，玩乐，毫不在意，说出话没有遮拦，又有什么关系 ？（能救你的只有自己）只要意气相投就是朋友，何况我的朋友没有什么缺点，只是慨叹相见太短，老朋友会失去感觉吗？我想不会的，因为我想念，有什么不能克服呢？回去就可以见到他们了。一想就高兴，仿佛又回到从前，一个月短，我会让它延长的，完全可以到下一个暑假，这个时间，我的精神会回去跟所有我认识的人在一起，一定有办法，一定会去做，。。今天考的，我觉得应该算很顺利了，我把书的内容领会了，也没刻意去背，并不费力，也不紧张，有种居高临下游刃有余的感觉，就不像那些死背题的，回来大叹有几道题不会，，，芸芸众生，我又有什么资格大肆贬低，又不想抬高自己，我只是觉得今天答复比较顺利，在这表达一下而已，其实，我在之前的几天，是不是把考试看得过重了呢？我是不是把任何事都看得过重了呢？中午，打牌，并不是颓，而是庆祝一下，打了两局，何伟来了，我就让他，因为我要写日记，但这不是主要的原因，我是喜欢看他们打牌，他，牛牛，小曾，宋亮，是我最喜欢看他们打牌，想来想去，是他们的投入，玩牌已经不在牌上了，我甚至怀疑他们已经看不到手上的牌了，欢喜一气只是找乐，虚虚实实的，嘻嘻哈哈的，而我们别人，大概就差在于没学会“醉翁之意不在酒“吧。
在侃安排，侃放假，侃烦恼，我感到有不快乐的因素冲击过来，但想一想总是好的，因为是种最好的休闲，说了一堆，不知所云，我才发现，我是那么快乐，而有人在假装多愁善感，我也不致力于将其说好，因为不必要，我浪费了时间吗？没有，因为现在时间并不紧张，虽然明天还有一门，不过我想我的目的已经达到了，我高兴，不过心里在还是怪怪的，不过还是高兴。我终于要学会躲避不好的思想，也许还是剩下那一门，也许是背后的漫漫茫然，我心里仍不安，是吗？还是要平静和不要乱想不愉快，因为一切都很好，一切都没变，也许是上天安排，正一正我的心，让它不再盲目高兴，不过也许是上天考验我，看看是不是变了。太高兴了，我感觉周围活动起来，一颗小石块都可以让我改变，我感到世界充满阳光，我变了吗？没有，只是被压在书下面了，其实本应呼吸一些新鲜的空气，像现在，心情也好了，效率也高了。我不知为何今天心情如此好，可能是快放假了吧。？志平说不知为何，还不想回家了，。我诧异，可能并不能够事事都像料想中一样，但总体是美好的，就算束缚有一点，时间短一点，有什么呢？我一样有时间把我所想的事做完。一定可以做到。
2002年1月31日 星期四 多云
上午边学边玩，中午还剩一章，想睡，不料一下睡到2点，紧起看书，路上，想到，仍然是担惊受怕的生活，考了，不知会怎样，好多人回来愁容，电路是从来不提分的，只愿自己及格吧，。他们的表情让我想起从前的我，每次考完回来必是一阵悲观，可现在我完全变了甚至轮到我安慰别人了，高兴。打牌，和牛牛何伟和小曾，放松，忘了一切，搞笑不断，一团和气。真的找到了那种感觉，只想把欢乐放送，。然后看电视，也是好笑的电视，周星驰的，看了居然也不过如此，因为我现在很快乐。一路上，呼来唤去的，何伟唱“滚滚长江＜＜”从走廊这边飞到那边，我也只顾着玩而没写日记。晚上，睡不着了，也许是过于兴奋，也许是想起家乡，其它人也没睡，各自想事，也有互相谈的，也有藏在被子里玩电游的，他玩上游戏便很少说话。想起每个人的面孔，表情，这是不能用文字穷尽的。我不断变着睡姿，一会仰卧，一会俯卧，想起我们就要分别，这个寝室就会一下子空荡荡，每个人的优点，每个人的个性，一一闪现，没想到，要回去聚的同时会面对与同室的分别，不过这也是必然的，想那么多干吗？我只要看到阳光的一面，家人，亲戚，老同学，熟悉的街道，一切都是美好的，分开的人总要相见，而身边又总有人。把头蒙在被中，二氧化碳的催眠作用失效，何伟跑来，兴奋地来了个踏步跑，又是一阵激动惊异于我们都没睡，，。就回去了，小曾上去看玩游戏，又想下来，孙志平就抓住他一只腿，拽来拽去，小曾穿个短裤，光着两条腿，抓着栏杆，上也上不去，下也下不来，尴尬极了，其它人看着，想笑也笑不出，。冬瓜来了，找水，可惜没有，又回去。我去了WC，依然没有睡意，何伟又来了，又惊异于我们的没睡，。想着今天的一切，一切好的心情，慢慢，时间变慢了，睡了。
2002年2月1日 星期二 晴！
早上去扫尘，三个人两分钟就糊弄完了，还看到基本上圆的月亮，高兴，打电话，一阵叮嘱，我也觉得温馨，爸爸在家，说不要太激动，我说是不是怕我着急回家会做错事呢？后来又想想，也许是有什么别的意思吧，吃饭，匆匆吃掉一个馒头，也没吃几下菜，一大碗豆浆两口就喝完了。嘴里鼓鼓的，甜甜的。想着世界的美好，。回到寝室，，有人打牌，有人玩GAME，我在写，也许就是这样，高兴的时候，什么都会忘 ，日记也不想写，忘了好多好的感觉，只有开心在不断地回族，不去想那么多了，整理东西，和快乐的一天。
一个无聊的上午，打牌看电视，中午，人去楼空，我剪了指甲，收拾好东西，须刀上充着电，等着袜子干 。好多感觉在忙碌中失去了，但我很高兴，虽然假期也有要做的事，但全当不存在，回去就好。想的杂的倒很多，像什么穿衣服多少啊，带什么东西啊下午干什么呀，转念一想，真的不存在，我要回去，在意那么多干嘛，在意边的干嘛，我在想，带什么书回去呢？是否有不及格的危险呢？后来全无所谓了，等待，等待！
不知道！面对，，，
什么 怎么，，，，
！ ？？？？？
第三次放假回家
2002年2月24日
屋子：草屋里的浮华色彩，
城堡里的暗黑色调
行动!我适合干什么
目的，我要做什么
欢乐，23日，球场上，行动的笨重
市场上，不自在的笑容
牌：我找回了快乐和自信
心中，却惦记的另一样东西
太阳，
我把这看作一天
太阳东升西落
今早开心果散了一桌，拾
本以为都拾起了，却意外地，又出现了一颗，
我抻出手臂去，却不小心把装好的碰散
而那一颗顽皮的开心果，好像也同时不见了，
似乎这就是开心的意义
听到过那么多怪异的事，
心里来回的变化，
数不清记不起来的梦幻，
撕掉的一本日记 的大部分
怕怕怕所有，迟疑再迟疑
开心每一天，
坚定地数着日期，
扔掉了我许久的梦想，为了个0，
我感到从未有一个假期如此漫长。
而每一天的想法，没记，
那是过眼的云烟，那还是会变的。
他说的：你为谁而活？
我笑而不答，他有自己的一套，
、、、
我也有。
我有不该做的，分散我的时间，
我有没有不该想的？
行动，迟疑，
注视着痛苦而漠然。
我的思想，碰到的是
墙，
是泥。
那种想痛而不敢痛的懦弱。
那一天，我如平时一样地游走，
穿着我的大皮鞋，
和临湖的一帮老退休踢毽，
没有目光，阴凉的早上，
愉快的脸庞，逗人的调侃，
我，笨拙的身影，程式化的笑脸，
我面部的都酸了，
动作又粗又狠，
慢到不如他们了，居然要他们给我送球，
我一喘一喘，不敢相信自己的同时，
也感到无地自容。
回到公园，看猴，看溜冰，
小房门没锁，进去，阴暗，肮脏，
满目狼籍，怀旧，花灯，
山上，有小孩，不在意我，
不走寻常路。
我又撕去了一大堆的牢骚，
现在我又充满光明，
没有失望，没有绝望，只有希望，只有梦想，
小时候的游戏，
阳光下的孩童，
晒黑的脸庞，
沾满尘灰的皮肤，
多简单，多快乐，多想回去!
