卓达文学社

两个月零三天之前，一个人拉着大皮箱和同伴坐上开往北京西站的火车，除了自己，女孩身边总有哥哥站着，想比之下，她们相当轻松，至少不用自己拉着厚重的皮箱。
两个月零三天之后。我决定从明天开始绝不再逃半节课。从教室到宿舍有一段不算短的路程。一个人走有种当初独自拉厚重皮箱的感觉。
来到北京（卓达大学）已有两个多月了，夜晚无眠的时候，把手伸出来，在黑暗中数指头....我一共往家里打了三次电话，一次是刚到学校，告诉爸妈一切都好，不要牵挂，第二次中秋节，借着十五的月亮对深爱的妈妈说句迟到的生日快乐，最后一次，是告诉妈妈生活费即将用完，她记下了银行的帐号的密码。数完三个指头，然后把手缩进被窝放在身上，有种刺骨的凉。翻一下身面向看不见的墙壁闭上眼，鼻子酸酸的，眼泪没有流下来，一直记得固执了那么多年的一句话：对于最爱自己的人只有报喜绝不报忧。只要家乡的夜不那么冷就好，妈妈就不会感冒。
不明白有些同学总是积极地跑来跑去有什么意思？为什么自己对此都没有一点点兴趣？哪怕自己最喜欢的东西，都觉得喜欢它就放在心里吧！拿出来不见得有人理解，或许会被一些无聊的人嘲笑或像垃圾一样扔掉。这样会心痛，有些歌真的好笑，放在心里唱，会真的感动自己。只是在路过那个贴着文学社的海报时，停留了足足一分钟零三十秒，听到心灵深处那只寂寞的笔在舞动，看看日期10月23日，抬起手看表：10月24日，错过了，最在意在东西是最容易错过，我无能为力。
记得高中时，每个认识我的老师都说我是个才女，帮所有参加各种演讲比赛的同学写稿子，自己在背后品尝那种凉凉的喜悦，班主任夸完出版报的同学后，加了句幕后的策划很不错，同学们的目光转向我，我拍了拍手上的粉笔沫，苦笑了一下，或者编辑好全部的一期校园TV电台的节目后，看主持人洋洋洒洒地在电视上读自己写过的台词，那时的自己很“潇洒”，背着才女的圣名，玩弄着文字游戏，或在高三寂寞的教室里，唱一些背叛自己感情的情歌去赢得同学们的掌声，觉得挺满足。
为什么大学的老师讲课没有感情？总觉得在浪费时间，他不用讲，我自己也能看懂。只是他们的声音总是轻易的打乱我平静的思绪后绝不用负法律责任。然后自己在心里骂自己自命清高，对三科偏理的科目失去信心，叹气，明年再考吧！经济学老师说，“经济人”在一切经济活动中的行为都是以利己为动机的，力图以最低的经济任你去追逐个人最大的经济利益。我想，要让自己交上的每一分学费都有价值，后来，她又讲，在所有的困难中，没有钱是最小的困难，当时我真想鼓掌，它太有真理了。可是，再想，吃不到葡萄的人说葡萄甜，吃了葡萄才咧着嘴说，好酸！（说反了！我知道，但能表达我的意思）敢问当你身无分文，没有房子住，没有衣服穿，没有饭吃，快要饿死的时候，还会不会说这句话？她又讲了，二十岁左右的女孩子最富有。这是她一生中最年轻，最美丽，最性感，最温柔善良，最有魅力，最有资本的时候，而二十岁左右的男孩最贫穷，是他生中最黑暗的时候，没有事业，没有钱，没有车，没有房子，没有成熟的外表和不凡的阅历，所以每个男人都要珍惜在他二十岁那年那个爱他的二十岁女孩。因为她用自己一生中最辉煌的时刻照亮了他一生中最黑暗的时刻。听到有男生带头开始鼓掌，我的心突然好疼。
总觉得自己不适合这个很现代的人群，虚伪，自私。我恨虚伪的人，尤其女生。虚伪的人有两种，一种虚伪得理所当然，另一种则虚伪得卑鄙，我只是恨后者。
每次晚自习放学，总是抱着书就往宿舍冲，太冷，不是宿舍有多少温暖，只是宿舍要比教室小得多，而教室走回宿舍的路上，每次我都能听到骨头颤拌着发出响声，而此刻，身上衣服的布料，是用冰做的。回到宿舍抓起杯子倒了满满一杯热开水，一会儿有点儿烫手，突然间就想哭，但忍住了，没有了雪，寒冷便成了冬天惟一的标志。
北京的昼夜分明，我一个人慢慢地习惯了孤独，想说话的时候，就跑到日记里疯言疯语一番，我拼命回忆着自己的点点滴滴，却找不到任何快乐的印迹。
每个人都有两个口袋，一个装着笑声，一个装着泪水，可我该怎样选择适合自己的那个口袋，包裹我的心房，北京的夜是那么冷，那么凉。孤单的心，真的不想，不想再流浪.......


林紫