米落

〖摘要：〗
1

　 学校门口总是有一些骗子，

　　有的开着车，

　　有的没有开车。

　　没有开车的，

　　骗骗我们的钱，

　　开着车的，

　　骗骗我们的人。

　　2

　　有一天，

　　校门口来了一名物理爱好者，

　　认为自己推翻了相对论。

　　我们去探讨请教，

　　爱好者拿出一大堆自己演算的公式，

　　给我们看，

　　边看，

　　爱好者在一旁很着急，

　　不停地问，

　　看懂了吗？看懂了吗？

　　我们回答，

　　没看懂。

　　爱好者这才松了一口气。

　　3

　　社会可能就是这样的。

　　有的时候，

　　我们想想想哭，

　　为什么四年会过得那么快。

　　四年前，

　　木瓜是那么可爱。

　　乡下来的木瓜，

　　没有见过的东西太多，

　　就和我们到他家乡的时候一样。

　　4

　　我们出去玩，

　　5块钱去看了一场歌舞演出，

　　才开幕，

　　木瓜就尖叫了，

　　女人还没穿好衣服，

　　怎么就开幕了。

　　但是现在，

　　木瓜不一样了。

　　5

　　一个全国闻名的富翁死了，

　　木瓜悲伤得直哭。

　　老
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〖摘要：〗
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...


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他折腾了足足一个小时，终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了，时针指在两点上，是激情之后最难熬的深夜。  
我扭亮台灯，在柔和的灯光下，打量着我的枕边人。  
见过他的人都说是十成的帅哥，尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子，安详得近乎于圣洁，尤其是当他突然在梦里笑一下或皱皱眉的时候，那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。  
我不禁轻轻地在他的额上吻了一下，他居抬手拂了一下额头，好象不高兴我打扰了他的梦一样。我又好笑又好气，偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体，那种毫无瑕疵的锦缎也不能比拟的光滑手感，让我怀疑这是男性的躯体，既使是用“肤如凝脂 ”这种形容女孩子的词来形容也不为过，皮肤之下，是匀称的极富弹性的骨肉，这么完美的躯体我想我一辈子也不可能再遇到第二个。  
想到这儿，就想到早晚他会离开我，投入另一个女人的怀抱，这使我无奈而神伤，下意识地搂住了他。  
梦中的他感到了我的拥抱，竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口，那种温暖和贴服使我心底荡漾着无比的幸福，泪水不经意地打湿了枕头。  
我这样和他依偎着，慢慢地朦胧起来。  
突然，他使劲儿地在我的怀里挣扎一下，并放声大哭起来。  
我一下从被窝里坐起来,抱起他∶儿子，我的小祖宗，又尿了，求你让为娘的睡个安稳觉吧！  
想歪的人——面壁去！呵呵~~~~~~~

〖摘要：〗
凌晨两点，交警藏在暗处口中念念有词：  
隐蔽执法就是爽，欧美同行新时尚，  
总部撑腰胆气壮，罚得刁民见阎王！  
的哥转了半宿才拉了一摊活，又乏又饿，想起油钱还没拉够，长叹一声唱道：  
披星戴月我拉车忙，浑身是病心凄凉。  
住不起院买不起房，想起交警欲断肠。  
突然，交警从树后一跃而出截住的哥。  
交警：（指着的哥的脸）双黄线调头逆行还开着远光，罚款八百扣十二分！  
的哥：（惊恐的）前边过去个警车咋不罚？  
交警：人家在执行公务！  
的哥：（迷惑的）你咋看出来他在执行公务？  
交警：（不耐烦）这是国家机密！  
的哥：（小心的）那后边有个军车为啥也不罚？  
交警：（粗声大气的）耽误了人家的军务你负责呀？  
的哥：（小声嘟囔）二半夜有啥军务，又没打仗？  
交警：哪来那么多废话！驾驶证、行车证、胡收证、乱征证统统给我拿出来！  
的哥：你看又过一辆奥迪。  
交警：你他妈烦不烦哪？没瞅见那是谁的车？我惹得起？  
的哥：奥迪后面还跟了个大奔！  
交警：（翻着白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？拦住他得吃俩大耳刮子你信不信？  
的哥：（揩掉脸上的口水）可是刚刚你还放走了几辆车！  
交警：一个是俺三姑的六婆的邻居，一
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〖摘要：〗

　1：我要数星星
　
　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”
　
　　2：拦警车
　
　　一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……
　
　　3：生意真好
　
　　去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”
　
　　大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？
　
　　“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
　
　　4：车漏油了
　
　　有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。
　
　　结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。
　
　　然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”
　
　　5：钞票大放送
　
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