声声慢!
神神叨叨，迷迷瞪瞪，彪彪傻傻懈懈，
乍暖还寒时候，最难宁自息，
窃问姓字名谁？欣然曰：ST是也，
苍月小，无奈我终生快活。
胡说于正月十六日夜
智者驾驭生活，愚人被拖于马臂之后。
当我学会了支配自己，
也就不再在意是不是在一起，
虽然了会由自己的快乐想到你，
但那短暂得不值一提，
我讨厌把它定义为分离，
因为此刻我们彼此正需要新鲜的呼吸。
太多的伤感只会带来满脸的忧郁，
只有快乐才是生活的真谛。
外面的世界虽然华丽，
有一些东西还是要牢记，
我要用思想穿过空气，
每时每刻送回新鲜的讯息。
我问自己，
今天，你快乐吗？
是否荒废时光了？
是否多想了？
真的希望一切过得简简单单，
终日都有快乐为伴，
挖掘乐园，让每天都色彩斑斓，
快乐是本，变化为源，
新鲜事儿在眼前，千万别睁一眼，闭一眼。。
我去玩了，
大千世界，
学 闹，
但愿，一样。
正十六夜（2002年2月27日）
2002年2月28日
下午、唱歌、高兴。
准备走了，胖姨来了，正好我都穿好了衣服，背好了包，忽然听到敲门，她送我一挂鞭炮。我没要。
我不敢放，再说，就算敢放也来不及了。然后我们一起出来，到了路口，她回去了。我和家人，上车，黑暗之中，并不冷。我们保持着快乐，聊着……
窗外，闪着光的招牌，闪烁的灯光，忽远忽近，车一转弯，那一群发光的东西竟如飘起来一般旋转，那里是歌房，那里是饭店，就连修车店也发出诱人的光，在漆黑中，引诱着你，令我神往，竟被迷住了。
那些幽灵一样的光线，随时让你做出错误的判断和选择。我在想，如果我是这车的司机，我将把车停在那个招牌之下，虚度时光，耗完我的时间、生命、money。
即使我知道，当白天到来，灯光暗下去之后，哪里会是多么狼藉的一堆丑陋的房子，和市侩的主人在门前尽情展示自己的无知，灰土高高腾起，止住你的呼吸。
原来，吸引我的，只是那些黑暗中的招牌。
黑暗，吸走了一切肮脏的背景，只留下那些发着光的骗人的脸。当你停住脚步的那一刹那，就宣布你踏进深渊。让那些无聊的影子飘去吧。我早已知道自己想到达的目标。
大酒店的门前，泊着好多车，甚至要让路了。有钱人也见得应酬真是丰富多彩。大厅里灯火通明，远远望去，真像是天堂。
不远，就是个广场，灯光昏暗，锣鼓喧天，穷人们，在此，忘情地秧歌。
无论富人，穷人，都有自己的乐土。
这就是所谓的各得其乐吧。
又经过了西塔街，强劲的韩流让人心动。
然后是这一程的目的，天较冷，徘徊，最后到了通道。又念着自己一点可怜的思想，得到的依然，显然应该是敷衍的微笑。不过，我还是不停地说下去，并且知道这并不是我最后的机会。
上车，那是只看得见而听不见的景象，我知道不久久要成为只听见而看不见的两个世界。
不过，感情是永远也不会隔断的。
张大斌在最后关头才出现，令我喜出望外。
火车开动，车外温度0度，但愿他们别着凉。十几个小时以后，我便在另一个地方。车厢里很热，对面，有一对儿学生，那个女生总是靠近那个男生，那个男生很帅，女生不是很漂亮，同时也挺招人烦，靠窗和我正对着，是一个女生，眼睛很圆，闭上时是）这样的，少言又少语，大斌的旁边，一个女生，我没有看她，只是有一个有点矮，很白的印象，远处，一个男的，很漂亮秀气，一头长发，松松的垂在肩上，一顶方帽，脸色苍白，没什么表情。当那个小女生躺在那个小男生肩上睡熟时，我便可以享受一大段时间的宁静，大斌很沮丧，我也安慰不了，我也是如此的倦，包放在怀里就睡着了，不断地醒和稀奇的幻景，不知不觉天已明了，我才发现肘子都湿了，冷冷的，真是难熬，大斌熟睡十几个小时，我的眼盯着外面，我那点莫名而来的激动终于在他的黑色中耗费殆尽，也曾写上几个日记，但一看本子头痛就来了，后来，墨水也用完了，只好作罢。地已是绿的了，越来越浓，我一直享受着外面的风景和里面的宁静，窒息的气流和几个苹果的芳香来解救。聚散离合，我想这些。人，怀念的是过去，如果因为我的离去而忧伤，是多么不值得，只要想想，当我还没有到世界上的那些时光，活回去，按那样活就好了，无拘又无束，而我，只要想想从前，我在校园里的欢乐时光，那样活就好了，无拘又无束。人生究竟应该是怎样？我来到世上，被养大，然后被送出去，于是又只剩下他们两个，到底什么是对，什么是错，我没有观察别人的家庭，没有发言权，多么微妙，一个个家庭，好像都在各自不同地进行着化学变化，分了聚，聚了分，合了散，散了合，无尽循环，其实真不应该想这么多。连人都想不透，还有什么资格想更多的呢？种种怪现象表明，我险些忘记了忍耐，也险些相信真心可以换来奇迹，太不现实了。到了学校，打个电话，高兴，也没说什么，也没什么可说，因为什么事也没发生。就这样，我又回来了，一切正常，我把吃的分了，然后“收拾”，“收拾”好了，好像只是少了瓶洗发水，我也不计较了（虽然当时我心急火燎地找了半天），现在我在教室中，也许要提前把总结写了。我要有计划，有目的，这是我用一个假期的成果之一，要开始学习了，学时也不惦记了，惦记也没有用了，常写几封信有了。我的多想，是多余的，我的一假期的努力，不能说是完全无效的。我的前途，是未知的，来点儿计划，就更好了，计划学习，时间，生命，别再盲目了，战友在一起，就是快乐，有这么多快乐做后盾，什么事办不好呢？
2002年3月2日
衰人我来了，我之所以来，是因为我计划着要来。早上，有寒流来过，好似故意来弄清我的头脑。杨柳吐新，我未来之前，它们不在我感觉之中，我来了，那便像是它们随冷而绽，挺冷而绽了。鹊鸣枝端，我未来之前，它们不在我感觉之中，我来了，它们也好似等了好久，厌烦了，没有风暴的生活。今天风至少有七级，气温低极，虽是南风，也会想起家里面，只要不患上感冒就好，说不定，这点赠送的寒风，正会使家乡的人们，和我的家人，亲友，像我一样，感到愉快呢！寒风挡不住春的脚步，却推波助澜地裁枝剪叶，而寒风中顶出的叶片，也会记住清凉的感觉，日后慢慢回味。
今早，东西掉在床下，我醒了一下，又睡了，一切如故，甚至连多想的感觉都没有，梦见什么了，好像是一手好牌，正得意，示之以旁人，可是只剩一张小牌扣不下去，要不简直是一手绝伦的牌，也许就是在笑声中才把东西碰下床去的。
努力控制自己，今天开始了计划，虽然不成熟，可是绊绊磕磕地正在路上，离目标太远，然而也自食我乐，每一小步的成功。三军找打球，没去，因为那没在计划之中。
早上，扫地大风吹人倒，扫把拿不住，小手冻得又红又黑，小脸麻木！高兴！风风火火地跑，一边抱怨郑州的鬼天气！卧在床上看书渡过，慢，有什么办法，但确实是学进去了一点了，满意。中午，冬瓜买饼干，我分到一块，好吃。我说过我不愿与任何人为敌。
收拾包房的工作，也很有趣，搬来搬去。检查了！罗列两旁，我手持床单，还没干的。过去了，意味着半天的辛苦有了个交待，一走而过，连评也没评，也许连个印象也没有，不过还是满心欢喜，因为做到了。
来教室，路过球场，看他们风中的姿态，心中存有一点善意的侥幸的笑，我要去教室。到图书馆一趟，没开门，有个人出来不耐烦地说，我便下来，正好它不在我计划之中。冬瓜在教室，还有唐扬。冬瓜唱起东北人。翠花上酸菜。问我一句东北话，我就把车上大斌讲的一句送给他，他也没再过分，我感觉也不错。好了，我得学习了！
现在是晚上八点十分，我到了教室，一路上哼着不知几句词的JEFF的歌，坐在位置上，脸上露出小新牌的笑容。方才，路上，大群的鸟集体合唱，鲜绿的草，回到宿舍，看书，写了几行，然后，吃饭，洗澡，买东西，回来，现在教室有三人，我，冯毅，范勋刚，我也不知为何来了就写日记，不过不多想了，快记吧！洗澡的感觉真好，不过东西不好找，我找条手巾用了半个小时（夸张了点）才发现，手巾只剩一条了。眼睛上的水雾，热水，让我的血管扩张，让藏在深处的坏死的难看的血回去吧。我出门，凉气从窗上瀑布一样流下，真舒服，想了好多，想什么来着？忘了。我只记得我想如果我有一支可以在水中写字的笔和纸该有多好啊！出去，寒气，白雾升腾，每个人的小宇宙，灯下，一朵朵祥云，棉花包似的，享受空气。
在路上，想着，也许感觉是不容回忆的，总有数不完的感受，充斥过来，记也记不完可是毛病改不了，到了教室就下笔了。
阴郁的天，我看见风的轨迹，我上了滑板，听风。风在心中。看见柳枝上的点点新绿，像一团薄烟，鲜嫩鲜嫩的，在风中，飘摇。
学习，对了，我想起胶鞋，，它给我的感觉只有难受，我为什么要穿？于是我决定。这么简单的一件事，我都从来没想过。那双有了洞的胶鞋，仍在柜中保留，不如说是封存。（五年半过去了，现在想想，又有多少双胶鞋，在记忆的柜子里封存呢？）
欢欢喜喜又一天。
2002年3月3日
现在2：30，我急匆匆赶到教室，我践踏了我的计划，我浪费了一天，虽然我感到已经连记事的时间也不剩了，应该立即看书，可是我不能不写下来以便以后时时告诫自己。我没有给自己写太多目标，可是我已经看不起我自己了。早上，打个电话，事情，分数，都交待好了，妈妈好像看了我的日记，心情不是很好，也许过几天就好了。不知为什么，电话声音越来越小，我都听不见了，只像很小的声音，我找了半天我才找到一个句子说好，我说：“还有什么事吗？”微小的声音“没什么事了，再见”，于是挂上电话，我始终感觉这事有点太唐突，怕妈妈心里怀疑，怎么急匆匆就放了电话呢？但是也没多想，就回去了，反正大事我都说好了，这点小事，以后慢慢解释吧，于是，回到寝室，绊绊磕磕看模拟，后来开了个小会儿，学条令，然后，十点半，三缺一，叫我，我头一昏，竟打起牌了，我的计划书上今天上下午都排得很满，可是现在，全完了。这一打就是一上午。中午饭，他们三个把牌装在了兜里，吃了饭再打，我多想拒绝，可是也跟他们一样做了。其实我打牌时想，活跃一下气氛，再交给别人就好了，可惜自己太笨。我要什么呢？我以前的样子不是很好？我省下来时间看书不是更好？我在游乐中有什么快乐？那不是本我，而正是我失去本我之时，我不再去追求所谓的和谐，其实那样的我并不快乐。下午，接着，不一会，老彭进来，看了一下，说我打牌上瘾了，他不理解我，我如坐针毡，早就坐不住了，心里的矛盾，挤成了满面酸苦的无力的笑，我知道我快疯在这牌桌上了！我只想赶快逃开，逃到教室，我温暖的避风港，学习，快乐。问了好几个平时的激战分子，不是吃面就是睡觉不想动弹，还是壮壮看出了一点，提出不玩了，没有不欢而散，可是我知道我再也不会回到牌前了，它挤了我好好的计划，毁了我的全局，给我带来无尽的痛苦，我背上书包夺门而出，一路上，景色怡人，树墙，新雪在上面，旧的还没消，一种独有的诗意，我没有勇气拍下来，也许连看一看的时间也没有，飞也一般到了教室，想到，看到的，全部，是虚幻，只有心灵感受到的才是真，我何必追求那一点热闹与不同，回到从前吧！一个瘦小的身影在呼唤我，我打起精神，桌上，有几本文摘引诱着我，如果我今天正常计划，那可能我一下子会扑上去尽情地看，不过可惜，现在，它们被挤掉了，正事还没做！啊！我要学习了，以后，再也不会做蠢事了，一切按计划吧，第一次叛离计划所带来的痛苦，我不希望我有第二、第三次、、、如果有，那么我也就算完了！4点07，刚回去点了个名，又来了，心中只是乐，像是着了魔，纯净的心情，学习嘛！一路上，哼着歌，歌词没记过，哼哼呀呀挺高兴，我突然感到，歌这个东西，就像口香糖，随便捡一首，半天也不感到厌，而且津津有味，有时忘了词，囫囵一下就过去 了，也没什么不对的感觉。阴冷的天，我依旧微笑。而且坦然。一路好风景，旧芽上生出的嫩芽，披着一层象征春天的那种嫩鲜淡绿，向一切旧的东西发出挑战，它们在最顶端，给修剪整齐的树墙勾了一道活泼的边，柳树，淡淡地，在飘，那树墙的嫩绿，它天天在扩，在老，在厚，在实，我却没有勇气去拍几张，这是我的校园，唉，来年吧，我始终秀于面子，不过也无所谓，记在心中，足矣。学习！
我感到我的灵魂在扩张，很自信，也有点自傲，不要被假象迷惑，在学通这一节之后，不要踌躇满志地回望，记住，更大的对手正在后面等你，提早去应付它吧！晚饭后，做了个战略型的调整，看了几分钟电视，又回去看了几分钟英语，才来，现在7：15。不知怎么，总是像刚充了电一样，走路，后面一阵风。我不知道从哪借来的力量，学校里的饭不错，想起拌的东西，我家做的少，下次回去建议一下。夏天，拌点菜放点辣椒就更好吃了！心情好，自然一切都好、、、
楼里有只猫，不时叫，声音似乎有点哑。学习！外面路灯下什么在影影绰绰？它提醒我下雪了，我在意了一下清新的空气，冥冥的空气中什么在㗭㗭嗦嗦？它提醒我是喷泉，放眼过去，星星点点几个小彩灯，简单而美丽，那是我蓄谋以久的照片，我又把它忽视了。但那流水声却再也挥不去了，休息好了，学习。
2002年3月4日
昨天，穿了毛衣毛裤睡，很暖，今早，又套了一件，好暖！升旗回来，一点儿事儿也没有。英语课，效率很低，是口语，我一向对自己充满信心，不过站起来，效果不是很好，不流畅，也没什么新意，只感到大家都很失望，不过无所谓，我本打算英语课上查单词的，不料收效甚小，心猿意马，一边还想着口语，低头不语，心里又气，因为又抵了我的计划了。最后竟真的逼到我头上，说了两句，没有充分准备。说了几句就乱了头绪，还紧张起来，但正是反出了我的心理，对happiness这个话题，我却确实有由来已久的恐惧，因为这个话题我想得太久了，一直是变化的结果，有别人快乐我就快乐，享受现在就是快乐，怀念过去是公有的快乐，以及小时候游戏中的快乐，融入与需要，独饮之乐，俯瞰之乐，以及无是无非之乐等等。我思想在充斥，挤在了一处，流出来的，一点也没有，我没准备，因为正心不在焉地查着字典。结果已定，老师旁敲侧击地讲着，我没有语言了，我还在捡起来老的东西，我不想要的，我绝对不去强求，而现在的我仿佛不是从前的我了，冷静的精华，我保留住，不过，现在我要反击了。对一切浪费时间，无聊的那一块，宣战，先拿口语开刀，既然非要让我在紧张中浪费时间，我不如下次直接站起来说完了就结了，剩了时间该干什么干什么。这是对自我的一种挑战，其实也不算，我没有古井无波什么，只不过不想那么痛苦地挨时间。对我，对大家，也许，都是有益的。第二节，电路，老师不错，我听得一般。一直到现在，感觉良好！下着雪，郑州这地方真怪。雪的鲜，叶的鲜，鲜在了一起，竟是什么样的一片？毫无感觉。下午，利用得不好不坏，只感觉是在，用什么词好？只知是在“渡过”吧。第四节，被侍亮拉了回去，效率有点低，但是说说闹闹感觉还不错，对了，我的计划仿佛正渐渐失去意义。晚饭中，谁的？安庆的酱瓶碎了，真是不测！我想他也和我一样吧。不然他为何没有惋惜的表情。对了，我总在提醒侍，别花时间在日语上，他仿佛不听，而我又不经意地助长他，我该怎么办？还是别想那么多了。回去，吃饱了，别学，到处转转，有人看杂志，看报，我看了几分钟电视，无聊，然后是新闻，我又带了书，效率较高，因为那任务本来就不多，出来“走两步”孙勃在前面我没注意到他，他回转过头，竟一瘸一拐地走了，我笑了，他也听见了，是误会吧。其实我是在与侍亮说呢！下楼上课，我哼着跑调的歌，何伟也哼着，不，是号叫着，在他休息的当儿，我鼓鼓掌，以示鼓励，他也比较不好意思，于是提起我上午露怯的事，竟讲个不休，与老二一唱一和，说我是个极有个性的人，我心里也不太好受，这么着就出了楼了，人不可能十全十美，也不可能不得罪人，而反映了总是怎么办呢？只好改一改了，我坚信除了拍两下手之外，我远有更有趣更重要的事去做。而且至于英语，慢慢练一下自己的性格了，至于个性，我会把没用的个性转化为共性的。学习。
与平常一样，看看诗，睡了。
2002年3月5日
早晨起来，疲惫的厉害，动作也慢了，肠胃也疼了，简直要把人逼回到从前的模式中，太可怕了！那可不行。学习！早上，吃了个面包，感觉不错，打了开水，现在准备学习，计划，听课，体育，人们说我不错，我却更加淡漠，我在球场上的努力，只是为了不浪费那两节课的时间。天晴了，原来春与晴才是最美的搭配，叶子的绿，沉了一些，却更亮了，灯光已不够，非要日光不可，那已不是羞涩的若隐若现，已经是亮堂堂的绿，那不是像嫩叶一点一点搔动你的情绪，而更像一场绿色风暴，把你的心里的门窗都吹破，若无其事地贯穿过去，而屋子里的你，也已经被绿色的气流压得喘不过气来，像迎着大风站着那一种感觉，最后，风越来越大，房子破碎了，人儿飘走了，乘着飓风，飘到绿色的天堂，阳光从上面照下来，鸟儿细语，欢迎这个早就预约而他自己却全然不知的客人。我现在，不正是处身于天堂之中吗？而，我却无法仔细品味，我有更有趣的事做。对了，面条其实很好吃。回到教室，一边回味麻辣豆腐的香味，一边喝着壶里的凉水，刷洗着腾烧的胃，一边查书，爽！最后一个离开，已经快下午上课了，还是硬挤出时间去图书馆二楼，展销仅此一天，我看看有没有英语参考书，结果有，不是我要的那一种，还有世界名著，和一些破书。没时间了，赶快回去，紧凑！风光怡人！我心情不错，听着寒风飘飘，又找回了感觉！鲜绿满眼，饱了！想着琐事，也不感到烦。人。书不错。哪些过去的点有美好的感觉。把它摊成片，细心之人。上运畴的路上，一路抚着新叶走来，手都温了，心也温了，感觉，感觉，felling,sunshine!醉了。运筹生活，运筹生命，运筹课真不知学到什么，也许该补补数学了。一旁，老彭在看池莉小说，下课时我也飘了几眼，还不错。挺尖刻也挺务实，文革的一些文章，让我看了感到很不自信，因为有些是说我的坏话，我不知该不该听，也许我正是对的。运筹学与池莉的小说的对比让我不知所措，一个高深莫测，一个朴实至极，真的要把我拉开了。我不想活跃思想，只想学习，但真的路漫漫，那就现在开始吧。下课了，外面三点多的太阳，我逆着光看去，亮绿两道，手巡着叶片，竟发现那发出神秘光的竟是藏在新叶下的老叶，它们的皮肤如此硬且厚且暗且滑，矮矮地藏在底下，他们已经没有能力长过新叶，但它们越反着光，把新叶照得通亮，连脉络也看得透明了。是老叶营造了这一片灿烂，那鲜亮的绿像有了灵性，有了温度，看起来，却像是一片火了。 真想看看自已脑子里究竟想的是什么，算了不说了。等过了几年，芯片植到脑子中后，也许会好吧，到那时，学生也不用上学，所有教材往头里一移就行了。想看电影，植个多媒体什么的，全搞定了，历史资料，最新新闻，全都有，那么，这个人以飞快的速度享受着这一切，懂了一切，再去创造一切，那么不到一个月，他就会倦，这个小可怜儿，才一个月大就什么都会了，会跑会叫，会说所有语言甚至包括偏远山村中的。它的两眼向前看着，脑子里是古今中外的影片，文献，和千万种古怪的学科，哲人们充斥的思想，它全懂了，在这一期间，它的效率高过任何一个人，他几分钟学的东西，比人们一辈子也学不完，就是这么个东西。又想起那句话，怕中间的，看了一点书就要到处胡吹，编出似懂非懂又可笑的话，让人听了又恨又气。我说不清怎样是好，也许我只想买点参考书，学下去，捏死大脑和什么思想，然后，傻乎乎地高兴，也许这才是最轻松的。休息时，进了图书馆，好多愿望在头脑中充斥，四六级的英语试题，1000道，八远一本，我没买，想了半天，真是好笑，我究竟需要什么？名著，那些长篇的，短篇的小说，我哪里有时间看呢？交际学，成功卡耐基，与我何干，我已经基本在社会之外了，更何况我痛恨那些俗套的教唆，开心词典很大，好几个版本了，讲一些生僻的知识，以充渊博，我所接触的，都是常人，已很快乐，用不着说虚的。不是不感兴趣，是怕浪费时间，也许就是没兴趣，别辩了!好多书，我眼欲迷，转了半个小时，也没买一本，连管书的也对我投来惊奇而异常的目光，算了!拂袖而去，也许我真的什么也不需要，我又误入了书店，浪费了大量的时间，唐诗，我也不是最爱，只不过，从杂乱的饭食中捡出几片清新的菜叶慢慢咀嚼，而后，也许一点也不剩，我什么也不感兴趣吗？不是，我学习的劲头儿，也许正是为了生存，为了金钱，我这个庸俗而又假装高尚的东西。有了钱，心里就稳了，也就慢慢快乐了，不过这钱，是从我这儿创造出来的，津贴不算，因为我并未参加劳动，等我以后踏实了、、、快乐!什么东西!回到宿舍不一会，吃饭，回来，看电视，我把其列为一个计划，娱乐时尚节目，偶像出来时，一个个争先，以张扬自己的那点前卫，我没什么感觉，F4，他们很喜欢那几张脸，我只不过哼哼那首流星雨，不过那歌确实不怎么样，又费嗓子。我只爱学习!陶子出来，然后几个“熟人”，他们于我何干呢？又是一阵轰动，只希望快点到学习时间，新闻了，夹上我的书，猫在后面角落读，，顾秉志的赞扬，搪塞一下，心里倒满舒服，讲的是女王的五个公主的苦痛生活，她们真的很惨，每个人都不幸，出生于王室，却没有一个人有好运和快乐，什么是好运和快乐？也许她们自己都不知道，也许她们很快乐而写这文章的人不知道，也许只有我知道，而让我说出来，我却想不出来，这快乐到底是个什么呢？是我熄灯后，电筒下的几行字，是壶里穿肠的凉水，是一个美景，是一种感觉，绿色的床垫，黄色的窗帘，还是那永恒的过去，也许是努力的过程吧!什么时候才能得到收获的甘甜呢？先别去想!侍亮出去，买了个随身听，花了910，现在，他没钱了，向我说，我真的不知道他为什么不知道急，都两门不及格了还不紧不慢一天不干正事，不是学日语就是要么就胡抱怨，不过也许他的消费观是对的吧，也不完全对，我跟他折中一下就好了，山河水，BAD，
好听啊，让我离开吧，我不想那么多旁的，学习!一路不是很开心到教室，现在我还没开始看，愚蠢啊!而且心情的调节上也出现了小问题，阳光!绿色!佑我!也许，快乐正是选择的瞬间!
2002年3月6日
心情挺好，上午，英语，找到感觉，脑袋跟着转，我不知道学了多少东西，但感觉好。(冷静，遇事不可以依靠感觉，电路有难度，一会好好看看!有人要买相机什么的，无稽之谈我不去理会，快乐在战胜的困难中，我又跳到我曾经反对的一边了。草场上，黄色的枯草中，有几小片鲜嫩的绿，又是一阵狂喜，周杰伦、、、也不过如此了。想到幸福，幸福是什么？是水缸里甘凉的清水，是阴凉下生苔的红砖，是夏日上午发白的阳光，是雨后树枝的芳香，是临别时娇黄的圆月，是一声轻响，㗭㗭嗦嗦的静，是一片划了格子的地面，是明亮教室里对外望着的双眼，是寒冷赞美诗集跨进门槛的那一刹那，是街边电缆圈旁的无知轻狂，是一朵洁白的棉花，是浑浊与清凉之间的自由的除夕，是顺着线而不见风筝望着天际，是汗水与欢笑铺成的球场，是夕阳余晖山上的风吹来，是年夜彩灯在眼里化成的晕，是风雪夜路上的孤单脚印，是门上的艾蒿，是除旧时的破坏，是沉溺和放任，是冷静时的思索，是不分逻辑的争辩，是午夜支撑的耳机，是花是鸟是树，当然还有人。是公园旁雨水湿润的路，是夜里空荡的市场，是一个人的教室，是一个方向，是一个信念，是什么？是浪费的时光，是珍惜的时光，是那一片冰凉的水，和永恒的希望。幻想，现实，所有和现在。微风，开了窗，过堂之风，这是春来了，我，一点一点地长高，长大，多快呀，我许的愿发生了，我不期望的，我别去想，经历，经历，我还有什么能够回忆？珍惜吧，这每一分钟多出的幸福，我布置了会场，我会最后一个离去，一切的一切会成为清楚的记忆，一个规则，一片清心，一个信仰，值不值得那么多人花那么多时间，我数不完的快乐，叶子糊了的味道，一双绿色的眼镜，桔子!刨冰，围棋，制服，成绩，劲头!沉默，退让，羞涩，服从，忍耐，坏，安排，回忆、、、要什么？想什么？快乐吗？是徘徊后的静立，静立后的离开，行动不可爱，可爱是感觉，计划不见了，但我会去追赶，然后驾驭，仿佛是昨天，却已万水千山，时光不逆转，而我的思想却在过去 的各个角落往来如梭，像一场电影，记录着虚无的空间，那个有限的范围，我还想发掘，那个幸福的全部，我超然了。
下午，做了几道题，把我难住了，原来是思路错了，一个下午，又气又恼，过去了。晚上，英雄本色，新闻上效率满高，完成唯一任务。有一照片，我在军训时，别人拍的别人，我在旁边，好麻木，就这样被征服，禁锢，full,那时的脑子却是空空如也，只有“怕”，只有空白，而今那一段路程成为笑谈，我确要记住那份麻木。上课路上，石阶上坐一人，原来是个老太太，老头走过来，她伸出手，老头儿一拉，一掺，清淡的灯光下，这老两口儿又走远了，恬静!宁静。不多想了，学习吧!
幸福，不是相比瞩目的荣耀，而是演出时天边的那道彩虹，不是出游那次津津乐道的回忆和展示，而是那瓶色素很浓的芬达，忘了吧，开怀属于everyone,as ich can，风，吹。我看到流日雨，应该提高效率，读写。
2002年3月7日
2点，起来了，被曾贤勋唤醒，顶着沉重的眼皮坐起来，呼吸别扭，很冷，好冷!多套了一件衣服，慢慢地下楼去，看书，看不进去，连坐着都不舒服。勉强地学，有人进进出出，也不知是谁，头很沉，还隐隐约约有上半夜的梦，忘了，只记得有温暖和微笑和阳光和旋转。想了什么忘了。不时站起来走走，幻听，看看黑板报上的文章，这几天，天天做梦，不知为何，回去以后，这两天这么怪，心情指数一般，现在，学习的感觉，我要找到，除了英语，预习，预习，学!如果每天都有梦那我要亏本了，写这东西，说实话，浪费时间。要不为写几个字我才不来，直接在寝室了。下午开了个颁奖会，打了嗑睡，我们一无所得，虽然我们那样拼死拼活，真不知是我们的客套烦到了领导，还是没有带来新生的气息，连打架的1415班都评上了，不过我们还会努力，从理智的角度看，这次失利是不足挂心的，回头一看，有个人脸上居然也闪着善意的笑。倒是一只在礼堂里狂兜圈子的蝙蝠引起了人们的兴趣，一圈又一圈，人们说它死定了，它好像找不到出口，也许它的超声波无法分辨了，我一直斜乜着它，它飞累了，就挂在墙上，多可怜？一会，它停在顶棚的一个“缝隙”上，一个小黑点，越来越小，竟挤进去了!我担心它关在里面出不来了，不料过了一会儿，它从原位出来，又满厅堂地飞。我明白了，我错了，我的悲观是多余的，我不该有这种想法的。没错，它是这间大宅的主人，今天它抢了两个少将的镜，唱了回主角，它的家就在那个缝里，今天看见人多，又是放歌又是鼓掌，它感到很兴奋，出来转转，是的，要么它何以能熬过冬天？那是一定的了，担心不见了，我又开心起来。舞台上丑像百出，有转反的，戴大红花戴反的，还有奖金掉在地上忙着去捡，面孔和红包的颜色一样红的。会散，出去，外面一片动土之景象，让我幻象万千，经过幼儿园，孩子们已经不听那个丑婆娘的带领，大呼小叫眼睛都弯了，带头那个小女孩尤其闹，好动的天性显露无疑，声音表情都很讨人喜欢，像个小河南，我喜欢这帮孩子们，我说，真想偷偷的抱走一个啊，活泼，天真灿烂，所有我想看到的真羡慕，走到拐角处，一个老奶奶，牵一个小孩，目光一样的呆滞，一个看向左，一个看向右，默默无言，夕阳过来，像一幅塑像，毫无意义的塑像，笑容，没有光顾到她们。也许仅就那一刹那。又走了一程，一个母亲，抱一个半大的孩子，母亲长得不漂亮，孩子却特别可爱，美丽，也听话，像我小时候，将来一定有出息。孩子不一样，疯跑的那一群，也许将来是痛苦的。像小时候，我一直在学一些规矩，在同学那里，会尝到轻松和快乐，也许，小时的约束，正是以后所用，而在校园里学习快乐，带回去分享。真的好像是这样。侍把录音机带来了，我和小曾一人唱了一首录进去，拉拉扯扯，勉勉强强，绊绊磕磕，充满羞涩和打破连贯的笑，不过我心里一直在有意识地控制自己，虽然那小小的力量很快就被我烦人的习惯打得稀巴烂，仍发挥的不错，高音部分唱得很华丽，自己听了都很舒服，小曾唱了我的眼里只有你，我的是流星雨，侍又不务正业了，说要录两盘专辑，我一盘他一盘，我说没有兴趣，还要学习!其实，我多想把我平时打打闹闹嘻嘻哈哈的那些片断和唱的歌儿录下来，邮回去!行动起来太难，也不难，只差一步!壮壮得到运动员补助，加之小栋晋升为代理班长，战友们起哄让请吃面“一个也不能少!”我将就应了，其实心里还是不想占任何人的便宜，到了食堂，我们先进去等领导走了，咱们再一同去，半路得到消息，服务中心已经满了，我松了一口气，端着事先打好的饭，轻松地坐在了座位上。谁知道我哪学了那么多礼数，让我跟他们就是不一样!躲过一劫!晚自习上，踢烛玩，一下踢到孙志平的脚上，冬瓜老远从刚抓了人跑过来，逮住我，拉到屋里，什么也没有发生。我跑出去，他跟出来，就像小时候玩的抓人或捉迷藏，我离他几个台阶，跑着气着他，他追下来我就往下跑，他一边气喘吁吁说我跑的快然后接着往下追，我一直跑下去，他从楼梯的缝中伸出头抱怨，我已经到了底层，转而到了另一边的楼梯，上到半路，等了半天，我猜他是在二楼墙后守着，壮着胆，轻手轻脚上去，左右一扫!没人，再往上，惊心动魄，与小时候玩捉迷藏无异，生怕那墙后他冲出来，抓住也无妨，只不过逃逃躲躲地好玩，结果他早已回教室了，我不过是虚惊了一场，但是惊险和刺激是归我一个人的。好玩儿。
2002年3月8日
早上，侍亮把昨夜录的老彭和小栋的呼噜声放了一下，他亲自作的解说，搞笑极了。收拾好，下楼打个电话，今天妈妈生日，她很高兴，真好!万水千山挡不住，祝福。把我那些饭食的心得报了一遍，好，心情好极了。现在是晚自习，一天没发生什么。曾说我晚上有磨牙，我便得了恐慌症，总想买点药打虫子。晚自习，，想到，像科学一样，情感也没有永远风平浪静的一天如果有，那将是人类的悲哀， 吹到笑话，侍亮讲：一个猎人出去打猎，带了三把飞镖，途中遇一只黑猩猩，他飞出一只，被黑猩猩用左手逮到了，并晃来晃去的气猎人，猎人又飞出飞镖，还是一样，被黑猩猩用右手拿到了，猎人只剩一把镖，他飞了出去，可是飞偏 了，没有打中大猩猩，但大猩猩却死掉了，这是为什么呢？、、、原来猩猩一高兴， 做出锤胸的动作，它忘了把手中的飞镖扔掉、、、我乐不可支，眼泪都快掉出来了。易辉约我明日打球，又被我拒绝了，他打赌明天要劝动我，我才不理会他，双休日是学习的最好时机!
2002年3月9日
学习状态一般，较慢。上午，侍又筹划着买带子，真是欲壑难填，我也别忘了了我也买了60多的带子和40多的碟子了，中午，小栋升为班长，被逼去请客，我被拉去，吃饭嘛，谁不会呢，可小栋就要消费40多元了，回来，走廊上，看到个纸团，踢下去!这个摔不死的东西，一辈子不尝尝自由降落的东西也太陪了!这是星期六的下午，这么好这么静。只有鸟和篮球声，空荡教室里，只有我和曾贤勋两个人，窗外，阳光温暖，树叶的绿稳定下来，鸟儿穿梭，听到我的口哨声就飞的老远的树枝上，我便看到它们飞翔的样子。学习吧!真的今我的价值观错乱，小栋现在，我感觉，有点不自然，像被抢了钱一样，40元，在谁也不是个小数目，我有点想把我那一份还给他，但又一想不行，那会很尴尬，他自己也会想。还是不给了，我就没受过别人的请求吗？我也请过人，我也丢过东西，我也给他们带来了吃的，我的日用品也是随便用的，我欠谁了，如果这个收获不太好，那就当做他在我这存了4元钱吧!反正随着岁月流逝我会还与他，在不知不觉中，也许他到现在还是欠我许多呢!就当成我在耗费之前先吃一点东西，让脂肪厚一点，以后别人拿时少受点损失吧!占小便宜的圣者!天哪我竟想了这么多，是不是很可笑，得了便宜还要大发一阵真善美的论文。其实我是不明白这钱侠义是什么东西，有时省吃俭用省了几毛钱，有时人们一起哄，40元就没了，而且好几天不是好的心情，不管钱多的，钱少的，都该想一想了，有钱用在哪？这顿面不错，我承认，除了而以外呢？花给谁？谁要你花？快乐为本的话，快乐吗？你请我我就快乐吗？不一定，因为今天我在食堂看了，有几个菜也很合我胃口，那么，你花钱买我的什么呢？我不是自愿去的，我是被人拉去的，感情上也不欠什么，金钱上你又欠我，你说你请我何苦，就算我感情上欠你又怎样呢？你愿意让我欠你而羞愧吗？只是提出这个钱的问题，现在能买什么？还是得迷个东西，要不然，真的要握着钞票愁死。而且不要花钱给不需要的人， 那是好心没好报，再者，不要浪费激情，那天我看到一本<小妇人>6元，打了折4元，虽薄，但是也是书呀!没买，到了第二天，人家收拾回去了，机会错过，再有，跟上别人，时尚有数不尽的新鲜，只要把握好帆，守好舵，会带来的快乐，量力而行，自作主张，把握今天，也许这就是钱，你付出的和你得到的。不知怎的，自己说话的声音，会与别人对我说话的声调相一致，人与人之间的影响就是这么大，连说话都是就更别提别的了，如态度等。又在想钱的事，我想花钱，买好东西，随身听耳机还有VCDCD磁带，好多好多，一并带回家，玩个痛快，并构想着回去的路程，一直回家来个惊喜，可是，但可是，试想我又怎么做得出，我现在，连洗发水都不肯买，20元一小瓶，而我已经很久没买了，在我看来，只要想想没发明所谓“香波”之前的年代，人们是怎么过来的呢。好多东西我没买，侍亮鼓动 我，要我买磁带给他分担一点，确实动了心，但是不行，之所以用不行这个词，是因为那是从心背后某个角落发出的指令，我想要的，我不讲，所以谁也不知道我想要什么，别人想要的我很清楚，但我不肯自己做主，就算我买了，会得到利用吗？唉，想那么多干嘛呢？没工作就先讲享受了！“不！我讲的是快乐！”“什么快乐！玩泥土都是快乐的，就看你玩不玩了，学习去！”牌价听到我肚里有虫，我天天注意肚子，生怕有病，有时竟幻觉有虫子在我肚子里拼命的吃呀吃，才导致我如今一切一切一切的种种不利！我要快点打掉。是个好天气，一出楼门，叶子和泥土被热阳晒出来的味道就沁人心脾，春来也！好啊！这才像样嘛，不知道这股大暖流要多久才能顶到北方去，那时就好了！看，新绿令我喜，新绿之后有干燥的春之气息，一切都充满生气，令我欢喜，就算看过去了，我也不会消沉，因为，吸引我的，不仅有自然，还有一切美好和新鲜的东西，所以我说，既然我是快乐的，那么快乐就是取之不尽用之不竭的。发现，享受，融入，出来时别随手关门，再发现。晚饭时，张大斌过来扔了一句“今天我们打篮球很爽啊！”我应了一句“我知道了”他便走了。事情是这样的，今天中午站排的时候他就对我说要打球，我说：“要学习！”下午时，我真个就没去，为了一个信念，听了球与对面接触的声音真让人心痒，那些我很喜欢也尊重的伙伴们的声音也在我回荡，不过我还是忍住了。虽然那段时间我干了另一件蠢事（牛牛的电脑搬进屋了，顾秉志在玩一个叫“反恐精英”的CS游戏，我看书也看不进去，也不出去玩球，就加入了观众的行列，玩者就扮演着警和匪的角色，用种种不同的机枪 ，手枪，炸弹，还怕被人打着，紧紧张张，血液四溅，有时扮警，有时扮匪煞有介事，眼睛被吸在屏幕上一般，看了一会，去洗了个澡洗衣服，我想，这段节省下来的时间还算是用着了一点，我真想对他们说声对不起，可是谁会听我这个另类解释呢？我只想说，我想，得到一些，我就得放弃另一些，我不能让战线拉得太长，也不能浪费一开始的黄金时光，就这样吧，其实没什么。我发现学习带给我的快乐更多。想到，要视觉有电视，要听觉有CD，嗅觉呢？春天的芳香怡人，如果有个机器可以发出春天的香味，这是什么花，那是什么叶、、、一定很好，还是别胡思乱想，也许我小时接受的教育是对的，我的思想如此活跃，有了那个约束也就发泄在纸和笔上，如果没有那些教育，我将如野马脱缰，一发而不可收拾，感谢安排！
2002年3月10日
吃了一顿自己喜欢的早饭，小葱拌豆腐，和卤的一个豆腐干，感觉很好，虽然是最后一个吃饭，仍是这样。上楼路上，见张玉涛：“又是你！”我说“就是我。”昨天中午加班时，在厕所里遇见他一回，他还不错，是个挺乐观的人。人们去学雷锋了，顺便出去玩，我学习。今天早上六点，醒一回，侍亮问：曾贤勋去哪了？牛牛答：去厕所了，几点了？六点了。然后我昏昏沉沉又睡去了，
起床了。新的一天开始了！冷，去关窗，学雷锋的队伍已经在一面红旗的带领下出发了。上了个厕所，回来看到下面有人打球，两伙四个人，那边有个矮个子，动作难看却准得很，这边两个，我看像是军人家属，军官的儿子真可怕，穿着入时，气质不凡，动作不行，却一脸正经，力气太小，筐都不沾，也没有什么不好意思之类，当官的孩子，一本正经，长大了，肯定是人才呀！
想起昨夜，一寝室人闲聊于熄灯之后，侍亮畅谈与一个火车上女孩近来的进展，寄来的照片我们已经看到了，他昨天又上网一口气聊了九个半小时，牛牛比较伤感，想起以前的女友，在上海那个，他对她付出许多许多，而她却突然不和牛牛联系了，真惨啊，牛牛还说出一句真理，感情的付出是不索取回报的，可怜的人。真的很复杂，这种事情。一个上午过去了。
大红毛衣与淡蓝马甲的区别。穿大红毛衣的大姨，长得比较年轻，领着她的孩子，在球场上打球，动作显然很苍老，还不自信的笑，不过我仍很佩服；穿淡蓝马甲的阿姨，领着小孩在操场上放风筝，风筝飞不起来，她们就跑，风筝就在半空跌跌撞撞地飞。发型的区别，一个是旧式的辫子，一个是最新浒的略带黄色那种半长不短的发型。眼神的区别，一个是略带麻木的不自然的笑，偶而四处扫视，一个是一直向前平淡而自信的目光。一个跟着孩子，一个带着孩子。一个选择孩子喜爱的，一个把自己心爱的游戏径自玩个够，并坚信孩子也喜欢，而孩子也确实高兴。是啊！小孩对什么都感兴趣，等到大了，麻烦就来了！就来了呀！对什么都感兴趣！、、、的确没什么意义，只是有种朦胧的感觉，我要自信，自信地耗费我的时间，我要自主，自己把握人生，选择自己喜欢的，并且相信每个人都喜欢，那么，我自己本身便是一道最美丽的风景。现在已熄灯，我在被里，手电筒刚换了一节新电池，分外地亮，想想过得这个双休日，还算愉快，不应是很愉快，同学说：要是每天都像这两天玩这么爽就好了，我想，要是上学为了玩的话，那也不用玩了，不过我无权说人家什么，人家上回全体第31，我只不过排58布局，我学的很爽，每一块时间 都用了，甚至刚才，连日记也没写，一直忙，我只想说，我想要的，我一定要得到，这不同于那句：我得不到的，我就一定要毁掉它“那句臭名昭著的台词，我的是积极的，因为世界上有数不尽的东西待我发掘，寻觅。会上，有表现好的，那不是什么太高的荣誉，也不是我想要的，但是有我就受着吧，我在想，如果一个学期每次表现好的都有我的话，会不会是个奇迹呢？照这样学下去吧，一定会有成果的。方才掀开被子换换气，迎面好像牛牛在看我，我动了一下，他也头一转，我便知道他在看我， 便笑了，它问“C，干嘛？看书？”我说“不，记日记”“哦”又睡了。真的喜欢这种感觉。会上宣布了优秀人员，21名，好样的，我的目标，不公仅仅是优秀学员。然后是征文，我心跳提速，我花费多少心血和感情在上面！一等奖，没有我，二三奖没我，鼓励奖没我，表现不错的，没我，怎么了？我的脸有点红，我竟然、、、我很快清醒过来了，我认清了自己的位置，我要学习。我离文豪还远了点，平时也不看什么报呀书呀，闭门造车，得奖非我所欲也！也许是离题了，下次写点干部带人民致富的文字就行了，不过我想阅者也会记往我的，就像从一堆堆软饮料中掺了一杯茶，我的这篇文章可以让人清心，只不过应付差事的在中间加了一点议论而已，闲话少说，下次努力吧。姜浩的文曲星很好用，等到降价再买吧。回到宿舍，刮胡子，看着镜中的一张老脸，想到，我竟苍老成这样，有时我迷失自我，一个䖿可信，一个嘻笑忽悠，看到这张老脸，像一滩泥，灰灰的，变来变去。
闷了一头汗，该睡了。
2002年3月11日
不知道天亮还有多久，我只希望别太快，我醒了，脸上挂着笑，旁边牛牛的喘息声，电筒没电了，老彭呼声再起，我要再睡，明早有出操，等着我，看了下表，5：56，马上就起床了，我就不睡了，这节电池居然立刻没电！我开始穿衣服，袜子，大致穿好了，呼吸也不急促了，精神又好，如果每天都这样，提前二十多分钟起床，该多好。
新的一天开始，上课。、、、现在是中午，今天中午不加班，加班只在寝室加，回来路上，有战友的招呼，有点风，有另一种树又发出绿叶，分分散散，一点一点的，又一种效果，我想到我迈开的腿，我的左腿，我迈出去了，既然迈出去了，他就要想着落地，想着用力，鸟儿在枝间沙哑地大叫。我回到宿舍，回想，上午英语，一个熟悉的面孔，上次打羽毛球那个高人，出现在后排座位上，侍亮也看见了，他来干嘛？听课吗？我们没有约他打球，他也没注意到我们。下课了，去门诊部开了点驱虫的药片，今天晚上就行动！那大夫给人种亲切感，还很严肃，吓唬小孩儿一样地讲着，什么吃多了中毒啊，什么不一定是什么原因呀，好像把她的学问都倒出来一样。不一会儿，出来了，我才发现帽子和书包还在草坪上（刚才做操时，我放在那里的）纠察在前面背对着我，往远了走，大好时机，冲！还没等到那，领导把我叫住了，我向他解释了一番，他对我说下次要注意，不要让纠察纠着了麻烦。我说知道了，他还是三番五次地说，我就向他解释好几遍，最后他说，要上课了，快点去吧，我就一路小跑到了教室，上课了，是三极管的内容，我已预习过二遍了，听起来刚好跟得上，这部分是很难的，周围人就不行了，听不懂，时时传来抱怨声，我对我这二个双休的努力成果比较满意。对了英语课上，又有我发挥口语的机会 ，这次我有了材料，就是那件事的一个改编，讲了一下，有点紧张，语速过快，钢笔帽在手中啪啪作响，气喘不够，脉搏加速，天啊！心理障碍！不行，我还欠练！下次一定注意主事，慢下来，一字一句，并且抓住镇定的因素，不过已经提高了一点了，下次努力吧。来说是非者三个人有信，老彭跟着小桑拿了个数码相机满院跑去了。我现在要学习，问老教授一道题，胜过十年书，亲切，好温暖。我要努力学，楼下有人打球，心向往，明天就有体育课了。晚上有录像，还是别去权衡，如果不好立刻上楼自习。看看片名，好多外国片好看，只差不知道名，打电话回去建议一下。鱼市里的鱼缸里的鱼的启示。
2002年3月12日
现在是中午，我在教室，我刚去了图书馆，买了47元的书，是3本数学的，不知为什么，我本不想考研的，而如果我考还真就未必考得上，我只是想，当学生的如果不买书，那还叫什么学生呢？为了学习我会不惜一切。想想从前，那么多参考书才换来一般的成绩，而现在是新的起点，我不想在乎这些俗事，可我必须在乎。为了什么？不知道，只知道往前走。早上做梦，梦见好像在家，其余全忘了。牛牛说我破例打鼾了，我惊㤉如果他说的属实的话，。药片都吃下去了，怪味。我期望虫子被打下来。，窗外一望，一个人走过，竟然不惊动鸟儿，很厉害，什么时候我的心也能那样平稳就好了。早上跑操时我为同学栗帅当了一把替罪羊，本来是他让我们跑的，可是领导批评了几个排头，我没说话，也许是昨天的启示吧，我深得我做了好事，他也会记住我，而我也改掉了毛病而升级了。想到七楼与一楼的区别。七楼运动得少，一楼常出门，七楼高高在上，一楼平平，出门就是平坦的地面和一片美好。打球的启示，若我太注意自己的表演，那我将是班里最黑的一个暗点，如果我想任何别的，结果都比这好。学习！换了薄皮鞋，走路很轻松。下午，跳了下绳，同学找我踢毽出来了，我露了把脸，是不是在炫耀？不管了，任务重，心里有点乱，没关系，如果有小灯泡就好了，没日没夜地写，幸好心情一直不错，我一定可以。
2002年3月13日
今天，现在是早上，实在不想再在日记上用时间，还有模拟没看，但还是打开日记。昨晚，心情急燥，回去看见肥皂没了，我就大声的问：“谁拿我肥皂了！谁拿我肥皂了！！”几遍之后，我已经发火了，拿了一个肥皂就出去了，好长时间没发火了，我也一直等着这一天，它迟早到来，结果幸好没人注意到我生气，或许他们什么也不在意。牛牛问我要手电筒，我心已好，调到了“献出一切”那一档，我打算把最后一节电池换上，错给他，熄灯了，黑暗中，手忙脚乱，小零件都掉了，一点一点安，牛牛不时在一旁和我说话，我感到很幸福，我告诉他我睡不着，不如找点事做，他说他也太热，也睡不着，过了一会，领导和另一个人来查房，他们最近总来查，我们就假装睡下，然后又修，修了好久，牛牛已经太倦而睡着了，我修好了，结果却是，我换了一节旧电池，亮了几秒就暗下去，这是我从家里带来的，我曾想气急败坏地把它扔了，可是马上就谴责自己的这个念头，一闪一闪的灯火指引着我走进美好 的回忆，和家乡的温暖。不知不觉中，我也睡了，出了校门一拐就回来了。洗脸，不知我在干什么，洗的那么仔细干嘛？每个人都在打扮自己，在表演。那冷酸灵牌牙膏的味道，让我怀念的感觉又回来了。不过止血的作用很差劲，不过我还是很满意，因为我得到了我想要的，而其它，我不在乎的也就无所谓了。想到，男人之所以比较之下不聪明，是因为教育，信念，一种理念，我放弃了一种聪明的天性，却披上了一件雄壮仁厚无任何威协的友善的外表，为了没用的东西，乱了自己的思想，让满叶的树冠锯掉，只剩一根笔直的树干，一条道儿，而且主动放弃，毫不斤斤计较，如果计较，那定是大叫一场，以平衡自己的情绪，而那一点也没有用，我不会思考了，不会办事了。为什么这么傻，一句话，要学的很多，要抛的也很多。不要担心会回到从前，因为从前正是最美好的。想法2：战场上，一个人，疯了，抢着双臂，在枪林弹雨之中，这个人，在平时，心里，有这么一种形象，想在炮火纷飞的战场上狂奔，而那是短暂的，因为现实太平常了，而快乐不一定是在宏大场面之下，也不一定是在不计生死的时间，它也在细腻之中，在一点一滴精打细算，细心钻营，也在捉迷藏的逃逃躲躲，工于心计，，也在和自己不喜欢的人勾心斗角，不是你死我活，，只是“要给你点颜色看看！”一句话，快乐只在用心时。想法3：在电视剧中，有好多，一个人为找到凶手用尽一生，当最后凶手自己走到他面前，他却说：“你走吧！”这种事情，为了什么呢？我不知道，忙了一辈子，去追一个仇人，然后放了他。好俗。为什么要去追呢？生命有限，不过他的生命也算是有意义了，一辈子做一件事，尽管别人看来意义不大。
现在我来到了语音室，课前准备歌：我的未来不是梦。现在一片欢呼！看片儿！老师一手碟儿，一手做了个嘘的动作，活跃！老师竟然读了个目录，手里的碟子好多名著，什么魂断蓝桥啊，飘呀，茶花女呀，简爱呀，还有一个一夜风流倍受男生喜爱，不知要放什么。灯熄了，是卡萨布兰卡，我不知是否看，算了，不看也罢。
想念稻香的杂着粉末的香气在雨后阳光蒸发后扑鼻而来的感觉，天空湛蓝，几朵闲云，而我只是用小聪明，捉几只没脑子的却很灵活的蜻蜓。
换碟了，因为没有字幕，大家看不懂，而且没意思，换了个白雪公主和七个小矮人，有些人已经离去。
雨味清心。
心情不太好，也不能说是不好，只能说是笑容少一点，说话少一点，眼神直一点而已，也许这只叫平稳，平静，安宁。也许因为学习期望太高，也许是因为阴雨而没有看见习惯的暖阳，也许因为前几天闹得太过想做个调整，一路上小雨阴天，喇叭里放着几个给小兵听的幼稚的难听的歌，不知怎地今天听来却感动起来，歌里句句唱的都是情感，也许是当兵这一行太缺，这些的缘故吧。电话亭映在雨水里，水面上点点圆环纹。只好投奔日记了。是怎么了？学习生活，计划，我的低沉不在我的计划之内，而我却摆脱不了，好像笑一声就要犯罪似的，我的脸沉着，别人没有注意到，我心里想这是最好，免得问来问去烦。我不想宣泄，因为我已经用过了。一上午啊着强摇滚和自己摆出的调子在那里挤着嗓子唱。（心情也没有好。也许想的太多了，不过想好了指导自己一下也并非坏事。中午万人皆睡我儿独醒，抠着几道毫不重要的选修题，自己消磨自己。人不可能一生快乐，我没有自由，不能随心所欲地调整，其实我也不会调整，计划快乐，计划生活，学习是首选良药，因为它没有副作用，从根源上解决问题，学好，心情就好。其实我也没必要忧郁，电路课上，我的观察，没有几个人听懂，而我却如＊＊＊一般，听得明明白白，他们越抱怨，我越高兴，在坐上闲不住了，马上就要笑出声了。而我又怕